Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

Вот подстава :D

 

09.08.2011, Россия | Во время посещения археологического раскопа на месте древнегреческого города Фанагория Владимир Путин спустился под воду и поднял две амфоры. Один из археологов, сопровождавших премьера, отметил, что амфора датируется VI в. «А винца там нет?» — спросил Путин. «Конечно, нет», — с сожалением ответил студент.

 

 

Интересно, что амфоры, пока их нёс премьер-министр РФ, успели очиститься и принять благообразный музейный вид. На дне морском они выглядят, обычно, вот так:

 

 

:)

 

:)

[BastaD]

Жена приносит домой новые серёжки.

Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.

Через некоторое время - новую шубу. –

Откуда? - В лотерею выиграла.

Потом - путёвку на море. - Откуда? –

В лотерею выиграла.

Поехали на курорт.

Муж лежит на берегу, пиво пьет.

А жена в море плещется, очень долго не выходит.

Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

[BastaD]

Нa уроке aнaтомии:

- Кто скaжет, кaкой сaмый большой оргaн человекa?

- Жопa, Мaрья Ивaновнa: в нее помещaется вся стрaнa.

[oneeyedjoe]

Изменено 12 августа, 2011 пользователем OneEyedJoe

[painkiller1566846527]

[Trolle]

Побаяню:

 

Вчера хотел девушке доставить массу острых впечатлений! Дома ели суши, потом кунилингус. Я то думал она кончает и матерится, а это просто васаби!

 

Попал мужик после кораблекрушения на необитаемый остров. Обжился, приспособился. И надо же такому случиться, что через пару лет рядом затонула роскошная яхта, а из всех, кто на ней был, спаслась только Клаудия Шиффер. Мужик ее накормил, обогрел, и хоть она долго ломалась, но в итоге отдалась и стала с ним жить.

И вот эта супермодель замечает, что мужик как-то погрустнел. Она к нему и так и сяк, что, мол, тебе, родной, надобно? А он возьми да и попроси: "Оденься ка ты под мужика". Та удивилась, но волосики подобрала, костюмчик мужской надела, усики подвела и предстала перед ним. Тот оживился, бражки достал, разлил по стаканам. Выпили, тут хозяин вразвалку поковыриваясь в зубах веточкой говорит: "Слушай, мужик, ты не поверишь, но я с Клаудией Шиффер живу!"

 

 

 

Хотела сделать ошибку всей своей жизни.... а он гад трубку не взял.

 

продолжение :

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

 

 

 

 

Изменено 12 августа, 2011 пользователем MonstroZaytc

[EvGen OG]

Баш:

Ирина: сколько лет?

Ирина: тебе

Alexander: 28

Ирина: скорпион?

Alexander: саб-зиро

Ирина: я бы посмеялась, если бы поняла смысл

[Sancho_3000]

Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.

 

 

Россия - уникальная страна. Ведь только там есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черёмуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир» !!!

 

 

В одной известной соц. сети прочитал текст:

"Пока вы читаете этот факт, государственный долг США увеличился примерно на 400 тысяч долларов, и составил 14 трлн долларов.". Не удержался - перечитал еще раз 10-15!

[EvGen OG]

Вот подстава

 

09.08.2011, Россия | Во время посещения археологического раскопа на месте древнегреческого города Фанагория Владимир Путин спустился под воду и поднял две амфоры. Один из археологов, сопровождавших премьера, отметил, что амфора датируется VI в. «А винца там нет?» — спросил Путин. «Конечно, нет», — с сожалением ответил студент.

 

[BastaD]

Когда сидишь на работе и вдруг наступает такой момент, что ты уже всё сделал и понимаешь, что делать уже больше нечего, а до конца рабочего дня ещё несколько часов - не спеши расслабляться, скорее всего ты что-то по крупному где-то проебал!

[GREEN]

 

[Eclipse1566847876]

[Kuzja1566846277]

Пламя восстания охватило Манчестер

[Skull1566846872]

- Откуда у тебя топор?

- Мне королева эльфов дала.

- А топор откуда?

 

Человек, который перед тренировкой выпил 8 энергетиков, уехал домой на велотренажере.

 

Робин Гуд впадал в ступор, при виде людей среднего достатка.

 

- как переводится fuck off?

- отъебись

- ну скажи...

 

Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!».

 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

 

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?

- У весёлого байкера зубы в мошках!

 

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

 

Если лошадь говорит, что вы сумасшедший, то так оно и есть.

[David_Melkonyan]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни

[BastaD]

Skull, жаль за велотренажер можно тебе только одну спасибку поставить , ржал в голос)))

[EvGen OG]

Баш :lol:

 

Silkysmooth: у тебя дома случайно нет туши женской?

Trinadsat: Извини, последнюю доел.

Trinadsat: Хотя может в морозилке что осталось, приезжай, посмотришь.

Trinadsat: Вино привези. Хорошее кьянти.

Silkysmooth: тушь. ТУШЬ. Женская. дебил!

Silkysmooth: Господи, с кем я связалась...

 

вова: Почему не спишь?

Lero_Ok: да рано еще

Lero_Ok: а ты?

вова: Я в наряде

Lero_Ok: ого, клево

Lero_Ok: красивый?

Lero_Ok: а почему не спишь-то?

 

Неогорчаемый: желаю тебе счастья

Юличка: спасибо и тебе большого большого )

Неогорчаемый: спасибо, но я доволен своим размером

 

 

neperap: чем зелёнку отмыть?

alienpat: ничем!

neperap: что

neperap: на всю жизнь теперь?

alienpat: ну можно татуировку поверх набить

neperap: поверх ковра?

 

nx: мы на поле идем. го с нами

HardMan: в футбол?

nx: в гольф

HardMan: на какое поле вы идете?

nx: на кукурузное, блять! Ты идешь или нет?

[GREEN]

[Временами]

Сижу на работе, читаю ТЗ:

"....Плотность всей системы при этом будет несколько большей, чем в нормальных условиях (температура 300 К и давление 1 атм). Затем система будет релаксировать с постепенным увеличением плотности, пока давление в системе не станет равным 1 атм."

 

решила уточнить у технического специалиста, нет ли тут какой описки (ну блондинкО я)

 

Получаю ответ:

"Все ОК с «релаксацией».

Даже есть такие специальные величины – «параметры релаксации» (как для математики, так и для механических систем). Что-то вроде, маятник возбудили, а он потом «релаксирует» и останавливается (если его постоянно не возбуждать)."

 

 

:lol: :lol:

[BastaD]

xxx: говорят, что ноутбуки серии isus самые хорошие. кто-нибудь может подсказать мне, а правда ли это? если да, посоветуйте какую-нибудь модельку хорошую

yyy: Самая лучшая модель из этой серии - hristos

[nonexistent]

-- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой... Я умру??!

-- Ну...все когда-нибудь умрут...

-- ВСЕ УМРУТ? Боже, что я наделал?!..

 

 

В субботу на даче теща подняла бокал с вином и провозгласила: за баню!

Мелкий мой:

- Кого забанишь?!?!

 

 

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим)))

Он: - А папа с мамой разрешит??

Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

 

 

- Мама,мама,я в туалет хочу!

Мама,задумчиво и мечтательно:

- А я в Париж...

 

 

Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!

Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя фигачит!!

 

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл"!

 

 

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.

Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?

Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...

Сова отвечает: Да вы ох..ели что ли... Потому что ты - мальчик и он мля тоже мальчик

 

 

Мужик купил попугая.Красивый,большой,говорящий.

Но матом ругается-ужос!!!И на мужика по всякому...и жена у тя шкура и тварь и теща жаба...и все в таких жестких оборотах-жуть!

Ну мужик невыдержал-закрыл его в холодильнике.15 минут из холодильника раздовались дикие маты и стуки клювом в дверцу холодильника...потом мертвая тишина.

Мужик в ужосе бежит к холодильнику-замерз наверно,бабло пропало...жалко блин.Открывает:

Попугай сидит с грусной мордой,приложив крылья к груди:

-Хозяин!Прости!Я просто падонок!Ты лучший!Жена просто прелесть!Теща ваще золото.Детишки будут умными и красивыми!!!Прости...я погорячился!!!

Ну мужык в шоке:

-Да ладно...чоты!Я тоже погорячился...вылезай!!!

Попугай:

-Хозяин,можно тока один вопрос?

-Конечно.Скока хочешь!

-Хозяин,а что вам сделала та курица в холодильнике????

[painkiller1566846527]

Если шашлык на худых углях никак не зажарится, а кушать очень хочется, то он волею руководителей пикника объявляется готовым. Вот так и демократия в России...

 

 

- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.

- Женатые тоже не понимают...

 

 

Профессор в университете:

- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

 

 

- Чего молчим?

- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?

- Ну рискни.

- "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".

 

 

Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф...

 

 

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён

пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).

Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...

Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

[EvGen OG]

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.

 

 

Найден малчик с оторванной головой и сигаретой в руках

Отец сказал - отец сделал

 

 

Слесарю Михаилу, печень мешает крутить хула-хуп

 

 

Ххх: В общем, таки беременна Анька. Приходим к ее родителям. Мать сразу в истерику, орет, начинает набирать номер отца. Тот сурово говорит: "Приеду - разберусь". Ждем. Я даже испугался малец.

Ххх: Приезжает ее папка, между прочим, человек военный, хоть и в отставке. И раскатистым басом спрашивает Аньку: "Рожать собираешься?"

Ххх: "Да", говорит Анька и плачет. Папочка долго думает, чешет репу (видать, рассчитывал на иной вариант), и, наконец, выдает всего одно слово:

Ххх: "Заебись". И уходит. Вот уж действительно - заебись.

 

 

На рынке рабов:

- Мне два белых и половинку чёрного!

 

 

xxx: Какие качества в себе ты считаешь худшими?

yyy: Излишняя прямота

xxx: Я думал, что это плюс, разве нет?

yyy: Да мне пох@й, что ты там себе думал!!!

 

 

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

 

 

Новые московские тротуары из плитки будет удобно разбирать на орудия пролетариата в случае массовых беспорядков

 

Привозит мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:

– Мне нужно диски титановые поставить.

– 10 баксов, – говорит мастер.

– А еще движок от «Опеля».

– 10 баксов.

– И тюнинг сделать – внутри и снаружи.

– 10 баксов.

– Да ты гонишь! – восклицает мужик.

– Да ты первый начал!

 

 

Раскрывающийся текст

Изменено 12 августа, 2011 пользователем EvGen OG

[EvGen OG]

ЧМ по Йо-Йо

[EvGen OG]

Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу, делает навес и

....начинает торговать фруктами