Sancho_3000

Рыба Анджелины Джоли

- Почему все бабы стервы? - А каким бы ты был, если б тебя всю жизнь тра#али? - Ты Дашу уломал? - Уломал. Два-три перелома, и она дала. Я с 5 лет хакер,все началось с тогог,что я взломал бабушкин сервант, хапнул от туда несколько конфет,за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы. И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему ... "Ой, не-не-не, иди сюда, я расскажу тебе про аистов"

Если женщина уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь... - Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужчина, глядя на догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать... Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард. Знаете ли вы, что В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее. Из форума: С коллегой в курилке: - Держи сигарету, на пачке написано "рак легких". - Рак? А на вкус как "импотенция". Федот, :rolleyes: ниняда?

«Куча-мала!» - крикнул парашютист, выпрыгнув над Китаем. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил! Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу! Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса! Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ! Последним смеётся тот... Кто не врубился сразу. Удивите свои наушники - перед тем как засунуть в карман, запутайте их сами.

GTA

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел... Звонок в аптеку: - У вас есть презервативы с усиками? - Да, есть один, только он в отпуске! По коридору дурдома идёт главврач и видит: сидят психи вокруг тазика, опустив члены в воду. Главврач спрашивает: - Что, рыбу ловите? - Нет, мы медсестру Машу хором оттрахали и концы в воду! «Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов». Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя... Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придётся надувать резиновую. Fedar: я тебе больше скажу, сейчас уже есть машины, которые паркуются сами без водителя, на автопилоте. Гхола: предвижу в скором будущем кучу демотиваторов в стиле "Мой бортовой компьютер паркуется как м#@ак" Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить... Девушка - парню: - Поиграй со мной... - Апорт! Ебать КОпать!!! Кричали лилипуты бегая вокруг мертвого Гулливера. Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

большая машина маленький коп :)

Если кошак спит у вас на капоте

Американские горки

Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик. Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика". — Костя, ты любишь свою работу? — Мы любим свою работу! Труд есть дорога к благоденствию! — Боишься, что сисадмин шпионит? — Сисадмин не шпионит. ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА. А, Антон у нас ужасный бабник! У него все бабы ужасные! Два яйца варятся. Десять минут варимся, какие мы КРУТЫЕ-Е-Е... Сегодня слышал - "Мама, мама, они там снова матерятся, я опять всякой хуйни наслушаюсь"!

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке. - Ты кто? - Я геймер! - А зачем их мерять? Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик? Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник! Ушлёпок!Опять нажрался,и сунул мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай и носки свои вонючие,а про трусы я вообще молчу,мудя свои мыть чаще надо! -Мотор, снимаем! -Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

Танцуем правильно

Перевозка суперкара

Мечтаю дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить: "А я себе машину 3-летку из России взял". Благодаря усилиям ученых-гастарбайтеров из Средней Азии в Москве выведена новая порода собак - шаурман-пинчер. Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и затрахать не раздеваясь. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось. - Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит! Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак. Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба... Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на испанский язык. Наташа: - Как будет по-испански "Пошел на хуй !!!"? Лена: - "Vayatе a la verga!" Наташа: - Как будет по-испански "Ёб твою мать"? Лена: - "Chinga tu madre!" Наташа: - Как будет "Выебать во весь рост и в три хуя и в гриву"? (тут даже я покачнулась) Лена (растерянно): - Не знаю... Наташа (с гордостью): - То-то, так только по-русски можно сказать! Знаете почему на северном полюсе нет репперов? Потому что там трудно вырасти на улице Она лежала голая на спине.Её бледная грудь,окрасилась в розовый цвет.Её полусогнутые ножки, смотрели в разные стороны.Жена была на работе и Лёша, запахнув халат, думал как же ему накормить семью этой ЗАМОРОЖЕННОЙ КУРИЦЕЙ!

Китайский дубляж "Служебного романа"