Sancho_3000

- Какая разница между телевизором и горшком? - От горшка круги на заднице , а от телевизора - под глазами. Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно? - Это отпугивает слонов... - Но там нет слонов! - Эффективное средство, не правда ли? Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...

Выстрел в голову на свадьбе...

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... -У вас, у пид@расов, всё ни как у людей! . . Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб... - Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли... Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!.. Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи: - ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров... Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пользователь Саша удаляет Катю из друзей. Пользователь Юра удаляет Катю из друзей. Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей. Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Песня бля! :)

При производстве а\м Гранта используются инновационные технологии. Такие как пайка газом, сварка взрывом, сборка трезвым. После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие - в домашний фарш. На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета. Ходорковский сидит. Лазаренко в бегах. Березовский скрывается. Кто ещё хочет стать миллионером? - Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидорасы, сэр. Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и закусить испанскими огурцами. - Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа!

Антоска-Антоска :)

ОррреХХХААА

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь? - Да. - Ну и как она на ощупь? - Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля. Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ” Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ёбнуть. - Кто у тебя был первым мужчиной? - Пока никого. - Ты девственница? - Я гинеколог. Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса! а я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздровляю ты снова станешь папой"

Наш ответ "ихниму" Фольксвагену

Опрос в 11 классе на уроке русского: - Катя, перечисли мне падежи. - Падэж именительный, падэж родительный, падэж давательный, падэж винительный, падэж творожный, падэж прэдложный и падэж скота. - Каааакой падеж скота? - Ой, ну шо Вы, Марьванна, не знаете? Падэж скота - это когда скотына мрэт. - А русский язык тут при чем? - Ну а шо мне, на аглисской мове про падэж скота рассказывать? - Ну а почему ты творительный падеж творожным назвала? - А мнэ так запомнить прощэе. У рифму. - А почему давательный, а не дательный? - Нууу, Марьванна, я при всех стесняюсь. - Ох... Садись, четыре. Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Вот - говорящая сороконожка. Тот приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять пойдёшь? Та молчит. - Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит. - На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! - Да тихо б%я! Я обуваюсь!

- Бон жур, Моисей Лазаревич! Давно ли в Париже? Наверное, с супругой? - Ну вот еще, буду я в Тулу ездить со своим самоваром! - Ты где был? - За хлебом бегал! - И как, догнал? Последние слова купающегося в океане: - Да нееее... это дельфины... Пасажиры после крушения барахтаются в воде,торчат одни головы.Матросы на лодке спасают их:хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.Матрос смотрит озадаченно на нее,затем бьет по лысине веслом-Блядь нам тут не до шуток!

Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Дэнс. Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! Женский половой орган из пяти букв? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик. Операционная.Врач оперирует,медсестра ассистирует. Врач: -Сестра,скальпель. -Сестра,зажим. -Сестра,отсос. пауза... -Сестра,отсос-это инструмент. Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут! Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц. Дима волнуется раз, Саша волнуется два, Коля волнуется три - Катя идёт на узи….

- Дорогая, давай пошалим? - Нет, чего-то голова болит. - Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму. - Нет, милый, давай лучше займемся сексом. (Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал.) Пакетное предложение от «Мегафон» для местных видеозвонков: мегафон + подзорная труба. Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения: - Я, как обычно, подарил небольшой банк,- сказал банкир. - А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх. - Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник. - Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх. Из летописи: Борьба со сквернословием в России накрылась охуенной пиздой. Знаете ли вы, что Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу. - Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы! - Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан...

- Святой Отец, я согрешила... - Ааа.. крассава!!! =)) Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык! Звонок в дверь, открываю. На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением - "ваш телевизор мешает моей дочери делать уроки" - Странно, отвечаю, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше не жаловался, но попробую делать громкость поменьше - Нет звук не мешает! - ?????? - Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас не доносится - ?????? - Моя дочь вместо того чтобы делать уроки высовывается в форточку и смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его смотреть после 8 вечера!!! - !!!! ЭТО ВСЕ???? - Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично! это травмирует моего ребенка!!!

стоп-кран