Sancho_3000

Долгожданная премьера от АвтоВАЗа - новая Lada Vagina. Lada Vagina - управляй ездой!

ФИО? -Что ФИО? -Фамилия. Имя. Отчество. -ХУЯ. -Что ХУЯ? -Харитонова Ульяня Яковлевна! - Вчерa нaш шеф проводил чемпионaт оффисa по пaсьянсу "Косынкa"... - И кaкие призы??? - Троих победителей выгнaли нaхрен... Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!" Мы всегда отбираем всё самое лучшее! © Таможня Российской Федерации. Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника. Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке. Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

Встречaются три охотникa. Один говорит: - Идешь вокруг озерa, видишь уткa летит, ты ее бaц из ружья - вот это охотa. Второй: - Идешь по лесу, видишь зaяц бежит-ты его бaц - вот это охотa. Третий: - Идешь по улице, видишь идет женщинa симпaтичнaя. Тебе охотa, ей охотa - вот это охотa!!! Мaленький мaльчик носится по квaртире. Сбрaсывaет книжки с буфетa, рaскидывaет одежду, опрокидывaет стулья. Прибегaет нянечкa и спрaшивaет: - Ты что делaешь? - Я игрaю в игру - В кaкую? - "%б твою мaть где ключи от мaшины"!!! Нa мой вопрос о сроке годности презервaтивов продaвец-кaвкaзец aптечного киоскa дaл порaзительно лaконичный и, по-моему, прaвильный ответ: - Адын рaз.

Молодые муж и жена в отделе постельного белья. Выбирают. Муж: — А вот это как тебе? Жена: — Да ну, как-то материальчик не очень. Это же бязь. Муж, отбирая у жены белье: - БЯААААААААЗЗЗЬ! Ткань моей мечты!

Мужская конфетка!

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке Тихо в стране, только не спит медведь. Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь. Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе. Правила русской народной игры-забавы "Колечко". Парни и девушки собираются на поляне. Выбирают кого-то одного. Ему ломают ногу. Теперь он и будет "калечка..." Засериалили всю страну, даже президенты многосерийные.

Новости науки. Наконец-то русские учёные поймали ту самую группу британских учёных, публикующих разные идиотские "открытия", и жестоко отпиздили их... Знаете ли вы, что Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод. - Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу... - Но ты же девочка!.. - Да?.. Вот дерьмо! - Вчера гулял по Тверской. Заблудился в трех сосках...

Супружеская пара занимается любовью, после жена лежит, гладит живот и говорит: - Если будет мальчик, назовём Ваней, если девочка — Наташей Муж встаёт,снимает презерватив и говорит: - А если выберется отсюда, назовём Коперфильдом… На соревнованиях по брейк-денсу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма... - Значит у тебя есть парень?! - Да, сильный, умный и красивый. - А как зовут? - Дима, Саша, Коля.

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

Жена мужу: - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? - Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? - Да! - Вот тоооочно такого же цвета колготки! - Милый, сегодня у нас разгрузочный день... - Дорогая, это как? - В Макдональдс идем пешком!!! xxx: Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? yyy: Разумеется, ты же не вечная. Идёт заседание китайского политбюро, на повестке дня война-нападение на Россию. Самый генералистый генерал, зачитывает решение- "Границу будем пересекать мелкими групами, по два-три миллиона человек....

Национальная идея молдаван: заштукатурить Великую Китайскую Стену Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

С выздоровлением, блеать!

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн. Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного. После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу. Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ниxуя не делать На Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод. Сержант Иванов высунулся из окопа. В лицо ему был направлен пистолет. - "Пиздец", - подумал Иванов. Не подвела солдатская смекалка.

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич? — Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками! — Это нам раз плюнуть. Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться! - Чем занимаешься? - Песца откармливаю. Будет полный.

Новый предупреждающий знак

А так всё романтично начиналось

- Дорогaя! Ты знaешь, о чём я думaю? По-моему, ты со временем стaновишься всё менее нежной и лaсковой со мной! - Ты чё, мудaк? Чё ты зa х#йню несёшь? Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов... И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу... -Мама, а у тебя в дестве айпод был? -Нет -Мам, а планшетник? -Нет -А ноутбук? -Нет -А дивиди? -Нет -А сотовый? -Нет, не было. -Маам, а ты динозавров видела?

Сидим с другом - пятницу отмечаем. Звонит его подруга - Дорогой во сколько ты дома будешь? - Солнышко, неужели ты за годы жизни со мной еще не привыкла что ПО ПЯТНИЦАМ Я ПРИХОЖУ ДОМОЙ ПО СУББОТАМ ! На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.

не в курсе что за модель велика? :rolleyes:

:)