Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Просто Я1566846745]

1. Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался

Q33. Кончился он в New York City (NYC). В американской операционной

системе Windows (у нас тоже есть) есть такой стандартный шрифтик

Wingdings. Проведём опыт. Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по

крупнее (напр. 50), чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и

замените шрифт на Wingdings. Как вам результат?

 

2. Попробуйте сделать следующее: создайте документ в Microsoft Word и

напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте

клавишу 3 секунды... Даже Microsoft не может это объяснить.

 

3. Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так

напишите), а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и

приколитесь над правдой жизни.

[mamoruu1566846627]

Просто Я, просто пипец, особенно Q33! :blink:

[MegaMonster1566846243]

[Coffee1566846302]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=22540

[ЗМЕЮКА]

Сорри, если это ужО былО

 

http://www.joker.ho.com.ua/valentinka.swf

[Coffee1566846302]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=22524

[Coffee1566846302]

[Coffee1566846302]

http://kolyan.net/2007/04/19/silno_sdelano..._voobshhe_.html

[Гость Vega]

Пошпильте в эту игру, а вернее это прикол http://www.webfile.ru/1379417 Я оборжался... Только надо файл будет переименовать чтоб расширение exe было :D :D :D

[Xuliganka1566846704]

слабонервным и сердечникам в эту игру не играть.... маленьких на несколько минут лучше отправить в другую комнату

 

обязательное условие: включенные колонки на достаточную громкость

 

http://buydex.narod.ru/laberint/

[Митя044]

Xuliganka,

баян)))))

[anook]

Сорри Если Было =)

 

Когда женщина живет одна...

 

:) Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины

иногда писают в раковину.

 

:) Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим

маслом женьшеня.

 

:) Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все

равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его

пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

 

:) Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

 

:) Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не

живет в диком стрессе и унижении под диваном.

 

:) Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая

холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило

проращенных семян полыни похудательной.

И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и

колбасок-искусительниц.

 

:) Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не

пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

 

:) Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную

громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты,

конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез"

 

:) Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на

громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,

шины, косухи и эти, как их? болгарки.

 

:) Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки

болгаров.

 

:) Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой

родной, иммунносовместимый обрезок.

 

:) Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой

случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом

или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных

телефонов за 200? год.

 

:) Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

 

:) При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и

застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в

коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает

месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как

только будет время.

 

:) Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее

сборов с секундомером.

 

:) Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о

том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

 

:) При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

 

:) Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о

стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного

разделения домашних обязанностей.

 

:) Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то

рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то

законнектиться и что-то скачать.

 

:) Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку

дивана.

 

:) Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют

бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

 

:) Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от

зубной пасты.

 

:) Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном

дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

[Bolzen]

Машины содраные китайцами, шустрый народ, однако

http://korzik.net/2007/04/20/vot_kitajjcy_molodcy_.html

[ЗМЕЮКА]

http://dmi3ievedinie.nnm.ru/log_kak_prover...ovy_li_makarony

 

читаем до конца

[Bolzen]

Видеоролик, я чуть со стула не упал от смеха

http://korzik.net/2007/04/20/slovami_ne_pe...rim_dalee_.html

[MaiN DIS]

Просто Я,

=rand(200,99) СУПЕР :P

[Sashka1566846313]

2. Попробуйте сделать следующее: создайте документ в Microsoft Word и

напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте

клавишу 3 секунды... Даже Microsoft не может это объяснить.

 

А я могу ))))

[Coffee1566846302]

http://kolyan.net/2007/04/20/antireklama_u..._voobshhe_.html

[Freeze]

Nestea: Привет :((((((((((((((((

Dave: Ё! Че такой грустный?

Nestea: Я девушка!

Dave: Мои соболезнования :(

--------------------------------------------------------------------------------

McMillan: Hello

Support: Hello

McMillan: Are you support engineer?

Support: Yes

Support: Do you speak russian?

McMillan: нет

McMillan: no

McMillan: б*я, палюсь

---------------------------------------------------------------------------------

<Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал:

Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

------------------------------------------------------------------------------------

<[yauza]_kuz@music_>: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832

<NiNka>: 398 832

<NiNka>: и чё ?

------------------------------------------------------------------------------------

Непорочная Северянка: Ура он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!!

Непорочная Северянка: Я такая счастливая!

[Лилипут]

Может и баян но я плакал:

в Химках на мою машину села ЛОШАДЬ ))))))))) тупые прокатчики лошадей выпустили человека который первый раз сел на лошадь гулять в лес, а тупая девочка инструктор подумала что офигительно устроить прогулку ещё и по шоссе, в результате когда я проезжал мимо лошадь немного испугалдась а человек на ней дал ей неправильное указание и лошадь пошла назад и положила мне свою клоаку на крыло какраз в тот момент когда я остановился. В результате имеем

 

Крыло переднее -

бампер передний -

фара противотуманная -

передняя блок фара -

 

Что характерно приехавший через 5 часов гаишник, поржал от души, начал мне расказывать что я летел и сбил лошадь (наверное поэтому тормозной след на шипах по асфальту составил 20 см, а лошадь через минуту после удара начала бодро сваливать с места дтп своим ходом, успев насрать мне на

ботинок) минут через 20 я и этому дебилу объяснил что ехал 20-30 км\ч, потом он 40 минут думал что написать в протоколе, звонил своим, те тоже ржали, спрашивали есть у лошади ОСАГО. В результате закончилось всё тем что мне написали наезд на дикую лошадь в Химках когда та щемилась по шоссе задом, дело прекратить за отсутствием правонарушений с моей стороны ))))))))) Ингосстрах наверное умрёт когда я это им принесу. Чует моё сардце я выиграл главный приз в виде ещё одного общения с гаишниками когда меня пошлёт страховая"

 

продолжение истории:

 

"Отправил в ИНГОССТРАХ уведомление о дтп с лошадью получил ответ, пишут я получил первое место в номинации "Самый немыслимый страховой случай", типа ржем фсеми офисами жги ещё.

До меня первое место занимала машина у которой собаки сжевали крыло. "

 

источник: http://wwwboards.auto.ru/chevrolet-other/83708.html

Изменено 24 апреля, 2007 пользователем Liliput

[ЗМЕЮКА]

Rostiss

:D :D :D :D :D слезы)))))))))

ржало пол офиса :D :D :D

Изменено 24 апреля, 2007 пользователем ЗМЕЮКА

[Pretty]

Rostiss

:D :D :D :D :D слезы)))))))))

ржало пол офиса :D :D :D

 

+100!!!! :lol: :lol: :lol:

[Салатовый]

Загадки в Мурзилке лет 20 назад1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)

Изменено 24 апреля, 2007 пользователем Салатовый

[Ксенька]

...ааа... !! умираем!

[Салатовый]

Вот анекдотец про ьедведей...

 

 

Пошли два хохла на зимнюю охоту. Идут по лесу, идут. И вдруг случайно проваливаются в медвежью берлогу.

Медведь выскакивает и за ними...

Один, значит, в кусты, а другой на дерево полез. И медведь за ним на дерево...

Первый из-за кустов выскакивает, хватает ружье и орёт:

-М Ы К О Л Аааааа....., НЕ ССЫЫыыы......, ЩА Я ЕМУ ЯЙЦА ОТСТРЕЛЮююююю.....

А тот ему в ответ:

-Да ты в голову целься.....Он же не трахать меня лезет....

 

 

Зима. По лесу идет мужик и орет:

- По-о-омо-о-огии-и-ите-е-е! За-а-блу-у-уди-и-ился-я-я-я! Ау-у-у!!! (и так по кругу).

Вдруг хруст снега сзади и мохнатая лапа на плечо. Мужик оборачивается - о, Ё!- медведь-шатун.

- Ты чего орешь?

- Заблудился, холодно, может услышит кто...

- Ну я услышал. Легче стало?

Изменено 25 апреля, 2007 пользователем Салатовый