Sancho_3000

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе... 1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты! 2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей! 3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной! 4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике! 5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого! 6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан! 7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести! 8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД! 9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку! 10. Девочку - наркоманку заводит кролик!

Президенты США: ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☻

имитация дождя (см. со звуком)

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам. - Мазохист, однако, у вас Семён Маркович... Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит. звонок по телефону: - Лёёх, можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Натаха коктейли будет делать.. СРОЧНА ПАМАГИТИ!!! ВТАРОЙ ГОД НИМАГУ ЗАЙТИ НАСАЙТ adnaklasneki.ru!!! Сидят два деда: - А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? - Да, помню. Начинают действовать!

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля. Такая она, Зина из кондитерской. - А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла. - Что, правда? Какой ужас! - Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм... Самые популярные запросы в Гугле: 1-е место: порно 2-е место: gjhyj В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "XуЯк" Из жизни: Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15, а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры" Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час? Anna: А ещё мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую Империю - придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус". Маша - "Мунис"... а мне не очень повезло )))

- С вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький". Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс. Если не знаешь,что написать девушке... напиши ей курсак. В рентгеновском кабинете: - Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички! - Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? - Сколько грамм? - А это не боулинг? Китайский противотанковый взвод состоит из 3000 солдат. Его задача разобрать танк противника до того как он выстрелит. - Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой... левой или правой!..

Великая стена... половых губ... Jamie McCartney’s в 2008 году открыл галерею ”Great Wall of Vagina”, где собраны слепки женских половых губ... Моделями стали девушки и женщины возрастом от 18 до 76 лет... По-моему, это глупость, но как мужчина, мне это любопытно ))) Кстати, дамы, если хотите вы можете стать его моделью и он с радостью, как же без неё, сделает ещё 1 "скульптурку".... Сейчас галерея насчитывает 10 стендов по 40 слепков... :)

Если гелий делает ваш голос «мультяшным», то гексафторид серы делает его «злодейским» :) Всем известно свойство гелия действовать на голосовые связки таким образом, что голос на какое-то время становится высоким и как бы «мультяшным». Но оказывается, есть и его антипод — газ под названием гексафторид серы. Если гелий намного легче воздуха, то гексафторид серы в 6 раз тяжелее воздуха. Вдыхание этого газа «огрубляет» голос, делает его низким и скрежещущим.

:)

Молодец сыночек, трехочковый

Рецепт для влюбленных: Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой. Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: -Фу, я выгляжу как свинья. -Ага, еще и борщом облилась. Новости спорта. Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по баскетболу. Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах. Человек-паук – это выдумки. А человек-говно – нет. Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…

Собака мороженое-лизака

"За потерю девственности и зачатие ребенка,- общежитие ответственности не несет " Администрация. Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд. Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник реально кому-то нужнее. Поскольку создается Народный Фронт, нужно вводить награды: Герой отката, За взятие бюджета, Жулик 1,2,3-й степени, и т. д. Особо почетный памятный знак: "Я украл миллиард" выдается по итогам года. Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда октябрь. Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как воровать!" Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Большинство современной молодёжи думает, что "За Родину! За Сталина!" — это два тоста. - Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом! - Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств... - Ебануться!!! Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать. Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин... - Что такое: "сначала засунул во все три дырки, а потом бросил"? - Боулинг... Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!

xxx: Антошка-Антошка, пойдем косить баблошку... Антон: Тили-тили, трали-вали, я ленивый шопесец, рифму тоже влом искать.

IritTilan,

Ребенок заснул во время еды