Sancho_3000

х.з., но в ролики явно слышно что стебут ASUS <_< Я всегда говорил, что ASUS гуана

ASUS и фото со вспышкой... Или как убить матрицу...

День святого Валентина уже прошел, но ведь впереди еще 8 марта :)

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется". Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения. - Когда же ты исправишь двойку по математике? - Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой! Режиссер яростно говорит молодому актеру: - Сколько можно говорить?! Нужно произносить не "я - др#чистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд"!!!

Как по английски сказать одним словом фразу "Теща с женой, детьми и собакой уехали на дачу"? - YЕS!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья - Это что, я на третьем месяце похмелья что ли? Похитив с районной кроликoфермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 100 тыс. «пиратских» копий. С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того....

Выйди на улицу. Узнай, как чувствуют себя пельмешки в твоем морозильнике! - Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? - НЕТ!!! - Тогда я вынужден представиться - Вован! Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: — Ешь! А то писька не вырастет! Жена: — Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!

да-да-да, ББФФ тебе тут :D esong, выкладывай какая есть, а ты чаго без опознавательных знаков?

Когда космический корабль пристыковывается к МКС, почему бы им не закричать: "На абордаааааж!!!!" ? У нас на работе в туалете свет стал включаться не сразу, с каждым днем время, через которое включается свет, растет и растет. И если 3 дня назад за время включения света я успевал закрыть дверь, подойти к унитазу и расстегнуть ширинку - то теперь я успеваю в конце добавить гордые слова "Я готов!". Пробег подержанных московских автомобилей, благодаря стоянию в пробках, лучше измерять не в километрах, а в моточасах. - Как по литовски будет "очень холодно"? - Ахуеннас калатунас

В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется: - менеджер по работе с конфетами - флейта - дракон - синий паравозик - минералочка "Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2" Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный секретный агент в мире. Его знают все.

ПДД и реальная жизнь

Сейчас прочитал рекламу одного сайта: " ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств" Чё-то кажется, запятую поставили не туда... Училка спрашивает учеников: - Ребята, что такое чистоплотность? Один отвечает: - Это чисто масса деленная на чисто объем. - Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула... Еврей приходит к раввину. - Рэбэ, скажите, а зачем в слове Иисус буква "Х"? - Но ведь ее там нет! - А мы ее туда поставим. - А зачем? - Так вот я и спрашиваю, зачем? Вопрос: Почему люди в автобусах и троллейбусах садятся на передние места ? Ответ: Чтоб быстрей доехать. Вопрос: Почему люди садят картошку ночью ? Ответ: Чтоб кроты не видели.

- Милый, я хочу телефон с вибратором. - Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено? Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? Она: - Это как? Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен. Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин. В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...

а нахрена двойную работу делать?! <_< Ты с начало настрой все грамотно и будет тебе счастье, если не умеешь то поставь нормальный FW, он все за тебя сделает ;)

Жена возвращается домой после посещения клиники по похуданию и говорит мужу -Дорогой, доктор сказал, что мне что бы похудеть надо либо три раза в день заниматься сексом, либо бегать каждое утро от Москвы до Тулы. Муж -Хули, тут и до Тулы недалеко... Маленький мальчик подходит к маме: И говорит: - Мама, а у бабушки кальмар в комнате!! -Дорогой, ну откуда у бабушки кальмар? -Ну пошли сама посмотришь! Входят они в комнату, а бабка уснула, голая и с раздвинутыми ногами. Сынуля показывает на бабушкины органы. Мама краснеет. -Сыночек, это совсем не кальмар, это пися! - Хм… странно, а вкус как у кальмара. Педик у доктора -Доктор, что-то у меня в жопе не хорошо! -Че там бля хорошего то....

Как Марио ходит в туалет...

Самый фееричный FAIL

Лестница на Небеса Ступеньки Ha’iku получившие прозвище "Лестница на Небеса”, это крутой подъем на острове Оаху. Сама тропа изначально появилась в виде обычных деревянных лестниц прибитых прямо к скале. Произошло это во время Второй мировой войны, когда протягивали гигантские антенные кабеля между скалами дальше к долине Ha’iku . Сигнал от антенн может достигать до подводных лодок расположенных в Токийском заливе. В 1950-х годах, деревянные лестницы были заменены металлическими, а с 1987 года тропа была официально закрыта, но многие туристы продолжают игнорировать знаки "Посторонним вход воспрещен” чтобы совершить восхождение на пик, где открывается впечатляющий вид .

Эй мужик! Не видал куда мои побежали? :)

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии. xxx: РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ yyy: ты про Caps Lock? -Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград! - Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла! На логотипе IPhone для России - вместо надкушенного яблочка, отгрызенный огурец.