niagara

Фу, как грубо, девушка ведь! <_< Лучше плеточкой ;) И фото процесса, плиз :wub:

А если она себе придумает отсутсвие наказания в качестве наказания-что делать будете? ;)

Везука :rolleyes:

А вот я интересуюсь: а где ж все-таки Хэнки? :mellow: Раньше хоть спасибками давал о себе знать...

повсему выходит, что я бухаю 15, 22 и 24го. Это по предварительным данным :D Что будет дальше даже страшно представить...

Два друга.: -Я ,перед концом света буду трахать всё, что шевелится, а ты? -А я постараюсь не шевелиться... Приходит мужик в зоомагазин:- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?- Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит:- Гулять идем? - Та молчит.- Гулять идем или нет? - снова молчит. Мужик в бешенстве:- Нае@ли! Какая же ты говорящая сороконожка?!- Тихо, б@дь. Я обуваюсь... Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину Я Вам пишу… Вчера — звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес… Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час… Недаром я бюстгальтер женский в кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня… Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне… Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел… НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!… НАЙДУ - УРОЮ!!!!… Люблю… Целую… Таня Л… КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ 1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его 2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ 3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса 4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей.. 5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится 6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство 7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается 8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится 9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой" 10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками 11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли 12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи 13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник 14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине 15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом 16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе 17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло 18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг 19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой 20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки 21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками 22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается. В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить. К одной старой Еврейке, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Я была в учебном отпуске-готовилась к экзамену по МСФО. Вчера я его сдала и наконец-то вышла из отпуска :) Учиться надоело уже-жуть. Теперь очередь за графиком пьянок на декабрь :ph34r:

Апплодисменты! :) Господи, наконец-то я снова на работе :):):)

Коты-близнецы, всегда спят в одинаковой позе :)

Если чего, ее всегда выгодно продать можно и купить то, что хочешь :):):)

Dastine, с Днюхой!!! ;) Желаю :):):)

Муж жене во время ссоры: — Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом! - Розочка !!! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа,у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион ... Шо делать будем, Роза?! - Моня, не шкварчи...., все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо! Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. Жизнь в доме шла спокойно …Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами… Полтретьего ночи. Вдруг, сосед снизу как застучит ногой в дверь! Честно, я так перепугался, что даже перфоратор выронил из рук и чуть не упал с табуретки. Как тебя муж отпустил в ночной клуб?— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!— Это его остановило?— Монтажная пена кого угодно остановит. Собрались Белоснежка, Дюймовочка и Баба-яга, Белоснежка говорит:-Я самая красивая. Дюймовочка:-А я самая маленькая. Баба-яга:- А я самая страшная, коварная и изворотливая. Видят дом правды стоит, зашли в него и по очереди выбегают. Белоснежка кричит и плачет:- Самая красивая Спящая красавица! Дюймовочка:- Самый маленький Мальчик с пальчик! Баба-яга выбегает и орет: - Бля, объясните мне люди, кто такая Ксения Собчак? Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : - Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!! - Кому Страшный Волк... А кому Просто Вовчик..! У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: - Б%%ть, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

Ударом по лбу? :D ИЛи ты ей на выбор предоставишь "лоб или щеки?"

ты там решил остаться сегодня? до 10го в заведениях банкеты дешевле, после 10го они накручивать начинают-время корпоративов начинается

Не знаю, может у кого и осталась-у меня нет ^_^ не разрешають

Да, в слудующем году, судя по всему, летом будем отмечать :lol:

Ну, почему же убила? Я приняла вааааанну, выпила чашэчку кофэээээ :) Люблю неспеша готовиться, без суеты )) НУ, из этого возраста мы уже вышли ;) после работы корпоратив.... :mellow: Дык старость на подходе :D

– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? – Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить. Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее. Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его. Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз. - Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой! Видел сегодня в строительном магазине на кассе банку с прорезью для мелочи, с подписью "сбор средств на реабилитацию униженных шурупчиков". Не смог не положить. 14 чисто мужских радостей 1. Любоваться мотоциклом, который купил друг. Женщина искренне радуется новой шубе подруги лишь после того, как подсыпала той в туфли битого стекла. А мы не завидуем. Хромированный конь товарища-это почти как свой, только лучше!! 2. Смотреть, как работает гигантский механизм. Любой — от сваевдавливающей установки до привода колеса обозрения. 3. Сказать боссу, бабе, гаишнику: «Сегодня «Спартак» играет, тороплюсь, на меня не рассчитывайте». 4. Починить розетку и гордиться этим. 5. Рассматривать большой синяк на своем теле. Или качественную царапину. Или свежую ссадину. Или старый шрам. 6. Ловить рыбу в месте, для того не предназначенном. В техническом пруду при ТЭЦ. В реке Яузе в границах Москвы. В овраге за дачным домом, где после паводка собралась вода. 7. Радоваться, как клево у тебя растут усы. По всему телу. 8. Заехать на машине в говно. Не в буквальное говно, а метафизическое-в какую-нибудь деревенскую грязь, например. Со словами: «Ща проскочим!» И потом выталкивать драндулет из месива под тещино щебетание. 9. Проверить, что будет, если… Продолжить можешь сам. Если поставить гирю на механического кролика. Если обмотать собаку скотчем. Если бросить лом в туалет поезда дальнего следования. Если удалить вот этот файл с компьютера. 10. Любым способом в очередной раз убедиться, что все бабы — дуры. За рулем подрезавшего тебя «лексуса» тонированная брюнетка? Овца, что с нее взять. Жена сделала то, о чем ты ее просил, только все перепутала? Кто бы сомневался.. Дикторша по телевизору опять ляпнула «в член пепенцам»? Так держать! 11. Посмотреть, «что у этой штуки внутри». 12. Наслаждаться лесбийским порно. Девушки не смотрят гей-порно с таким же азартом. А мы вот вполне умеем обходиться одним противоположным полом. 13. Услышать от незнакомых людей: «Ребеночек — то как на папу похож!» 14. Составлять список сексуальных побед. Да, девушки тоже любят обсудить былое, но без цифр. Длинный перечень партнерш украшает мужчину, а вот длинный список партнеров превращает даму сам знаешь в кого.

Если бы...полный тухляк :(

Блин, что за корпоративы пошли-ни вспомнить, ни обсудить нечего ((( P,S. Мерси за спасибки! :)

barseek, поставь пару спасибо ишо-мне до 1000 не хватает :rolleyes:

Зато завтра не на работу и целый день есть спокойно собраться

Усе в порядке, Шеф ;) Иду на корпоратив сегодня...))))

Это те не Санта-Клаус, к нему сами люди ходят )))