nonexistent Опубликовано 4 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2011 (изменено) На эту же тему несколько лет назад видел табличку "Господа фараоны! Смывайте за собой свои пирамиды!" И еще одна (в мужском естественно) "Не льстите себе... подойдите ближе" А вот реальная обертка от туалетной бумаги Прочтите инструкцию http://mvm-moto.ru/mzd/1111.jpg Изменено 4 августа, 2011 пользователем nonexistent Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 4 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2011 Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему х*ево - это плохо, a п*здaто - это хорошо. Но глaвное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, a ох*енно - это лучше, чем п*здaто... ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!! - Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса! Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров... - как всё запущено! Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку... Суровы законы кровной мести! Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки: -О! Смотри - цветок корни пустил! Думал прибъет... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 4 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2011 На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля. - Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? - ??? - Футбол... Сегодня у меня с женой состоялся разговор по существу. Оказалось, что я и есть это существо. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BastaD Опубликовано 4 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2011 доктор верховцев Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Эgoist Опубликовано 4 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2011 Яхта-остров Tropical Island Paradise Вдохновленные панорамами островов Карибского бассейна Yacht Island Design предложили свое видение тропического рая. Классический островной ландшафт и соответствующие апартаменты разместили на палубе 90-метровой яхты Tropical Island Paradise. Центральным элементом острова является сооружение, крыша которого стилизована под кратер вулкана. Внутри здания находятся: кинотеатр, библиотека, игровая комната, тренажерный зал, спа-центр и VIP-номера. Также на палубе располагаются пляжные хижины, бар и бассейн. Крейсерская скорость Tropical Island Paradise составляет 15 узлов. На острове могут разместиться 10 гостей. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 4 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2011 Врачи они такие... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EvGen OG Опубликовано 4 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2011 Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и Sorbex Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 4 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2011 Аршавин уже не тот.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 4 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2011 Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары"! А вы тоже 578624283 не прочитали это число?? Вчера, в 21:17, около 150 тыс. человек, услышав призыв по ТВ, одновременно вылезли из окон с криками «Мной невозможно манипулировать»! Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?! Швейцар ресторана "Прага" был уволен за то, что не доходчиво объяснил людям в масках и с автоматами, что в таком виде в зал нельзя.. Идет съемка порнофильма. Режисер: — Так! Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!… так, хорошо… Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях? Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?… так, хорошо… Камера! Мотор!… СТОП! СТОП! СТОП! Почему у него НЕ СТОИТ? ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
killroy Опубликовано 4 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2011 (изменено) 30-летний Эскил Роннингсбаккен балансирует на краю утеса на одноколесном велосипеде на высоте 1400 метров - - - Kjerag Perkistolen Lisefjord Еще фотки Изменено 4 августа, 2011 пользователем Killroy Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Skull1566846872 Опубликовано 4 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2011 - Hикто админа не любит, пока есть интернет - А когда интернета нет - админа тоже почему-то никто не любит Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
nonexistent Опубликовано 4 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2011 - Hикто админа не любит, пока есть интернет- А когда интернета нет - админа тоже почему-то никто не любит причем во втором случае его не любят еще больше :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Eclipse1566847876 Опубликовано 4 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2011 вот везуха http://ziza.qip.ru/2011/07/29/kak_pensione...om_16_foto.html Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
TraNCer1566847895 Опубликовано 4 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2011 Звонок на завод: - Иванова позовите пожалуйста! - Он ушел - А в цеху ево нет? - Овцех..ев у нас вообще не работает :D :D :D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Skull1566846872 Опубликовано 4 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
nonexistent Опубликовано 4 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2011 (изменено) вот везуха http://ziza.qip.ru/2011/07/29/kak_pensione...om_16_foto.html Новость буквально недельной давности. В пригороде Далласа случайно нашлись машины, оставленные в гараже несколько десятилетий назад. Что случилось с их владельцем, не сообщается, хотя его личность установлена. Примечательны сами брошенные машины – это Ferrari Dino 246 GTS 1974 года, Ferrari 365 GTB/4 Daytona 1972 года и Maserati Bora Coupe 1977 года. Самое интересное, что автомобили практически не эксплуатировались! На одометре Maserati – меньше тысячи миль. Новый владелец гаража, которому достался такой клад, решил продать автомобиль с аукциона. Торги состоятся в августе. О прежнем хозяине суперкаров известно немного. Он был другом итальянского автогонщика Луиджи Чинетти, который первым открыл в США дилерский центр Ferrari. Там и были приобретены машины. Куда потом пропал счастливый обладатель трех суперкаров, история умалчивает. Изменено 4 августа, 2011 пользователем nonexistent Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
untitled Опубликовано 4 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
oneeyedjoe Опубликовано 4 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2011 (изменено) СДЕЛАЙ ЭТО!!! Муха У шефа моноблок DELL с мультитач монитором. Он набирал какой-то текст в редакторе. Пролетавшая мимо муха села точно на крестик и закрыла документ... и не сохранила. Все беды от технического прогресса :) Изменено 4 августа, 2011 пользователем OneEyedJoe Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
killroy Опубликовано 4 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2011 В.И. Ленин. Картавость как способ инакомыслия — Что тебе подаить? – спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения. Крупская зарделась. - Не кую! – ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску. - Уже полвека живу не куя! – радостно сообщил Владимир Ильич. И остолбенели мужики. - Дайте две зазы по-польски, — попросил Ленин официантку в Варшаве. - Заз нет, — ответила официантка, — есть котлеты из ябчика. Заказываем? Она тоже картавила. - Что ты будешь на ужин, Володюшка? – спросила Надежда Константиновна гражданского мужа. - Агу! – задорно улыбнулся Ильич. - Ага! – подыграла Крупская. - Да не ага, а агу, дуёха! – закипятился вождь. – Агу! Агу! Агу! «Неужто у Ульяновых первенец?» — недоумевали соседи. - Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, — отчитывал Ильич Плеханова. – Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом! Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича…. - А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? – спросил однажды Ленин Крупскую. Крупская, как обычно, зарделась. - У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! – озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями. - А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! — размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда. — Сталин не может быть генеальным! – истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует. - Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас …кубинского гома! – так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, — … нашей водочки! Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким: - Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают! «Вот куда надо эмигрировать!» — подумал Троцкий. А Ильич заливисто смеялся. Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина: - И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове! «И откуда наш вождь всё про всех знает?» — краснели пролетарские деятели. - Кто у нас наком? – кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком? - Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, — со слезами отвечал Дзержинский, — Революция ведь! - А вас от должности накома Совнаком не освобождал! – гневно произнес Ленин. - Ну что, усался? – добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции. Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса. - Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? – все же поинтересовался будущий предатель и ренегат. – Описался я или обкакался? - Я и так вижу, что ты и усался и усался, — мудро ответил Вождь. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dopi Опубликовано 4 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2011 Прям как объявление: Продам мазду, красную, красивую, 500 тыщ :lol: Сегодня рядом с домом у магазина: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tuslin1566847262 Опубликовано 5 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 августа, 2011 - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд. — Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно!!!! - Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - Она: "Пока никаких, а что?" - Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" - Он: "21.00 надо быть на месте" - Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) - Он: "Ты на набережной?" - Она: "Да! Немножко занята!" - Он: "В смысле?!" - Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20.41 (Центр) - Он: "Алло, ну что?" - Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - Он: "В смысле "за нами"?" - Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" - Он: "ОК" (едет домой) 21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) - Она: "Алло, ты нас ждешь?" - Он: "Конечно" - Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - Он: "Да без проблем" 22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) - Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." - Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) - Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" - Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") - Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" - Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?" - Она: "Пять восемьсот" - Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) - Она: "Алло! Ну ты где?!" - Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) - Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Skromnii_Mazh0r Опубликовано 5 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 августа, 2011 Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету, перестал есть тяжелую пищу, и за 2 недели я потерял ровно 14 дней. новая версия про кота надвух лапах :lol: http://www.youtube.com/watch?v=GdQmyntct-Y...feature=related Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ribik Опубликовано 5 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 августа, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
msyao Опубликовано 5 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 августа, 2011 Стою на заправке, в машине орёт музыка. Закончилась песня (которую я записала с радио зимой). И все слышат: «А сейчас прогноз на завтра. Завтра по области ожидается до -32, -35 градусов, снег, метель… Народ в шоке. Мужик: -Ну ни х@ясе! Синоптики е@анулись! Возвращается жена поздно-поздно домой. На пороге муж…- 'Ну, что, опять шлялась, пила, курила…- Дорогой, зависть — плохое чувство…' Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dimitryofsound Опубликовано 5 августа, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 августа, 2011 Панда и её детёныш... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.