Sancho_3000

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка. Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую. Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!! Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?! В мире интересного. Оказывается, "евро" по-польски — "жидо". Здравствуйте, мы из России. -А че вы с порога угрожаете?

О! я почти каждый вечер, садясь в машину, незамедлительно беру с собой литрушку Old Bobby. Включаю музыку, открываю окошко и наслаждаюсь поездкой по посёлку, по его окрестностям. Знаете, а кататься в машинке и пить пиво не спеша, это очень увлекательное занятие. После первой выпитой бутылки настроение улучшается и страх проходит. Появляется уверенность какая-то. Вот я уже бибикаю проходящим девушкам и машу рукой: Привееееет!!! Одни хохочат, другие смущаются. Ха, а на прошлой неделе шампанское пил на ходу. Забавно было смотреть на знакомых гаишников и встречных водителей. Едет пьяная рожа, бухает и в машет им в окно, рожа большая и довольная, они смеются глядя на эту ситуацию, ещё бы, ведь рядом со мной сидит хрупкая жена и лицо её бледного цвета, она едет, путает повороты, передачи и бормочет как молитву: следующая машина с автоматом, следующая машина с автоматом...

и фразу :unsure: "ойй" ..... :D

эт йа :rolleyes: надеюсь я не сильно напугал :unsure: мы с тобой соседи? я как раз с гаража шел, домой :) это если теперь меня увидишь, что пальцам показывала и говорила, вон он, вон он, этот ....... :ph34r: :lol: :lol: мне тоже :rolleyes:

Как научиться ездить на велосипеде :D

Если девушка не может порезать хлеб своей вагиной, значит она тупая пизда. Еще с нами должен был выйти Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер,что его убило током Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой. Сшла саша по сшоше...Бля, шла шасса...Бляяяя...Сла Шаса по соше.... Бляяяяяяя...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет". Kто не работает - тот скайп! Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! С уважением, руководство коспании Ждениум Портвешок "Маленькая фея" - твой первый портвешок!

ББФФ девушке на красном седане, рамки без ника, сегодня в 8-00 на садовом около зоопарка, я черный хэтч :)

Телеигра "Слабое звено". Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Пид@р!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! -Откуда у вас канарейка? -Специально летал на Канарские острова и привез оттуда. -Да в зоомагазине на Тверской полно такиx птичек! -Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!? Рекламная акция отпроизводителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку! » Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса. "Репка" в кратком пересказе: — Ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы! – Чпок!

Поступил в цирковое училище на клоуна и получил бугагаж знаний. Знаете ли вы, что Вызов в молодёжную футбольную команду ЦСКА получают повесткой. Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами. - Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой? - Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!! - Ой, где это я?!!! - В раю! - Ой, а почему все вокруг огорожено колючей проволокой?.. - Разговорчики в РАЮ!!!

Уголок юного садиста - МУХА

Один мужик говорит другому: - Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два? - Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это похоже на комплимент. - А если он карлик?! Пятачок печально обращается к Винни Пуху: - Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль? - Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.

Девушка показывает парню только что нарощенные ногти: -Красиво? -Да, прикольно! -1500 рублей!!! -!!! ЗА эту хрень?! Наследие Наполеона : торт, коньяк и психи! Парень и девушка, познакомившись на дискотеке, оказались в постели. Видя в полной боевой готовности достоинство парня, девушка с усмешкой спрашивает: - и кому ты собираешься доставить удовольствием этим крошкой? - себе – отвечает спокойно парень, приступая к делу. Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы ! Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если с водкой, то будет секс.

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову... Змей Горыныч два раза оторвался по полной. Дорогой, скоро ты станешь папой! - Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь? - Из Ватикана, б**дь, звонили!!! Реальное объявление. «Сдам квартиру на 5-7 лет (зависит от решения суда) Утро. Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к е@еням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините... Был напуган.

ооооо :o , привет! Да, все получилось, я успел :D

Корреспондент: - Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью! - У меня время - деньги ! - Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$. - Идёт! А что за тема? - О коррупции и откатах! В современной экономике нередки случаи когда над обувной мастерской надстраивают 5-й этаж офисного комплекса. Сам офисный комплекс состоит из следующих учреждений: подвал - обувная мастерская 1-й этаж - АО Обувь-менеджмент групп 2-й этаж - ЗАО Обувь-Реклама 3-й этаж - Банк Обувь-кредит-финанс 4-й этаж - Охранное предприятие Обувь-секьюрити 5-й этаж - контора ГУП Обувь-надзор Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле. Брат: - Мля, папик на компе папку с порно нашел! - Че орал? - Да нет! Даже ничего не сказал. - А как ты понял тогда, что нашел? - Нуу, раньше эта папка называлась "ХХХ", а теперь "АЙ-ЯЙ-ЯЙ! Как тебе не стыдно!" Вот настанет время, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло».

Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками "защитим беззащитных существ" нападали на людей покупавших лекарства от глистов. Интересно, а сколько Онищенко выкурил петрушки, когда выдумал сей замечательный закон о запрете этой самой петрушки? Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу... Объявление: «Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города!» Поехал мужик с тёщей на дачу. Выпили вечерком... Тёща не старая, мужик хоть куда - ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился - жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его - и сразу: - Ты чего какой, что произошло, что было?!! Мужик, в сердцах: - Ё# твою мать!!!