Sancho_3000

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды! Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной. Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов... Просто они его никогда не празднуют. Когда Анфиса Чехова и Анна Семенович танцуют мамбу, на них, как на автобусе, пишут: "Занос 1,5 м". При пожаре отправь эсэмэску со словом HELP на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.

Cайт, который позволяет наблюдать за самолетами в реальном времени http://www.flightradar24.com/

Уазик непобедим

такого даже в майбахе нет :)

Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет. - Сёма, ты слышал, сегодня в "Новостях" сообщили о задержании трёх лидеров ореховских. - Миндаль, арахис и фундук? Китайские гопники щелкают рис. Звонок на радио: - Алло, это радио? - Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света?

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки... Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор". Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост. Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик!!! - Пятка!!! Вовочка тихо, философически говорит : - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х@й! - А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня... Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

:wacko: :wacko:

vetO, :bw: чой-то не смешно

Господи, в этом мире даже парням проще найти парня, чем мне. Объявляется конкурс на замещение вакантной должности водителя маршрутки. Предпочтение отдадим опытному шестирукому водителю с глазами на затылке. Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии. На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха. Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт. Толстые стриптизерши иногда перегибают палку... Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Хорошая социалка "Все что мне надо,у меня уже есть."

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя! - Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90... Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох@я пи%датых слов. Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как пи*арас... - Самую трудную работу я всегда делаю с утра. - Это какую же? - Встаю с кровати! Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: - Сладкое уважаете? - Нет! - Мучное кушаете? - Нет! - Ну хоть что-нибудь Вы любите? - Баклажаны. - Так вот, вам их нельзя! Маленькие хитрости: - Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

Лёлёк покупай новый ноут новую память ;)

в цирке: — А сейчас, уникальный номер! свинья, разговаривающая по французски. Выводят свинью. Все ждут. Из за кулис выбегает мужик в ватнике, на бегу кричит: — Парле франсе и бъёт свинью керзачём в пузо. – УИИИИИИИИИИИИИ Китай решил купить Монголию ... под кладбище. В Китае на уроках труда дети собирают айфоны. - Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли? - Стой и не гавкай! Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.