Sancho_3000

За ВДВ :comando:

а еще он просил занизить стулья ;)

Пятиклассник Вахтанг просит затонировать окна в классе и занизить стулья, а то "как лохи сидим" Письмо из отпуска: "Таллинн неповторим! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала"!!!

Навигатор (Шкода в люксовой комплектации):

Жили были дед и баба... и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...

:)

Кто меня сегодня утром на ТТК Савеловская эстакада обфафачил на черной хэтче, и еще рукой помахал

– А сейчас выступает Народная и Заслуженная артистка Российской Федерации, Народная артистка Украины, Фонограмма Киркорова! - Саш, тебе уже хватит, домой пора. - Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую. - Я Лена! Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик Знаете ли вы, что Евреи, живущие в Европе называются европейcы

Новости РЖД. Пaссaжир скоростной электрички Москвa-Тулa высунулся нa полном ходу в окно покурить и получил по зaднице от проводникa и в репу от бетонной опоры. Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa - Пиaнист, мaмa - Скрипaч, сестрa – Бaлеринa. Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок. Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает! Сегодня будем ставить его на место. - Как ваша фамилия? - Пепепепетров. - Вы что, заика? - Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука… Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!?

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы... Репортер задает вопрос человеку на улице : - Вы курите? - Курю. - А вы знаете, что курение - это вредно? - Знаю. - Сколько Вам лет? - 50. - Со скольки вы курите? - С 12. - А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: - А вот вы курите? - Нет... - У вас есть ТАКАЯ машина? - Нет, что вы.... - Вот видите, а я курю, и это моя машина... Лучшее средство от морщин - 5 литров пива на ночь. "Ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Заботливые полицейские переаттестация работает!

- Что такое "кал-кал-кал"? - Ворона, не выговаривающая букву "р". В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану. - Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? - Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду! Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень. Парадокс: чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину! «Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым. В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется: - менеджер по работе с конфетами - флейта - дракон - синий паравозик - минералочка

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? Армянин - aрмянину: - Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли? - В честь Гaгaринa! - Юрик, что ли? - Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик! - Ты чё тaк долго ехaл?! - Дa гaишник, гaд, тормознул... - Чё хотел? - Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...

:to_pick_ones_nose3: что-то Вы Александр путаете

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы. Происшествия. Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа». Утром в ванной Михаил Боярский случайно забыл опустить за собой потёртое седло. Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам. Жена мужу: -Когда ты пойдешь к стоматологу и заделаешь дырку в зубе? -Ты, что же это, милая, без запаса закуски меня оставить хочешь?

Вопрос с автофорума : Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть г...но? У меня велюр! Парня из далекого городка забирают служить в часть расположенную в Иваново. Его невеста спрашивает: - Дождешься меня в армии? А я своих детей называю буддистскими повстанцами - повстают утром и будят нас с женой... В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает: - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж: - Нет. Дочка, глубоко вздохнув: - Ладно, иду. Интересно, а как устанавливают таблички "По газонам не ходить"?

Блондинка: - Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет? - Милок, какой там свет на светофоре горит? - Зеленый, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green. К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail". - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала... - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Автосервис, клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт “Прокатило” - 10000 руб???? Мастер: - Не прокатило, вычеркиваем. Каждый уважающий себя ёж , хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп , которыми его пытались пугать... Какая разница между ротвейлером и пуделем - Если ротвейлер начал е&ать вашу ногу, лучше дайте ему кончить... На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела . Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: -"Маша,меня в язык ужалила пчела , что делать? " Она, ПИШЕТ:- "Надо ехать в больницу" Он пишет в ответ: "ДУРА бля, я же слышу...

Собака-себяодеяломукрывака

Она- Дорогой, что это такое???!!!! Он- Как- норковая шуба, тыж сама так всё её просила! Она- Но она-же вся в дырках!!! Он- Ну что ты, дорогая, это-же норковая шуба- это не дырки- это норки! -Почему вы начали играть на пианино? -Потому-что у меня со скрипки пиво падало В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы,что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк! Возле ресторана: -Ну что,Валя,катим? -Я не Валя,а Катя. -Ну что,Катя,валим? 86 летняя проститутка следуя примеру Шумахера вернулась на трассу

ДТП. Помог на свою голову

Скандальная правда о компании Walt Disney

Загадка: что будет, если скрестить зайца с белкой? Ответ: Заебелка. Молнии – это вспышки от большого фотоаппарата, которым Google фотографируют Землю Из объяснительной учителя физкультуры: «…зато он теперь знает, где печень» Один мужик говорит другому: - Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После шести дочерей у меня наконец-то родился сын! - И на кого он больше похож – на тебя или жену? - Не знаем, на лицо еще не смотрели