Trolle

B.o.B - Airplanes (Feat. Hayley Williams of Paramore) The Bachelor From Venus Sia - Breathe Me Ester Dean feat. Chris Brown - Drop It Low Drake ft. Alicia Keys - Fireworks.

Угнали машину, обнаружили в метрах пятистах от места угона. Водительское место все в смеси фекалий и мочи, лобовое стекло потрескано, пытались выбить изнутри, ручка на водительской двери вырвана с корнем, обшивка вся в глубоких царапинах со следами крови и ногтей, стекло на водительской двери вырвано. Начали разбираться что почем. Оказывается хозяин - кулибин,сам смастерил себе противоугонную систему. А суть ее в следующем: автомобиль может отъехать на небольшое расстояние, если не отключить хитрушки. Затем мотор глохнет, запираются все двери, включается магнитола с загробной музыкой и загробный же голос на максимальной громкости произносит: "Теперь ты здесь сдохнешь, SUK@." После этого сразу впрыскивается через систему вентиляции газ черемуха. Менты долго ржали, а угонщика вскоре нашли. В больнице он был с обширным инфарктом. а это в продолжение... жестко... vD9qFQhUI5E

Смотрю на небо - вижу тебя, смотрю на солнце - вижу тебя, смотрю на звезды - вижу тебя, СЛУШАЙ, ОТОЙДИ! Лежу, слышу в шкафу шаги. Открываю дверцу, а это платья из моды выходят.. мальчик с девочкой позанимались любовью. все хорошо она - как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся? он - да кому мы нафик нужны - Доченька, ты все пельмени скушала? - Да, папочка. - Молодец, сука - вся в маму!

xxx: Надо работать, жениться, завести детей и умереть на пенсии. yyy: Дерево забыл. xxx: Надо работать, жениться, завести детей и умереть на дереве. Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир!?» а как же тe, что сидят внутри мира и кричат "УИИИИИИИИИИИИ!!" ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

Мааакс, физик спрашивает... Это оно? Или чего--то уточнишь/конкретизируешь?

да не просто у меня на купере 1,6 с комрессором 170 снимали без всякого тюнинга (сейчас 184 и 211 на новых моделях) и то уже давнишний авто, а тут современная 1,8 и всего 160 - странно...

Спасибо тебе большое: так все хорошо расписал - закинул инфу, как созреет свистнет, я ему твой контактик дам. Слушай, а чоу на Ауди с 1,8T только 160 л.с. снимают нынче - это бензин? А то что-то мало совсем?

MaximuSS а Лехусы?) и вот так еще другой физик написал... можешь мне чего-нить скинуть по этому его вопросу?

Реклама кондиционера..

Я такую видел у нас на Туле: зачооот, у нее еще и салон в том же цвете выдержан (вставки кожаные на обивке, рукоятке КПП и прочем...) нарезал около нее круги, честно. Для любителей мелких зажигалок Audi представила мощную серийную A1 Quattro http://autorambler.ru/journal/news/21.12.2011/560972344/ Как следует из официального сообщения, хэтчбек получит не только постоянный полный привод, но и мощный двухлитровый турбомотор, оснащенный технологией непосредственного впрыска. Двигатель развивает 256 л.с. при 6000об/мин, а 350 Нм крутящего момента доступны в диапазоне от 2500 до 4500 об/мин. Будучи сагрегатированным с 6-ступенчатой МКПП, двигатель разгоняет А1 Quattro до 100 км/ч всего за 5,7 секунды. Помимо мощного мотора, хэтч оснащается адаптированной подвеской, электрогидравлическим усилителем руля и перепрограммированной системой стабилизации, которая к тому же допускает полное отключение. Audi A1 Quattro будет выпущен ограниченной серией в 333 экземпляра, причем все они будут выкрашены в глянцево-белый цвет с черной крышей и некоторыми деталями экстерьера. В продаже "заряженный" А1 появится во второй половине 2012 года.

Как услышал по радио тело начало движуху))

Баянчик о неприличных названиях автобрендов (там и про Мазду есть) )) Вы никогда не задавали себе вопрос почему наши машины называются Lada, Samara, Спутник, Жигули??? Это очень и очень интересно. Раскрывающийся текст Свое первое название "Жигули" модельный ряд машин получил по первой версии в результате всесоюзного конкурса , участие в котором приняло свыше 25000 человек, в основном в виде писем приходили предложения по названиям машин, по второй версии название принадлежит одному из конструкторов ВАЗа - Геннадию Ляхину, который выставил порядка 8 названий. В результате голосования в двух турах было выбрано название "Жигули", которое и было утверждено Поляковым и сообщено на FIAT. Как бы то ни было но автомобили получили название "Жигули". Среди других названий, предлагавшихся пролетариатом для автомобиля были: «Пато» (Пальмиро Тольятти), «Орленок», «Волжанка», «Жигулевская волна», «Ульяновец», «Венера», «Лунник». Но название Жигули было так скажем неудачным. В нескольких языках оно имело не очень приличные созвучия. В этом смысле особенно отличился венгерский язык, в котором есть выражение "щикули" на венгерском - осел (мягко сказано, вообще то это не литературной, нецензурное слово, точный перевод которого я не нашел), в других языках "Жигули" напоминали понятие "жиголо", в арабском - вор, пройдоха, по французски значит "свинячий хвостик". В связи с этими недоразумениями решили сменить Жигули на что нибудь более благозвучное. Пришло второе имя «Lada». Но и оно на некоторых языках как то незвучно , на том же венгерском имеет значение - "Сундук". Но уж лучше сундук... Кто-то вспоминает популярную песенку "Хмуриться не надо, Лада". Другие проводят аналогию с заводским товарным знаком "Ладья", который появился на свет чуть ли не одновременно с "Жигулями". Якобы созвучие с женским именем навело на мысль дать последнее автомобилю. До сих пор Lada "звучит". .. Кстати промахи происходили не только у наших ))) Самый известный случай, когда название авто сыграло плохую шутку с производителем, - это вывод внедорожника Mitsubishi Pajero на рынки Латинской Америки и Испании. Японские маркетологи не сразу осознали, что в испаноязычных странах название Pajero (по-испански читается "пахеро") переводится как рукоблудствующий человек, притом в самом неприличном смысле. Пришлось срочно переименовывать машину в Montero. Для россиян, например, неблагозвучными стали бы названия VW Lupo или Proton Perdana, не случайно Chevrolet предпочел Daewoo Calos в России переименовать в Chevrolet Aveo. "До появления российского офиса были и «смешные» для русского уха называния, как Mazda Sassou" Вот такая занимательная история бренда." В продолжение... знакомая только что прислала)) Компания Opel готовит компактный вседорожник, который базируется на платформе хэтчбека Corsa. Но это будет не просто Corsa с повышенным клиренсом и пластиковой защитой кузова, а отдельная полноценная модель. Автомобиль получит название Mocha — так по-английски называется кофе сорта мокко. Но есть предположение, что имя машины на всех или некоторых рынках будет звучать как Mokka, по-немецки. В одном можно не сомневаться — вряд ли Opel решит продавать в России автомобиль с названием Mocha, так что ждем «Мокку» Праздник к нам приходит...

А еще чоу есть, из более бюджетного (А6/5) - можешь пару предложений подкинуть, чтобы я народу пищу для размышлений дал? И еще по Лексусам тоже народ спрашивал есть скидки ща?

Новогодние акции на Mini (копипастю) Мааакс, а чоу по 4 кольцам сейчас у Вас - есть чего? А то местные интересуются...

Подруга мой глаз похвалила из фотки)) Поскольку темы "Знай в глаз" нету, то приходится сюда)) Пыс: они еще и карие у меня бывают.... писец

глазаааа :wub: не флужу... в ожидании тест-драйва кабрика БМВ... пижампокатушка и пижампати с роллерскул...

Правда в том, что зарабатывать можно)) как где - у Данчо, вестимо))

Прикол из личного: - покупал в начале года часы в Asos (английский инет-магазин)... пришли с царапиной внутри стекла...сделал возврат через почту России (здесь можно смеяться, крутить пальцем у виска и иронично хмыкать)... потом потявкался в течение нескольких месяцев с Asos, почтой, что деньги не возвращают и неизвестно доставили ли мою посылку (почта России по моему квиточку не могла ее найти без адреса доставки, который я нафик позабыл уже), короче Асос в конце всех концов увидел от меня скан квиточка и нашел у себя посылку (деньги вернули на карточку), а я к тому моменту написал на почтампе, через который отправлял посылку, что Почта России раздолбаи (буквально) и похерили мою посылку и меня заставляют вспоминать адрес доставки, который я итак уже им указывал при отправке - короче излил душу в какой-то момент. Народ видимо проникся... или тупо не смогли разобраться (что скорее), короче сейчас обнаруживаю у себя квиток на 50$ компенсации от почты России)) Вот думаю, может сделать себе подарок и еще 20 возвратов оформить?))

Девочки выкладывают: Мужик сказал. Мужик стукнул по столу. Мужик из окна вещи ловит... - Вася, а че такое матриархат?- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе! Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был. Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков.

Побаяню... Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет. Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА! Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец. Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски? Пациент: - У меня болит голова! Врачеватель - 2000 до нашей эры: - На, съешь этот корешок. 1000 нашей эры: - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 нашей эры: - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 год нашей эры: - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 год нашей эры: - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 год нашей эры: - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

давай плясать "от обратного": 1) как найти Заказчика - для начала, присоседиться к какому-нить тренинговому агентству со своей программой (придется делиться, но заодно можно, предварительно потыркавшись, понять перспективность), через друзей/знакомых в строгих учреждениях (друзья и добрым словом обойдутся, ну или Чивасом каким-нить), через Фриза)) 2) для Заказчика потребуется подтвердить/нарисовать/доказать, что ты в этом разбираешься и можешь быть успешным тренером - то самое "подучиться"... в плане проведения тренингов (преподнесения инфы и владения вниманием аудитории)... в плане специфики темы (дресс-коды и т.п.).... в плане каких-то корочек, участий в модных штуках каких-нить... можешь сказать что имидж-консультант проекта M3Club)) И в качестве доказательства портфолио одетых (ну или раздетых) тобой клубней привести - придется сделать портфолио, придется))) хотя бы на Айпаде 3) найти желание, заметь не время (это вторично), а желание этим заняться.

Кстати, я тебе только что тренинг придумал "Дресс-код" (как и модным тенденциям следовать и честь дресс-код блюсти): будешь в банках или еще где читать/показывать - популярен стопудов будет)) А на тренингах знаешь как подняться можно, ууу)) +одновременно сможешь базу платежеспособных шопоголиков наработать, если имидж-консультантом надумаешь стать... Пыс: подумалось после того, как в разговоре с коллегой, которая ща в декрете упомянул, что на дресс-код забил в последнее время... в джинсах со спущенными подтяжками шляюсь - финансовое учреждение, ептить)) Иногда было бы неплохо такой тренинг для сотрудников организовать, чтобы как бэ намякиванием хоть приучить... а то развратились совсем.

Оч. часто успешный бизнес из хобби вырастает)) А там, глядишь и шоу-рум какой))

а можно незадаром и не с друзьями... :rolleyes:

Дыньк, тебе прям консультатам по шопоголикам выступать можно... еще если по магазинам провести, так и в качестве дохода можно практиковать, мм?