Trolle

он ж его раздолбал вроде? ну как, типа в кумира трусы принято кидать, не?)

Gel@stic ты во флеш-мобе минипиплов будешь участвовать: закидывать Роуэна Аткинсона трусами из миников на премьере Джони Инглиша?

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку. *** На конкурс слогана для Почты России пришли варианты: Почта России — Это мы придумали изюм и курагу Почта России — до вас не доходит? Почта России — у всех помещается, а у него не помещается! Почта России — и пусть весь мир подождет! Почта России — вас много, а я одна! Почта России — быстрее самому! Почта России — семь раз обед, один раз ответ! Почта России — во всем виновата таможня! Почта России — еще не все потеряно! Почта России — письмо должно быть долгожданным! В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника ))

Ну как бЭ на это и рассчитано, чтобы получку не транжирил на всякие мелочи сразу типа вечеринок в Куршавеле и яхт, а на поддержку немецкого автопрома полезное дело нес...

А я Макса поддержу: ужаснах...особенно с теми расцветками, с которыми ща их палят... ...крыша вообще ппц. единственное чему завидую, так это багажнику реально, нафига у нас сделали второй ряд сидений вообще не понимаю.

Угу, я там просто доп.опции не стал указывать думал зажать планки из ясеня Наименование опции Пакет "Basis Plus" (обивка сидений кожей Milano, электропривод передних сидений с функцией памяти для сиденья водителя, декоративные планки "Корень орехового дерева", пакет дополнительного освещения салона, storage package) Ксеноновые бифункциональные фары Обивка сидений кожей Milano Электропривод передних сидений с функцией памяти сиденья водителя включая электрорегулировку опоры поясничного отдела спины Ergomatic Декоративные планки: ясень бархатный коричневый Зеркала заднего вида электрорегулируемые с обогревом, электрически складывающиеся с функцией запоминания параметров Спинка заднего сиденья складывающаяся в соотношении 40:60 Легкосплавные диски 8Jx17, дизайн "10 спиц" с шинами 225/55 R17

Продолжаем разговор))) A3 Ambiente 1.2T/105 7RT 5D (А3 только юрикам) Цвет: ЧЕРНЫЙ БРИЛЛИАНТ(A2A2) Салон: ЧЕРНЫЙ(MB) Объем мотора, л.: 1,2 Тип кузова: Хэтчбэк КПП: РКПП Стоимость:994 400 р. Стоимость по акции от завода Ауди: 850 000 RUR A8 4.2L/372 8AT 4D quattro Цвет: ЧЕРНЫЙ (ФАНТОМ) ПЕРЛАМУТРОВЫЙ(L8L8) Салон: ЧЕРНЫЙ(FZ) Объем мотора, л.: 4,2 Тип кузова: Седан КПП: АКПП Цена 5 009 120 RUR Цена для Вас: 3 962 020 р. A6 2.0T/180 8AT 4D Цвет: ЧЕРНЫЙ (ФАНТОМ) ПЕРЛАМУТРОВЫЙ(L8L8) Салон: ЧЕРНЫЙ/СЕРЕБРИСТЫЙ ПОТОЛОК(FZ) Объем мотора, л.: 2 Тип кузова: Седан КПП: ВКПП Цена: 2 098 682 р. Цена для Вас 1 913 682 RUR

-Ты чего такой расстроенный? -Комп сломался, не могу войти в социальные сети. -Так выйди на улицу, там бабки на лавочке тебя и обсудят и выставят оценки и припишут статус. Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

А про белку vs Lamborghini было? k0TONBwqc7E

мамО, я ща в ТопГире видел Volvo с30 c 400 л.с. под капотом иии... она/оно/он обогнал заряженный субарик с таким же движком 2,5л :blink: Я в шоке: небо и земля поменялись местами.

в т.ч.)), просто мотор-то как раз там 1,6 везде... а прибавка осуществляется пакетами.

я тож успел заценить: тачкО выходит за 3 ляма... писец :) зато 15 штук в РФ. я бЭ уточнил: главное в JCW не мотор, а пакет))

Побаяню... Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые, пишут опоздавшие на работу. Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.) Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15. Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006" Гран-при Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика". Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут. Опаздывающие: Опоздун года. Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей". Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня. 1-й вице-опоздун года. Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен". Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. 2-й вице-опоздун года. Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери". Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю. 3-й вице-опоздун года. AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя". Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя. Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие): 1-е место. Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося". Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой. 2-е место. Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея". Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили. 3-е место на шестерых: 1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем". Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.. 2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста". Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу. 3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя". В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые корабликии я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться. Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу. 4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика". Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал. 5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка". Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет! 6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера". Опоздала по причине старости.

С утра на радио Максимум: ведущий все домогался к приглашенному гостю-девочке какой-то, разговор был о приличных девушках и он всякечкси ее подкалывал каверзным вопросами... девушка стойко отбивалась, ведущий в рез-те насилования своего мозга и, видимо, вспомнив присказку про избушку, поворачивающуюся нужной стороной, родил в очередной раз критерий "приличности девушки": "Вот Вы свою избушку сами разворачиваете задом или приходится ее разворачивать?"

Из личного: вскочил прыщик на носу... решил выяснить, кто втюрилсО... иииии прям по списку всех подряд спрашиваю. Итого: 2 деффчонки "вчера только вспоминали", одна - рассталась со своим МЧ и не прочь зажечь в ночном клубе, еще одна - втихаря сохла))) Мораль: долой из ванной средства для умывания))

MaximuSS тут один перец спрашивает, есть ли какие-то спецухи ща на тот авто, который он пытается подобрать: "...интересуют небольшие симпатичные автомобильчики типа новый сузуки свифт, пежо 207, новый опель корса, шкода фабиа, фольц поло хэтч, и т.п. ... желательно на вменяемом автомате, как минимум с кондеем, всякими абс и прочими необходимыми примочками. и до 600 тысяч. ну или уж очень интересный вариант и на палке" +Народ тут просил узнать о перспективе появления фольц up в россии? стоит ли ждать и когда? http://www.cardesign.ru/events/autoshow/fr...1_iaa_2011/4816

Чемпионы мира по вейкборду из европейских стран едут в Москву "Траектория-парк в московском Строгино, 2 и 3 сенября, Philips O'Neill Wake Fest – в столицу необъятной съезжаются лучшие вейкбордисты с мировыми именами. Среди них будут чемпионат мира Сирил Корнаро из Швейцарии и трехкратный чемпион мира Бернард Хинтербергер из Германии. Эти знаменитые вейкбордисты специально прилетят в Москву, чтобы принять участие в открытом чемпионате России по кабельному вейкбордингу Philips O'Neill Wake Fest. Как мы видим из названия этого чемпионата, стоят за ним действительно сильные спонсоры, которые позаботятся о том, что соревнования прошли на высочайшем уровне, а вейкбордисты-участники получили достойные призы. Соревнования будут проходить в акватории Малой Строгинской поймы. В чемпионате, который проводится второй год подряд, примут участие профессионалы и поклонники этого вида спорта со всей России. Соревнования пройдут под эгидой Международной Федерации водных лыж и вейкбординга (IWWF). Победители чемпионата разделят призовой фонд в 200 000 рублей и получат призы от компании Philips, а также дополнительные баллы в международном и национальном рейтингах." http://www.othersport.ru/novosti/mirovye/c...n-edut-v-moskvu

Как избавляться от мух и ос с точки зрения Джеймса Мэя (см. с 20-й минуты) fVjgXhKS4dY

Я ща в Экстриме защиту для роликов покупал и мне открыли глаза: оказывается уже есть борды с чипами, которые сами регулируют уровень жесткости и перераспределяют энергию... ппц.

Кружка-утюг «Ирониус», придуманная Студией Лебедева, может погладить вашу одежду, пока кофе в ней не остыл Любителям MacBook Air посвящается Из основания чашек дизайнера Jinsik Kim со временем вырастает газон, выполняющий функцию подставки для кружки. Enrique Luis Sardi, дизайнер из Венесуэлы, в сотрудничестве с итальянской компанией Lavazza разработал эко-чашку для кофе. Чашка сделана из теста, покрытого специальной сахарной пудрой, которая служит изолятором и делает чашку водонепроницаемой. Сначала вы выпиваете кофе, потом съедаете чашку. Голландский иллюстратор Esther Horchner «увидел» в чашке чая купающуюся обнаженную женщину, оставившую свою одежду на блюдце и чайной ложке. Кружка «Растопи айсберг»

550T6Cook3s

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен". Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо? - Да, примерно это я и имела в виду… Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Фигассе, а как ты в ворота попал? Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого! Девочке подарили мягкую игрушку - собаку с длинными ушами, как у зайца... Мама с папой спорят между собой: Отец: - Ну смотри, это же заяц, уши видишь какие длинные... Мать: - Сам ты заяц! Это собака, такса наверное... Отец: - Заяц! Мать: - Собака! Выходит девочка... Родители: - Машенька, кто это заяц, или собака?! Машенька: - Это... Заеб*ка! Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь? Не будите во мне зверя!! Он и так не высыпается! Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

в принципе, я и свой гидрик на плавки надеваю... но даже если считать его как верхнее белье, то я б верхнее белье не стал надевать, в котором неизвестно кто спортом занимался до меня... мало ли какое состояние кожи у всех, кто его носил до этого...

на это и был расчет)

давай по-другому поставим вопрос: вот ты чужие плавки напрокат наденешь? Пыс: по теме напрокат гидрики дают.