Sancho_3000

Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая! Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки. - Бабушка, а у тебя есть зубы? - Нет внучек, уж совсем уже не осталось!!! - Аа, ну тогда подержи мой пирожок, а я пойду пока поиграю!!! В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника. На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал, бля. Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра!

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто» ... Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба". Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет. Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил? 1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1% 2. Не отдавать японцам ни за что - 24% 3. Курил, курю и буду курить - 75% Никита Михалков приступил к съемкам драмы "Лишенный мигалки"

Ебеневоз

Александр Друзь не смог правильно ответить на вопрос "Ты с какова раёна?" и деньги отправились во Владикавказ. Финансовый отчет о командировке: 1) транспортные расходы - 100 $; 2) гостиница - 100 $; 3) человек не железный - 500 $. Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

- Девушка, вы просто прекрасны! - Гыы!!! На передаче "Час суда" обвиняемого сыграл Сергей Безруков. Это первый случай, когда у маньяка брали автографы, дарили цветы и аплодировали. Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни. На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке. Указ Петра Первого: "Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует моё сердце...". - Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил... Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка-как лягушка ускакала от меня, Я за свечкой-свечка в печку, Я за-книжкой-та бежать.... Больше коноплю такую я не буду покупать!

Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее. - Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные. - Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной. В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову... Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!.. Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним: "Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!" Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Адвокат: - Господин судья, я... я ходатайствую об объявлении перерыва. Судья: - Господин адвокат, а по какой причине? Адвокат: - Причине? Я, э-э-э, я хочу пива! Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки! Судья: - Протест отклоняется. Я ТОЖЕ ХОЧУ ПИВА! - Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? - Кондуктор в трамвае. Приходит арабский шейх на рынок рабов: - Мне 2 белых и половинку черного. Кряк к реалу: 1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал, Пятерочка) 2. Выпиваем любой понравившийся вискарь 3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить" 4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12 5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше. Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? - Жёваный крот!!!

Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми. Продавец спрашивает: это близнецы? Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи? — Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза. Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом. Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!" Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате. - Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году. - Но я не беременна. - А вы еще и не спасены. - У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - Вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними - с мозгами...

Завёл и поехал

1. Не прелюбопытствуй. 2. Не возжелай мужа во время футбола. 3. Не пересоли. 4. Не переключай. 5. Не спеши. 6. Не слепи ближнего своего, дальним своим. 7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи. 8. Не убий. 9. Не укради. 10. Не тупи. 11. Почитай отца твоего, мать твою. 12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою! 13. Не возжелай мозги мужа своего.

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”. - Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?! Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает, блять, жужжать. - Где USB? - USB здесь, здесь все - Никита, Стас, Турбо, Дюша и Метёлкин.. - Дибил..провод где? На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио

Беспредел в животном мире: бабочка однодневка напилась,всех отматерила и взяла кредит в банке 1000000 долларов на 5 лет

— Здравствуйте, это компания «*******», заместитель генерального директора. Что у нас с интернетом? — Здравствуйте, это банк «****». Мы не оказываем никаких услуг связи, включая и предоставление доступа в интернет. Я понятия не имею, что у вас с интернетом. — Да? Но вы же должны знать? Почему мне дали ваш телефон? — Понятия не имею. А кто дал? — М-м-м… Девушка тут одна. — Передайте девушке, что она это сделала зря. До свидания. — Но нам срочно нужно отправить почту! — Отправляйте, ничего не имею против. До свидания! Звонок через полчаса: — Здравствуйте, это компания «*******», генеральный директор. Зачем вы послали моего заместителя? — Здравствуйте, это банк «****». Я могу послать и вас, если вы на этом настаиваете.

В цирке. - А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54 . Настя. Объявление! Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ЕХUS". Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?» Муж отвечает: «Любовница шефа». " А та, полная брюнетка?» " Любовница главного бухгалтера». " А в жёлтом платье в цветочек?» " Любовница начальника отдела». " А эта, стройная блондинка?» Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!» Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!! Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: — Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. — Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. — Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: — У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Востребованная профессия

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка. Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой. Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло. Алиса: - Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста! Папа: - Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

Сразу видно когда занято