Trolle

Мессершмитты в Москве... давеча на Нагатинской улице увидел 3 Мессершмитта разных цветов: предыстория в том, что во после войны этой компании запретили выпускать самолеты и они, не долго думая, сделали на их основе авто: в салоне 2 сидения (друг за другом - как в самолете), прозрачная капсула открывается опять же как в самолете вверх, узкие - шо писец, на 3-х колесах - короче стало оч. интересно, чего это за налет наезд такой перед майскими праздниками?))

А были боевые ранения?)) Показалось... просто пытался показать, что свой))

Hawk, если правильно воспринял)) сегодня днем на Тверской в сторону центра в районе Маяковки, промахался и пробибикался тебе, за что получил в ответ тем же))

Far East Movement - Like a G6

А гибридный хэчт от Lexus (CT 200h) уже успели обсудить? Расход топлива (л/100 км) город / трасса / смешанный 3,7 / 3,7 / 3,8

Интересно, какую цифру больше всего любит часовая стрелка? Наверняка она там останавливается подольше и любуется на нее. Быстро-быстро, чтобы никто не заметил. А от какой-нибудь цифры стрелку точно воротит. Наверное, от шестерки, ведь она всегда к ней задом повернута. Однажды, часовая стрелка соберется с силами, наденет лучший костюм, купит цветов и сделает предложение любимой цифре. И навсегда рядом с ней останется. Наверное, так ломаются часы.

Уголок чОрного юмора Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку? Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает. - Мальчик, чего ты так радуешся? - 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик. - А ты девочка, чего так плачешь? - А я не видела этого. Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают спасаются. Один мужик стоит, не фига не делает. У него спрашивают: - А ты-то почему не спасаешся? - Да я богу молюсь. У меня грехов нет - бог придет и меня спасет. Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке: - Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь. - Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет. Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка: - Мужик! Ты что идиот?! Залазь, а то захлебнешься. - Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет. Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка: - Мужик! Залазь, а то сейчас отправишься прямиком к богу! - Hе, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет. Поднялась вода еще - мужик и утонул. Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает: - Что за фигня?! Молился и утонул! Бог: - Mужик - ты идиот! Я же тебе три лодки посылал! Познакомился паpень с девушкой, пpивёл её к себе домой. У них был великолепный секс, а утpом она спpашивает: - У тебя, случайно, СПИДа нет? - Hу, что ты! Hет, конечно! - Фу, ну слава Богу - а то я боялась, что втоpой pаз подцеплю. Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает.. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает: Доктоp! Как там мой мyж!? - Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает: - Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy: - Да шyчy я. Умеp он, yмеp! — У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: — У нас типа две новости… хорошая и плохая…. с какой начать? — Ессно с плохой! — Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. — Хм… что же после этого может быть хорошей новостью? — Так с нее два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы ее второй раз закинули!

Вся суровая правда о девушках

Побаяню... как всегда комменты к основному вопросу рулят... http://eva.ru/phone/messages-2493074.htm

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

Впервые авто прыгнул с олимпийского лыжного трамплина (Топ Гир): удельная тяга ракет больше чем у F15 Mini Cooper jump А это Ауди, взбирающаяся на трамплин Audi Quattro Skijump

Всем сноубордистам посвящается... модный нынче тренд в одежде для сноуборда)) Источник Бородатая шапка закрывает не только уши, но и шею, а также забавно выглядит. А если Вы никогда не носили бороду - это отличный способ примерить себе разные дизайны бороды. Шапка выполнена из овечьей шерсти и придумана для фермеров далекой Исландии, а потому отлично подойдет для морозной и снежной русской зимы. Такая шапка - отличный подарок или просто приятный головной убор. И Вы всегда сможете связать такую шапку сами под свою собственную бороду.

Китайский клон Ikea зафигарли очередную побрякушку сопряжённую инструкцией. На коробке оной изображены национальные флаги.Особое внимание привлекает флаг Германии) 23 февраля Правило 1. Если у Вас есть сомнение насчёт подарка ему, любимому - купите дрель на батарейках. Не страшно, если у него уже есть одна. У одного моего знакомого их уже семнадцать - и всё равно он очень радуется, получая в подарок ещё одну. Как мужчина - Вы никогда не сможете иметь СЛИШКОМ много дрелей на батарейках! И никто не знает почему. Правило 2. Если не сможете найти дрель - купите ему что-нибудь эдакое, что можно куда-нибудь подключить, желательно с каким-нибудь разъёмом, для которого нужен специальный переходник. Мужчины очень любят произносить эти два слова. "Слышь, Серёга - дай мне твой переходник с таким вот разъёмом на пару дней:". "Без проблем! А ты мне одолжи на это время вон тот свой с розетки на полуторную маму". Опять же - никто не знает почему. Правило 3. Если Вы от него действительно без ума - подарите ему что-нибудь для машины. Скребок для льда за шесть рублей, маленькая бутылочка антифриза или какая-нибудь ерунда, чтобы болталась на зеркале. Мужчины очень любят подарки для своих машин. И никто не знает, почему. Правило 4. Не покупайте ему носки. Не покупайте ему трусы. И никогда не покупайте ему банный халат! Если, конечно, не хотите, чтобы он, насмотревшись тупых фильмов, ходил в нём по дому круглый год. Правило 5. Можно купить новый пульт ДУ для телевизора - взамен окончательно ухайдаканного им старого. Если у Вас много денег - купите своему мужчине телевизор с громадным экраном и функцией "картинка в картинке". Если, конечно, хотите увидеть его совершенно диким - как он часами сидит перед этим телевизором - и щёлкает, щёлкает, щёлкает. Правило 6. Не покупайте мужчине ни один из этих дорогих ликёров в навороченных бутылках! Если Вы это сделаете - он осядет в серванте лет на двадцать. Мужчины из жизни пьют пиво и водку. Правило 7. Не покупайте ему эти канистры с лосьоном после бритья и дезодорантом. Я не говорю, что они воняют - просто они НЕ ТАК ПАХНУТ! Правило 8. Подарите ему набор для изготовления этикеток. Почти так же хорошо, как и дрель на батарейках! Не пройдёт и двух недель - как Вы найдёте их везде. "Носки. Трусы. Стакан. Мусорник. Дверь. Холодильник. Пиво. Раковина. Унитаз". Вы получите совершенный дом. Опять же - никто не знает почему. Правило 9. Никогда не покупайте мужчине ничего, имеющего надпись на коробке: "Легко собирается в домашних условиях". Это убьёт его Праздник - и сам он его никогда не захочет собрать. Правило 10. Отличные места покупки подарков для мужчин в их же присутствии - это обойный магазин, выставка-продажа ковров или гардин, салон гипсокартонных панелей, на худой конец. Главное, чтобы в названии магазина или салона присутствовало что-то исконно мужское. Скажем, салон гипсокартонных панелей "Мерседес" или обойный магазин "Ассоль-Авто". Правило 11. Верёвка! Мужчины обожают верёвку. Это берёт начало ещё от Майн Рида с Чингачгуком, или, по крайней мере, от давних пионерских времён - там, где синие ночи. Так что пара сотен метров крепкого манильского каната - это именно то, что надо для полного счастья. Даже если она и не пригодится. Все уверены в этом. Правило 12. Мужчины наслаждаются опасностью. Вот почему они никогда не варят и не парят - они всегда жарят и запекают. Подарите ему шашлычницу размером с носорога, да ещё и с газовым баллоном на полторы тонны пропана - и он будет на седьмом небе. Даже если взрыва и не будет. Все знают почему.

Какой прикольный букетик на 8 марта можно сделать... и потом его с удовольствием съесть)) Из объявления о вакансии:Опыт работы от 1 года. Не менее 5-ти успешных сайтов."– Значит Цукерберга на работу не возьмёте?– Не возьмём." Сколково. Президентом оказывается всесторонняя поддержка развития технологий в Сколково: проблему автоматического перевода стрелок на российском айфоне смогли решить указом Президента РФ об отмене зимнего времени.

Не копипаст Прикол ща с утра был: ...не выспался... завариваю кофе... сыплю, заливаю кипятком, ложечку рижского сливочного ликера и молоко - на стадии сливочного ликера возникло подозрение, что что-то не так... молоко начало сворачиваться в маленькие такие точечки (молоко попробовал - норм, ликер тоже норм), хорошо, думаю... кофе дофига, кипятка тоже, молоко только вчера 3 бутылки купил...достаю другую чашку все тоже самое, но с пристальным вниманием (невыспавшийся мозг размышлял, что от моего взгляда молоко испугается и перестанет сворачиваться) ... да ща - тот же результат... А поскольку в таких непонятках и тем более с утра я становлюсь настойчивым что твой осел, то последовала попытка №3 (опять в новой чашке - для чистоты эксперимента): на этот раз просто с молоком (без ликера)... сворачивается сволочь... ну, думаю не судьба мне сегодня с кофе, всякое в этом мире мистического бывает - видимо дело в кофе (сонный мозг пошел путем исключения ингридиентов) )) Попытка №4: заливаю в чашку №4 чай - а поскольку кипяток не люблю, долил опять молока... вот, думаю, забавная сегодня непруха: опять свернулось... а поскольку вода в чайнике закончилась, пошел доливать и, любуясь на его блестящее дно, вспомнил, что вчера лимонной кислотой его прокипятил, чтобы почистить, и воду забыл слить и его прокипятить еще раз... вот я тормоз))

Ghostbusters on the Giant Singing Tesla Coils

К ночи... Стол Елка Человек не любит баню Страсть воспламеняет... ... иногда до такой степени, что в результате остается только дымок... Пыс: надеюсь не сочтут за растление - столько уже в теме было подобного))

Вот буквально только что скинули инфу по Солярисам в наличии (сам просто подыскивал для клиента)... 1 1,4 (107л.с.)/5МКПП Comfort + Пакет «Престиж» RHM – серебристый металлик 534000руб 2 1,4 (107л.с.)/4АТ Classic + Пакет «Зимний» + Опция Кондиционер UBS – бежевый металлик 489000руб 3 1,4 (107л.с.)/5МКПП Optima + Пакет «Расширенный» TDY – красный гранат перламутр 478000руб

Если кому коммерческие авто нужны, то по Ситроенам сейчас скидки до 95 тыс. руб. (около 10%) в зависимости от модели, по лизингу. Да и личные интересы можно учесть.

Пока еще зима, вариации на тему снежного ангела:

- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!! - Нажми Caps Lock - О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!! - ооооо..... Вот знакомая рассказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - ”Ну”,- говорит, - ”Выбирай себе шкафчик, который больше нравится”. У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику ”с грушей”. Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - ”Прощай, мама…” Няня в шоке, мама в ужасе.. Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф. Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает. Бьет Иисус, мячь попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает. Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку, рыбка падая выпускает мячик, и он попадает прямо в лузу! Иисус - "Папа, вы за*бали уже своими еврейскими штучками!" Провокационное: Подходит сын к отцу и спрашивает: -Папа, а почему женщины красятся и пользуются духами? -Потому что они страшные и воняют...

Отсюда: http://othodi-mozga3...com/207455.html Пишет Отходы мыслительной деятельности @ 2011-01-11 20:15:00 Бюрократия, ок. Бюрократия - возможность сделать возможное невозможным Около моего дома висел рекламный щит. Щит маленький 0,5 х 1 м. Этот щит-указатель указывал на банкомат одного из очень крупных российских банков. Висел щит никого не трогал, так бы и провисел до “второго пришествия”, но ко мне в начале февраля из Москвы приехал друг в командировку. У него была карточка этого банка и вечером мы пошли по адресу указанному на рекламном щите снять немного денег. Идти всего 50 м. Там проходная небольшого завода, но банкомата нет. Был говорят года четыре назад, но его увезли. Написал в банк об этом прямо через их сайт. Написал да и забыл. Прошло 7 месяцев и в один из дней сентября мне приходит ответ из банка. От прочитанного у меня случился ШОК! Потом меня разразил гомерический хохот, потом я крепко задумался над идиотизмом и бюрократии царившем в наших “уважаемых и очень респектабельных учреждениях”. А произошло вот что. Специалист, который написал мне ответ из банка, случайно (другого объяснения я не нахожу) отправил всю внутреннюю переписку по моему обращению. Выкладываю письмо из банка как есть, без цензуры. Раскрывающийся текст ----------------------<cut>----------------------Все имена, фамилии, должности оставил настоящие (страна должна знать своих “героев”!). Название банка, его домен и город — выдуманные из головы (все-таки служебная внутренняя информация, не хочу, чтобы пострадала девушка которая мне ошибочно все это прислала вместе с ответом). Поскольку письмо содержало 2 МЕГАБАЙТА ТЕКСТА!!! я удалил множество ненужной информации, цитирования, служебный полей, адресов “Копия”, “Скрытая копия”, “Важность” и т.д. Подписи тоже обрезал по мере развития событий (зачастую величина подписи с указанием должностей и структурных подразделений была больше чем 10 строк!) Наслаждаемся :) =========================================================== Далее идет переписка, которая растянулась во времени на 3 месяца. Она состоит из полсотни писем полных ругани, перевода стрелок, перепихивании вины и работы друг на друга, поисков виноватых и т.д. На дворе уже заканчивалось лето. Продолжаем читать: =========================================================== =========================================================== Дальше идет еще два десятка писем по согласованию покупки инструмента, времени выезда, пинков из Москвы и т.д. =========================================================== ИТОГ: Я много думал, курил, потом еще думал, потом много курил. Этот щит-указатель на столбе можно было в прыжке сбить одним молотком! Но огромное количество народа 7 месяцев переписывалось по электронной почте просиживая штаны и юбки в офисах вместо того, чтобы попросить за бутылку пьяного слесаря из ЖЭКа убрать этот щит. Анне Скворцовой я написал: "Анна, здравствуйте! За ваше упорство в решении данной проблемы, разрешите пригласить вас на ужин. Отличное меню, приятную компанию и доставку домой — гарантирую! Вадим Монахинев" Грех не пригласить в кабак девушку, которой накануне выплатили премии за 7 месяцев :))))))))))))) ================================================================