Sancho_3000

- Здравствуйте, я хотел бы развестись - А причины? - Я женат! Женщины тоже меряются хуями. И даже, в некотором роде, своими… Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою супругу: - Что же хочет заказать моя толстушка?

надо только повторить, а то как с печатников съехал так все и забыл нашел или двухсторонним скотчем обошелся?

- капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - заделать можно? - нет! - готовьте спасательные шлюпки! - капитан, шлюпок нет! - готовьте спасательные жилеты! - капитан, но он только один! - да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт. - капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! блин, что же мы скажем на земле... - ёпт! какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле, думал капитан самолета... объявление: "на этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. перебьются общежития 3, 5, 12." По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

ну так открытый участок метрополитена очень маленький, вот и не видишь! от куда знаешь что она на метро сегодня?

<_< опять палишься! :bt: да, на саморезы к попе прикрути, и наклейку на лоб :D

...Утренний обход в больнице. Первая палата: - Диагноз? - Геморрой - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. Вторая: - Диагноз? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы? - Нет. Третья: - Диагноз? - Ангина. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы? - Пусть мне первому мажут. Ты мазохист и тебе одиноко?! Отправь голосовое сообщение "Сосите п#доры" на номер 02.

Продаётся свадебное платье. Новое - надевалось один раз, слегка описано кипятком. - И помните, дети ! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Как узнать какой день тебя ждёт? За что утром подержишься - такой день и будет! Хуйовый или пиздатый... Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. - Вот блин! . . - подумала Шапочка... - Вот б%%%ь! . . - подумал Колобок...

Муж, как всегда внезапно вернувшийся из командировки, не обнаружив в шкафу любовника, устроил жене грандиозный разнос за срыв предвкушаемого скандала. Объявление. Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.

У блядей раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали по неопытности или злости... "Так что мои милы девочки, которые пишут "прифетик, как делифки, фто делаеф?" .....я про вас всё знаю :D

- Солдат, ты танк подбил? - Я - Так это советский танк! - Я-я

Олень похитил человека :)

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут? В Москве проведен социологический опрос: "Как Вы относитесь к приезжим?" 40% ответили: "Канешна, харашо, пускай прыызжат - нащ сталица." 40% ответили: "Та мени шо, нехай идуть." 20% ответили: "Sorry? I don't understand." Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно... Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?

надо расценивать баян не тот который ты лично видел, а тот который тут был! ;) ******** Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки. - Что на свете всех милее? - Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев. - Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! - И резиденты весело засмеялись. - Еще! - потребовал президент. - Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке? - Ну теперь-то модернизация? - Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. - И резиденты опять весело засмеялись. - Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет "модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.

- Хоть мою жену зовут Елена, я зову её Олимпиада. - Это потому что она у тебя такая спортивная? - Нет, эт потому что она дает мне раз в четыре года!