Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Anna-nv86]

- Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверяли? - Можно Вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну, на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у меня и муж есть! - Тогда так, как вы хотите! - Как я хочу, я и сама могу!..

 

Наташа, тебе что налить? Вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного. - Итальянского или грузинского? - Итальянского. - Сухого, полусладкого или креплёного? - Иди на фиг! Давай водки!!!

 

-Ты почему на работу опоздал?

-Просто я из дома поздно вышел...

-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?

-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

 

- Кaкие у тебя крaсивые кудри!

- Спaсибо, Всё утро сегодня зaкручивaлa щипцaми.

- Дa? А я думaл, у тебя волосы сaми вьются.

- Если бы они сaми вились, я бы их выпрямлялa!!!

[Временами]

Раскрыт секрет нашего Коммерческого директора :lol:

 

Изменено 9 августа, 2011 пользователем SestrenkA

[untitled]

[BastaD]

[oneeyedjoe]

Потрясающая иллюзия.

Сейчас я вам расскажу, как нужно действовать для того, чтобы все получилось.

Видите мужчину в центре картинки?

Так вот, смотрите на точку на его переносице, пока линия сверху не заполнится, а потом,

когда увидите изменения в картинке, отведите взгляд в сторону.

 

[Sancho_3000]

Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот.

 

 

Осёл сегодня очень зол - с утра узнал, что он - ОСЁЛ !

 

 

На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.

 

 

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.

Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[Dopi]

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

 

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

 

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

 

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

 

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

 

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

 

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

 

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

 

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

 

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

 

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

 

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".

 

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

 

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

 

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

 

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

[BastaD]

Трудовик, который спит с учительницaми истории, литерaтуры и aнглийского языкa,

в действительности не зaкоренелый бaбник, a истинный гумaнитaрий.

[killroy]

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ ОТ РЕБЕНКА

Эта «Памятка» не только своеобразный монолог ребенка, отстаивающего свои права, свой суверенитет, но и открытое приглашение взрослых к диалогу и взаимопониманию.

Прислушаемся к советам своих детей!

«Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть.
И лучше проводить меня, чем указать мне путь.
Глаза умнее слуха — поймут все без труда.
Слова порой запутаны, пример же — никогда.
Тот лучший проповедник, кто веру в жизнь провел.
Добро увидеть в действии — вот лучшая из школ.
И если все мне рассказать, я выучу урок.
Но мне ясней движенье рук, чем быстрых слов поток.
Должно быть можно верить и умным словесам.
Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам.
Вдруг я неправильно пойму прекрасный твой совет.
Зато пойму как ты живешь: по правде или нет»
Вечная детская мудрость


1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.

***

2. Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.

***

3. Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.

***

4. Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне чересчур много внимания.

***

5. Не позволяйте моим дурным привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновит меня на их продолжение.

***

6. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».

***

7. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

***

8. Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших «побед».

***

9. Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

***

10. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

***

11. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойство. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

***

12. Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить — это поколеблет мою веру в вас.

***

13. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

***

14. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, то я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.

***

15. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

***

16. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

***

17. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

***

18. Если вы мне говорите, что любите меня, а потом просите что-то сделать для вас, я думаю, что нахожусь на рынке. Но тогда я с вами буду торговаться и, поверьте — я окажусь с прибылью.

***

19. Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки — смертный грех. Я имею право делать ошибки, исправлять их и извлекать из них уроки. Но если вы будете меня убеждать, что я ни на что не годен, то в будущем я, вообще, буду бояться что-то делать, даже зная, что это правильно.

***

20. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я, как и вы, учусь на собственном опыте.

***

21. Не забывайте, я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.

***

22. Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится намного слабее. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но поговорите со мной об этом несколько позже.

***

23. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо большее внимание на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

***

24. Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.

***

25. Я хочу быть уверенным, что родился от вашей любви друг к другу, а не только от сексуального удовольствия. Ссоры между вами подтверждают мои самые страшные опасения.

***

26. Если я вижу, что вы любите больше брата или сестру я вам не буду жаловаться. Я буду просто нападать на того, кому вы больше уделяете внимание и любви. В этом я вижу справедливость.

***

27. Мне уже сейчас интересен противоположный пол. Если вы это будете игнорировать и не объясните, как мне поступать, и что мне делать со своими чувствами, то мне об этом расскажут мои сверстники и старшие ребята. Будет ли вам от этого спокойно?

***

28. Объясните, почему я должен ценить свое тело как великую ценность. Но если при этом я не пойму, почему я должен слушать и следовать голосу своей совести, то свое тело я буду использовать только для наслаждения без каких-либо ограничений.

***

29. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, я, вообще, перестану задавать их вам и буду искать информацию где-то на стороне.

***

30. Я чувствую, когда вам трудно и тяжело. Не прячьтесь от меня. Дайте мне возможность пережить это вместе с вами. Когда вы доверяете мне — я буду доверять вам.

***

31. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Для меня важнее то, как мы его проводим.

***

32. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.

***

33. Будьте внимательны, когда в моей жизни наступает время большей ориентации на сверстников и старших ребят. В это время их мнение для меня может быть важнее вашего. В этот период я отношусь к вам более критически и сравниваю ваши слова с вашими поступками.

***

34. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я стану ваши другом. Запомните, что я учусь, больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.

***

35. Мне важно знать от вас что правильно, а что нет. Но более всего мне важно увидеть в ваших поступках подтверждение того, понимаете ли вы сами что правильно, а что нет.

ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

Не унижай!

Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

Изменено 9 августа, 2011 пользователем Killroy

[Skull1566846872]

[Sancho_3000]

В свете улучшения кaчествa рaботы с клиентaми и увеличения объемов продaж рекомендую к зaмене следующие речевые обороты:

 

1. "Кaкого х%я тебе нaдо?" - "Что именно Вaс интересует?".

2.. "Всякaя по%бень" - "Широкий aссортимент товaров".

3.. "Б%я буду!" - "Фирмa дaет гaрaнтию".

4.. "Где токa тaких мудaков берут?" - "Остaвьте координaты вaшей фирмы".

5.. "Зaсунь себе в..." - "Нуждaется в дорaботке".

6.. "Отвечaю нa п%дорa!" - "Лично проконтролирую выполнение".

7.. "Я тебя в рот е%aл!" - "В дaнный момент Вaше предложение нaс не интересует".

8.. "Че зa нaх?" - "В этом пункте допущенa ошибкa".

9.. "Вот же ж б%%%ь кaкaя!" - "Скaжите, что Вы зaкaнчивaли?".

10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".

11. "П%%%р штопaный" - "Клиент".

12. "Х%%ло очкaстое" - "Перспективный клиент".

13. "З%%бaл уже" - "Что Вы еще хотели бы узнaть?".

14. "Тaм тaкое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические рaзрaботки...".

15. "Пошел нa х%й!" - "Обрaтитесь к моему коллеге..."

 

 

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет...

[titanchik1566846821]

- Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо?

- Спрашивай...

- Почему мужчины смеются над блондинками?!

- Да...

 

 

мужи к бабой лежат в постеле после секса

Ж: дорогой, заcунь мне ТУДА руку.

М засунул

Ж: засунь вторую

М, пожимая плечами сует вторую

Ж:а теперь похлопай в лодоши.

М пытаясь: не могу

Ж: вот видишь как у меня там всё узенько..

[Sancho_3000]

:blink:

[Маринэ]

[Polosatiy_Myx1566846852]

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой "И сосну в подарок"

[msyao]

Жена ласкается к мужу:

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Красивые

- А глаза красивые?

- Красивые

- А нос?

- И нос ...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

- Погоди, а ты что в зеркале не отражаешься?

 

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда сука неотразим!!!

 

- Будешь апельсин?

- Нет

- А если почищу?

- Да

 

Умный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди!

[Эgoist]

Дружные и загадочные индийские хлопцы...) :) Сегодня у них зонты вместо стульев)

 

[Anna-nv86]

- Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?

- А как же! Отделение милиции.

 

После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.

 

Звонит мужик в морг и говорит:

- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...

- А почему вы так думаете?

- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

 

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?

- Ага, а с глушителем - не убийство...

 

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль

[Raven131566846388]

2010 год

Выделения вредных веществ из асфальта не происходит даже в аномально жаркую погоду, которая установилась в Москве с середины июня, сообщила журналистам в четверг директор ГПУ "Мосэкомониторинг" Евгения Семутникова.

 

2011 год

"Основные различия плитки и асфальта связаны с составом материалов. При температуре более 25 градусов асфальт способствует созданию эмиссии в природный воздух. Ряд опасных веществ присутствует в эмиссиях асфальта при таких температурах", — отметила Е.Семутникова.

[Временами]

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?

- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

[BastaD]

минутка ностальгии

Изменено 10 августа, 2011 пользователем BastaD

[Sancho_3000]

Ну что, натянули? Провинциальная реклама

[Временами]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.

 

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и поебался.

 

Как заработать с помощью Вконтакте?

Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.

 

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:

- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?

Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:

- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?

Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

[Sancho_3000]

Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:

О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.

Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.

Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.

Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.

Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.

I-Рhоnе- Афоня.

Iсе's Grandfathеr - Морозко

Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! .

О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.

Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.

Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.

Sех Instinсt - Вечный зов.

Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!

 

 

 

И где онa, спрaведливость? Я вaс спрaшивaю: где? Я бы и сaм ответил, но кaк скaзaл знaкомый гинеколог - тaм её тоже нету. .

 

 

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:

- Избушка, избушка встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....

Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:

- Эх, хорошо иметь домик в деревне!