Trolle

http://company.yandex.ru/researches/interes/ Запросы Яндекс поисковика с картографической привязкой к местоположению абонента Сижу-медитирую над запросами из разных стран))

-Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно. - Отрежь руку. Оказывается, опоры ЛЭП (линии электропередачи) тоже могут быть креативными! Это доказали архитекторы американского бюро Choi+Shine Architects, установив таких вот красавцев-гигантов на просторах Исландии. Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо. В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась торговлей людьми.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом. Полиэтилен с пупырышками... "чпокни" депрессию! После смерти русский и aмерикaнец попaли в aд. Дьявол спрaшивaет их : - В кaкои aд пойдёте, в русский или в aмерикaнский? - А кaкaя рaзницa? - В aмерикaнском нaдо съедaть кaждыи день по ведру говнa, a в русском по двa. Америкaнец выбрaл aмерикaнский, a русский подумaл: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречaются. Русский спрaшивaет: - Ну кaк у вaс? - Прекрaсно, съел с утрa ведро говнa и целыи день свободен. А у вaс? - А кaк всегдa: то говнa не зaвезли, то вёдер нa всех не хвaтaет.

Встречаются два подкаблучника . Один другому : - Вчера свою на хер послал ! - Да ладно ! Не фига себе . Как это ? - Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . " - А ты ? - А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу". Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!» Жена шлёт ответ: «Да и ты пока самый лучший!»

Концепт суперкара Audi A9 оснащен нанотехнологичным покрытием, способным менять цвет и степень отражения света, превращаясь из матового, в глянцевое и наоборот. Но важнее то, что такое покрытие, возможно, даже будет способно «залечивать» небольшие повреждения. Также автомобиль оснащен двигателем внутреннего сгорания и четырьмя электромоторами, вмонтированными в колеса автомобиля.

Сорри, не сдержался, уж больно табличка забавная)) Занятие сексом ведёт к похудению. Таблица сжигания калорий при занятии сексом: Раздевание: — с ее согласием — 12 ккал — без ее согласия — 187 ккал Снятие нижнего белья: — обеими руками — 8 ккал — одной рукой — 12 ккал — одной рукой плюс пощечина — 37 ккал — ртом — 85 ккал Натягивание кондома: — при эрекции — 6 ккал — без оной — 315 ккал Прелюдия: — поиск пениса — 3 ккал — поиск G-точки — 10000 ккал Поза "69": — лёжа — 8 ккал — стоя — 712 ккал Оргазм: — настоящий — 112 ккал — имитированный — 513 ккал После оргазма: — остаться в постели — 12 ккал — убежать — 36 ккал — выяснить, почему убежала она — 816 ккал Одевание: — спокойно — 32 ккал — торопясь на последний автобус — 98 ккал — когда кто-то звонит в дверь — 1218 ккал

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже них...ево чудила". Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть. Журналист: - А зачем вам голова? Боксёр: - Для адекватного восприятия окружающей действительности... Журналист: - Чего? Боксёр: - Да пошутил я, я в неё ем! Купил КамАЗ и не жалею. Никого не жалею!

Журнальный столик и гамак для кота Футболка с точными координатами, где почесать iВантуз - идеальная подставка для iPad'a сок грустный-100% печалька.

Мой коварный план, целью поработить мир, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого утра Будильник прозвенел в 07:00. / Один раз моргнула-уже 07:16 ВРЕМЯ, КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ?! Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы ghbdtn это как привет, только ты еще потом материшься и стираешь Картины тенью

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая! Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу?.. — Знаю. Хочешь одна занять всю кровать. Необычные светофоры Обои, которые зацветают от тепла при температуре от 25 °C на обоях начинают проступать розовые бутоны. А если будет 30 °C, цветочки полностью распустятся. Дизайнерские лампы из сушеных тыкв Явление, при котором нарушается логика и законы физики — камень Даваско — это огромный валун, весом более 300 тонн, повисший на самом краю скалы, мерно покачивающийся от порывов ветра, и вот уже несколько тысячелетий словно прикован чей-то неземной силой, за пределами нашего понимания. Находился он в городе Тандиль, это на юго-востоке от Буэнос-Айреса в Аргентине.

За сутки человек выделяет столько тепла, что его хватит, чтобы довести до кипения 33 литра ледяной воды. Половой гормон - самый сильный галлюциноген! Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо. Розетка со счетчиком, которая показывает количество ватт, потребляемых присоединенными к ней приборами. Упаковка молока, которая меняет цвет когда истекает срок годности. "Живой" стол от дизайнера Emily Wettstein

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья? А по-поводу всяких там вторых половинок и соплей несравненная Фаина Раневская как-то сказала: Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая. - О, ты отучил свою девушку называть тебя "котиком"... Как тебе это удалось? - Нассал ей в тапки.

А мне кажется там суть в том, что в комнате только кровать с котятами и песиками)) Т.е. ног 24. Либо ног 0, потому что у всех у них лапы... Короче, загадка в пользу загадывающего по-любому... как решит, так и будет)) Аааа, я понял еще: ты заходишь в комнату, т.е. нужно считать со своими двумя ногами))) Тогда можно общее количество посчитать: этого прикола достаточно, чтобы не отгадать)) Итого: 58 ноголап или 2 ноги..

я бЭ попросил: просто... без бубна.)) Пасиб) У меня девочка тож прям чуть ли не до дрожи о них рассказывала... любопытно стало))

Дыньк, а скажи, плиз, Creative Recreation сильно хорошая марка? А то купил тапки по совету девочки вместе со штанами Codered для танцев - по удобству вродь ничегошные... а то я в нем не секу и просто помню, что тебе такой стиль вроде нравится, мм?

TRON Light Bike Xenon покоится на 32-дюймовых безосевых колёсах и обильно обвешан стекловолокном. Сердцем мотоциклу служит 40-киловаттный электромотор. Американская компания заявляет, что футуристический байк способен разогнаться до 110 км/час, при этом Xenon сможет преодолеть порядка 50 километров без подзарядки (время одной полной подзарядки составляет порядка 3 часов). Базовая версия мотоцикла стоит 55 тысяч долларов, а в улучшенной комплектации, которая обойдётся аж на 10 тысяч дороже, Xenon способен проехать порядка 160 км без подзарядки. Пока футуристический мотоцикл приобрести нельзя, но подать заявку можно уже сегодня, и в течении 45 дней Xenon будет доставлен прямо к вашему дому (правда акция действует только на территории Америки)! zm6kStnCJNE

Дискавери... необычные авто... Ferrari 360 Modena – самый быстрый лимузин в мире... скорость 266 км/ч, разгон до 100 за 6 с. ShockWave Jet Truck развивает скорость до 300 миль в час (480 км/ч), состязаясь с самолётами на аэрошоу; он установил мировой рекорд скорости в 256 миль в час (410 км/ч) в гонках грузовиков, проезжая четверть мили (400 м) всего за 6,36 секунд, а также мировой рекорд в 375 миль в час (600 км/ч), зафиксированный в Книге рекордов Гиннеса в гонках полноразмерных грузовиков.

Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться... Кот отжег... Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! - А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. 1-й курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции». Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Мааакс, а можешь по трейд-ину посмотреть есть что-то подобное у тебя (клиент хочет)? Mercedes GL 320 diesel. Год изготовления 2009-2010. Стоимость 2- 2,2 млн. руб

Из личного: подарил подруге для ее игрищ с бойфрендом простынь... это типа игры твистер только в раздетом виде)) Короче, говорит постелила как скатерть на стол, бабушка не вкурила и спрашивает: а чего это на столе жопа нарисована?)) Пыс: походу подруга тоже не вкурила, для чего она нужна)) Когда объяснил, говорю, ты уж не перестилай тогда - прям на столе...

Признание в любви: нужно закрыть верхнюю часть цифр)) Какой клевый подоконник, чтобы читать книжки)) Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, жизнь - говно". За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять...

на банкете Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?» Муж отвечает: «Любовница шефа». " А та, полная брюнетка?» " Любовница главного бухгалтера» . " А эта, стройная блондинка?» Муж забылся:" А это, моя любовница!» Жена с гордостью: " Наша- лучше всех! :D

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ На допросе: ≈ Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? ≈ Нашел на дороге! ≈ Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? ≈ Совершенно верно! ≈ И как вы обьясните такое совпадение? ≈ Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.. Официанту, который принёс Николаю Валуеву холодный суп, было всего 32 года Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену? - Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он действующий начальник Уголовного Розыска - нельзя... Таки IPhone - кошерный продукт! Работает с обрезанными симками. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Мне Россия очень понравилась, особенно люди. Они у вас открытые, душевные и немножко ку-ку — как раз в моем стиле! Джонни Депп