Sancho_3000

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу… … и все это от одного огурчика с молоком!!! Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус. А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет. Зимой в России жить трудно, а летом тяжело. Едет в автобусе старая бабулька, рядом стоит пионер, ну бабулька: -кхе-кхе.. -будьте здоровы! -внучек, я кашшляла, а не чихнула! -да хоть хуем подавилась, пионер должен быть вежливым! Уже в первом чтении состав новой Государственной Думы был послан народом нахуй. Сын Аршавина за переход во второй класс потребовал 25 миллионов евро.

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга , детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? ..

Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?" Little Johnny: "Drin-king, smo-king, and fuc-king". Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт. Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением садится на диван и засыпает. Голос из клетки: — Охуеннно день прошёл!!! - Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле? - Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать. Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха: - Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - одну оставляешь. Понял? - Нет, - отвечает сын. - Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял? - Нет. - Сюда - баран, отсюда - палки. Понял? - Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран? - Есть сынок, твоя мама!

Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что её соседка по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности. Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают. А я - шарик! - Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам.

Простоквашино в стиле аниме

- «Жигули»... Это, ребята, лучше всё-таки пить, а не ездить!! — Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать? — Ну, перетащите его на обочину... — А с его мотоциклом что делать? — Девушка, а Вы любите Кафку? — Офень! Офобенно грефневую!.. Священник в церкви: -Кто будет материться, того палкой отхуячу! -Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"? -Получай пизды,окаянный! Я БУХОЙ ! В КВАРТИРЕ СРАЧ ! I am happy very much! - Алло, это реанимация? - Реанимация. - Иванов ещё жив? - Еще нет! Директор компании собрал всех работников у себя. Взял прутик от веника, согнул его, тот сломался, потом взял веник и согнул, он не сломался. Мораль: если нужно кого-то нагнуть, то нужно собирать весь коллектив и нагибать всех сразу, тогда никто не сломается и не уволится!!!

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо". - Вы позвонили в компанию «Реализация тайных желаний». Если вы хотите нажать один — нажмите один. Если хотите нажать вдвоём — нажимайте вдвоём. Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой пароль? - Дата нашей свадьбы. - Б%я ... С*ка!!! В некоторых вопросах бабушки у подъездов не уступают гуглу. Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон. "Бумеранг хУев" - подумал Малыш. Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нахуй этого пидараса-соседа с перфоратором !!!

Банан получает школу танцев

:) да Қасында екiсi дос және бiреуiн сұралар басқа: -Секстiң әйелiмен қашан сен ол шұғылданасың ақырып қояды? -Иә ендi қалай ақырып қояды! -Момент неткен? -Перде туралы менiң аяғым қашан сүрткiлеймiн.

Камеди Батл Олег Есенин

- Почему афро-американцы боятся Бензопелы? - Почему? - Потому что она говорит RUUUNNNN!!! NIGA!NIGA!NIGA! С 1-го марта, в новых сериях смешариков полицейский Ментяш штрафует бездомного Клошарика за отсутствие документов! смотрите на экранах!

Обама подписывает документ

Маленькая девочка в магазине: - у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике... - нет. - х@ёвенько.. Бдительная жена, мужу, уезжающему в командировку, чтобы он не снимал обручальное кольцо, набила на безымянном пальце татуировку "ЛОХ"... Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от "О-О-О, как круто!" до "О-О-О, чо за пид*р!" Работа не волк, - волк так заебать не может! Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Гимн России мотором болида Формулы 1

Австрийцу разрешили сфотографироваться в дуршлаге Нико Альму, житель Австрии, сфотографироваться на права в дуршлаге, найдя лазейку в законе. Демократия по-австрийски. Любой каприз можно исполнить, лишь бы он не противоречил букве закона. Впрочем, и в этом случае его тоже можно исполнить. По крайней мере, Нико Альму удалось. Австралиец сумел получить водительские права с фотографией, на которой его голову украшает дуршлаг… Конкретно против дуршлагов австрийское законодательство ничего не имеет. Однако фотографироваться на документы с покрытой головой все же запрещает. Но Альм нашел-таки лазейку, прочитав брошюру бывшего министра транспорта Хуберта Горбаха. Согласно ей, такая фотография допускается, если от человека того требует его религия. На это австриец и надавил. Он заверил, что исповедует пастафарианство – учение, которое утверждает, что Бог – это летающий монстр из спагетти. Сперва, после подачи соответствующих документов, Альма, мягко говоря, не поняли. Мужчину направили к врачу, который должен был оценить состояние психического здоровья Альма и решить, можно ли вообще пускать пастарианта за руль. Врач признал Нико здоровым и вожделенные права со фотографией в дуршлаге Альм, не сразу, но получил. Однако «пастовый» поход предприимчивого австрийца на этом не кончился. Теперь он хочет, чтобы пастарианство официально признали в Австрии религией.

- Как дела на личном фронте? - Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает. - Чтобы, в смысле, не пригорела? Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте. Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. - Ты сок пить будешь? - Да, а какой? - М... Пшеничный! Валя, мы видели пиздец страшную бабу. Подумали что это ты - Привет! Как у тебя дела? - Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги… - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? - Мазда!

<montavista> Я верю только в немецкий автопром <montavista> Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: <montavista> "Парни, у вас все в порядке? "