GREEN

он мне сбоку оч.приглянулся. я в пробке тошнил, он левее катился. я даже притормозил свой ряд, чтобы заглянуть ему на шильдики - что за машина такая. хорош-хорош.

типичный ответ. каждый автолюбитель знает как обстоят дела дела у ЛР и его владельцев.

кубинец, наоборот. очень хорош собственно и старый дюранго отличался суровым дизайном

Dastine, типичное хаяние спорта от владельца спорта на ЛР-клабе выглядит следующим образом: - проехал всю Европу, потом до Новосибирска, пару раз на Украину... не чуствую надежности в машине :( пруф искать в соответствующе ветке

не морщусь. владелец спорта.

- Мама, смотри, негр тает! - Не тает, а какает. Девушка парню: - А чё у тебя презерватив такой потёртый? - Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил. На дискотеке. - Девушка, а поехали ко мне! - А зачем? - Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим... - Не-е-е, мне тут один парень потрахаться предложил, я лучше к нему поеду. - Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски. - Вам какой? Выбирайте! - Так они все одинаковые. - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил. - Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!! - А покаж!!! - На, смотри!!! - Тююю, так он же МЁРТВЫЙ!!! - А Я УСТУПЛЮ!!!

Чтобы не перепутать котят, бабушка одного назвала Мурзик, а второго утопила. Чтоб не получилось некрасивой ситуации - Перед тем как задуть свечи, хорошо прожуйте оливье! Женщина - это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения. - Девушка, а пойдёмте в кино! - А у вас билеты есть? - Нет. - А презервативы? - Есть. - А пойдёмте! Парень девушке: - Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо. Женшина, работающая на фабрике аспирина, не может отказать мужу. Из сказки: - Будь ты проклят, злой колдун! - Вы ошиблись, я не злой колдун. Я добрый мальчик. - Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

"....Целовал её царевич во все губы. Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал, целовал, целовал... Даже взасос целовал. А она действительно мёртвая!" Мама отчитывает сына: - Не смейся над дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И че? - Дедушка умеет УБИВАТЬ! В день святого валентина - не ходи без вазелина, Может ты, а вдруг - тебя, знай - что это всё, ЛЮБЯ!! Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда! В ответ на размещение американской системы ПРО Монако провело испытание сигнальной ракеты.

- В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи. - Гребаные дельфины! Парень девушке: - Ты красивая! - Угу. - Я люблю тебя! - Угу. - Шо ты угукаешь, благодари давай! Католическая церковь против абортов и лечения глистов! Ибо всякая зарождающаяся внутри вас жизнь - дар Божий! - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно!!!! У нас как раз одна утонула!!! Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой... Мужская верность - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же. Кладбищенский сторож верит в бога сутки через трое. - Доченька, звонила твоя классная руководительница и сказала, что ты много ругаешься матом... - Пиздит, сука. 14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрея, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи. Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее меня, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете. Мелко нарезать 200 г. огурцов, 100 г. Дрожжей, 250 мл. Молока, 100 г. Муки, 100 мл. Воды. Соль и сахар по вкусу. Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.

- А я вчера сфотографировал снежного человека. - Ух ты! Покажи! - Да я удалил. Он моргнул. - Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? - Я мама. Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось. Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут. Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.. На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа.

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик! говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007) ....Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как? SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007) ....Секрет Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, на*уй, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на*уй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА*УЙ!!! Застолье, среди прочего в центре стола стоит небольшая вазочка с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему, наклоняется и тихо шепчет: - Милейший, это же Вам не каша. - Мммм, ну, что Вы, никакого сравнения. Мужик заходит в магазин -Мне ящик водки. Продавец - А чего так много ? - Просто сегодня я попробовал минет. - Ну тогда может лучше шампанского ? - Неееет,этот вкус можно залить только водкой В конкурсе "Украина глазами москалей" победил Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей. — Скажите, а где тут поезд на Одэссу? — Уже ушел. — Вот зд'асте! А куда? - Алё, это секс по телефону? - Вы не туда попали. - Ддда, я не туда попал.

Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

классный чемоданъ

Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымухамедова кораллы, а Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кларнет! -Давай поиграем в вирт))Тебя возбуждает голая девушка? -Конечно -Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? - Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что? Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью. - Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда! Шучу я, шучу, на самом деле мест полно... Пока мой мозг думает, жопа уже приняла какое то там свое решение... Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю на бензоколонке. Он меня любит...843 ромашки пи%деть не будут....

Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд. Наркоман устраивается в цирк. - Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж. - Ух ты! Покажите! - Але... . Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина... - Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!! Прибегает врач. - Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина! Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны. - Ап! Гламурный полицейский носил овчарку подмышкой.. Курица - существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти. Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики. - Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали... это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну куда... - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте! Если бы размер не был бы важен для оргазма, то вибратор был бы 10-ти сантиметровый и кривой. То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи В баре: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода. Бармен: - Сколько молей? Сегодня наблюдал, как женщина парковала джип во дворе и понял - если есть на парковке место для двух машин, то обязательно найдётся пидарас, который припаркует машину так, что больше никто припарковаться не сможет. И очень часто такой пидарас - женщина на джипе.

Один раз - не дикобраз! - поговаривают еноты. Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише. Женщина как парашют, в любой момент может отказать, поэтому надо иметь запасной Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где? Когда?". Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа? Зоофила Петрова на районе каждая собака знает... Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать!! Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их. Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. Был обычный мерзкий ноябрьский день. несмотря на сырость, на улице было весьма людно. серая толпа как всегда куда-то спешила, суетилась. и только один человек выделялся из этой серой однородной массы. это был мальчик весь в говне и сметане. он медленно плёлся в толпе с улыбкой во весь рот. а проходящие мимо люди смотрели на него и поражались его жизнерадостности. не каждый поуши измазанный в говно и сметану сможет улыбаться на все 32. некоторые ему даже немножко завидовали. некоторые гордились им. но никто из них не знал истинной причины такого поведения мальчика. никто даже и не догадывался, что мальчик был попросту ебанутый на оба уха.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь - А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? - Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…