Trolle

Это образ мышления и стиль жизни.

Как бЭ на защемило лентой-то чего на марш-броске... *беспокоиЦЦа* :D По теме: знакомая (правда уже выпускница с РУДН) книжки переводит и синхронистом работает. Правда синхронистом - эт оч.сложно как я понимаю - если лопухнешься и больше 30 минут без смены проработаешь - мозги можно смело выбрасывать...

Аудюхи сыпятся, Пассаты сыпятся - все сейчас на новые рельсы перенаправили: чтобы авто не как можно дольше служил, а чтобы обеспечить поток денег за новые авто и за запчасти.

Да)

Блин, вот и мы докатились до спецпредложений)) Ленд Ровер: если в лизинг новому для нас клиенту, то помимо нашей скидки, внагрузку Айпад...

ммм, а я, помню, в мЕтро брал... там не на самом интересном было, а равномерно распределены :lol:

Пасиб)) Хотя у минеров такие виниловые замуты есть, просто не поверишь пока не увидишь... ща найду фотку... не реклама, просто показать, чего народ умудряется винилом делать... Где трусняки нашла, а то у меня заканчиваются уже))

Нееее, я - блондинкО :D А чем он тебе насолил?))

В общем Derеk и Dan Jr уже ответили: и то и другое верно :D Все это просто баловство (мода была в свое время такая): у меня просто черепушки как мини-фетиш: джинсы, носки, поилка, бейсболка, трусы даж есть :) Но, если кто мою Ваську (миник) обидит, то за ним в ночи черепушка с крыльями прилетит :) Раздел есть, но не слишком активный) Человечка мне, помню, на какой-то поездке совместной прилепили. А так они в клубном сервисе продаются, если мне память не изменяет...ты наклейку имел ввиду?

В ТопГире ща Гольф GTI W12 показывают с 640 л.с. под капотом :blink:

Ага, самое приятное... заметил, что теперь народ держит бОльшую дистанцию: видимо не особо торопятся))

О сочетаниях разных элементов и подборе аксессуаров)) 1) Купил как-то шапку... 2) Пришлось крышу под цвет и тему винилить :D 3) И пошло-поехало... эмблемки со светящимися черепушками... (спереди такая же только поменьше) Вот и покупай после этого шапки...ааааа

Вот под это сейчас на занятиях по танцам отрываюсь)) ...работаю над связками и моторикой: устрою потом батл со своей знакомой - она по современным танцам и балету будет отбиваться, а я по хип-хопу и джаз-модерну - это будет занятно, чую)) Lloyd- Dedication To My Ex ft. Andre 3000 (audio) Jay-Z & Kanye West - Niggas In Paris Kanye West, Jay-Z - Otis Big Sean - Marvin Gaye & Chardonnay (Feat. Roscoe Dash & Kanye West)

Лучшая книга о сексе Вот молодец все-таки британец Шеридан Симов. Честный парень, подумал, подумал и выпустил книгу под названием «О чем все мужчины думают помимо секса». А в ней между прочим ни одной страницы с текстом — издание представляет собой 200 пустых листов под картонной обложкой. Несмотря на отсутствие текста, книга стала в Великобритании бестселлером. По словам автора «произведения», выпуску книги предшествовали несколько лет аналитической работы. Симов заявил, что результатом его работы стал вывод о том, что мужчины вообще не думают ни о чем кроме секса. Осознав это, «писатель» решил поделиться своим открытием с читателями. Так ему пришла в голову идея выпустить книгу без текста.

Из личного: Инструктор мой по роликам за девушку недавно вступилась («какую-то левую телку» по ее собственному выражению): ушиб ребер получила, когда двух парней раскидывала. Крутая :mellow: :) : медаль ей заказал с формулировкой "За спасение левой телки"... постебусь)) ...вот чего получилось...

17 советов жене 1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер. 2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт. 3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать. 4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия. 5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся. 6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке. 7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь. 8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть. 9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым. 10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей. 11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем. 12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?» 13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать. 14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь. 15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере. 16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара». 17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку... Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу. --- У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка! Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! " И после этого сразу выключаем телефон...... Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!!! Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами. Kошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения Он: У меня к тебе серьезный вопрос. Она: Валяй! Он: С кем в универе перепехнуться можно, так, чтобы без обязательств? Она: С Ваней. Девушки порой такие скрытные: «Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру»

Не мог не встрять)) Если по лизингу надумает брать: у нас 5-7% на VW, если дилер, конечно, что-то круче не придумает.

Я те ща в личку подкину пару контактов, в т.ч. в Рольфе, как Макс предложил... :)

Женщина пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее: - За щеку возьмешь, если я тебя подвезу? - Да, пожалуйста, – говорит женщина и садится в машину. Доезжают до места. Женщина выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит: - Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? Если в школе трудовик и физрук бросают пить, она сразу считается гимназией!

Из личного: Воскресенье после Хэллоуина заставляет задуматься: а кто в Этот день воскрес?