Sancho_3000

Познавательно

Танец

Tatysya, :rolleyes: совет

- Я тебе тещей клянусь, не брал я у тебя денег! Из Дорожного Патруля: в результате дтп девушка-водитель получила ушиб мягких тканей головы, потому что вместо головы у нее жопа! 1 сентября заходит женщина с сыном в магазин: - Сосиски поступили ? - Да, поступили. Женщина сыну: -Вот видишь, идиот,даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ ?! Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру - попробуйте разгладить её и дать другой стороной. Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон: - Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек. Выкрик из зала: - Прекрати это делать, грязный ублюдок!!! Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

Мужик садится в такси: - Гони на Никитина! Водила: - Никитин - п*дарас, у@бан и апёздол!!! Досих пор не долюбливаю девушек,жующих жвачку... А знаете, почему? Тогда угадайте, по какой причине я первый раз в жизни побрил лобок - Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю. - Просто забыла пиццу в духовке... Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков! Унтершарфюрер Ганс, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал: — Получи, фашист, гранату. Компания Nokia пообещала к лету выпустить «убийцу айфона». Это ведро воды будет стоить 45 евро.

ну так это ты начала, а не я нет, здесь только шарлотка

а вам не кажется, что я лично к ней не обращался! <_< Берите пример с juja задать на вопрос на форуме у меня вышло ровно 2 минуты пока ехал в машине, а сидеть на других сайта, не было времени, думаю теперь понятно.

Scarlett, я тебе больше скажу, когда мне его принесли, задача стояла его разлочить, а не фигней всякой страдать. давайте не будем забывать, что не у всех людей есть инет в 365 дней в году. Вспомните себя, при покупке любого девайса сразу хочется настроить под себя, в том числе и всякую хрень, типа музыки/картинки и т.д. Просто у меня не было времени смотреть в инете, а форуме есть тема про него и люди которые могут ответить даже на такие вопросы (это типа технички) Scarlett, вот задашь вопрос там, а тебе ответят, спроси у яндекс не красиво <_< имхо Globus77, все таки купил, поздравляю! хотя ты знаешь мое мнение по этому поводу P.S.: Scarlett, начни пользоваться нормальными поисковиками ;)

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? - Под себя! Девушка решила порадовать любимого, повелась на уговоры мастера в салоне красоты - сделала интимную стрижку - цветочек со стразами. В результате у парня не встал, он начал истерично ржать - и сказал: - Я не могу трахать клумбу! Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист,мотоциклист,автомобиль,автобус,поезд,гужевая повозка,полуприцеп и каток.Что то невероятно интересное происходит в пункте Б - Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез. - Ух ты! - Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела

а у меня ваще его нет :D

Клубни! Помогите :unsure: Есть знакомая, купила себе на днях айфуфон. Теперь меня достает вопросами 1. Как поставить свою мелодию на звонок/смс Я так понимаю для этого нужно сторонняя прога, а потом через айтюнс загнать как рингтон?? 2. Говорит, если через айтюнс фотки загнать, то если хочешь еще какие-то загрузить, то те старые трет! Так это или нет? 3. Не хочет не с одним устройством по блюпупу соединяться, пишит, что не поддерживается. :unsure: Кому известны такие проблемы и их решения? Телефон 4Г (белый). Я все ваши 200стр. не читал, так что не пинать <_< сам последний раз держал в руках 3Г

Женщина звонит подруге: - Ты любишь птичье молоко? - Да - Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят" На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия. - Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы! - Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... - Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! - К тому же, еще невероятно умная!

Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем Алексей: я не г-но((

Жили у бабуси ГАСТАРБАЙТЕРЫ ЦЫГАНЕ КОШКА-ОБЪЕБОШКА ХИПСТЕРЫ БОМЖИ ДРАКОН МЕРТВЫЕ ДЕТИ ПОДСЕЛИЛСЯ МЕДВЕДЬ С МАШИНОЙ ВСЕ СГОРЕЛИ - Мама, а от куда беруться дети? - Их приносит аист, сынок. - А кто е*ет аиста? Одна толстая девочка похудела бы на яблочной диете - если бы не эти, мля, червяки... киллер одевается в прихожей: - пойду на работу, медвежатинки настреляю его жена: - ты бы лучше что-нибудь путное подстрелил Чак Ноppис может убить двух охотников одним зайцем.

Массажное кресло

Бедная бабулька

Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей - Тоскана, Бордо, Невада, Бавария: Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?! Hаносите пользу и причиняйте добро. В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев.... просто бусики. xxx: Хочешь утреннюю загадку? yyy: Давай. xxx: На табуретке рядом с кроватью лежат два телефона, на обоих будильник заведен на 7.00. Первый будильник не сработал, второй сработал в 7.07. Внимание вопрос: Чо за нах? Хирург, выступая на банкете: - У нас, врачей, много врагов на этом свете... Голос из-за стола: - А еще больше на том!

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков. В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении. Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит: - Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как? Запиздалы?! - Да, нет, прыпиздалы! Прибегают. - Мы прыпиздалы! - Мы запиздалы! - Да, нет, хлопци, вы запизнылысь! Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом: - Здесь я, и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь: - Кто там? - Я! - Хуясе и там я!!! Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую. Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

часть 1 2 3