Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Michail1566846338]

Уважаемые автовладельцы-мужчины!

ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,

не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)

Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!

Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

[Bolzen]

 

Уважаемые автовладельцы-мужчины!

ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,

не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)

Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!

Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

 

Я плакал :D

[Cyxapb®]

Michail,

Ващета сегодня не выпускной, а последний звонок.

[mukesh1566846703]

А здесь - веселая подборочка , спасибо 2 Hunny Изменено 25 мая, 2007 пользователем mukesh

[Просто Я1566846745]

Возможно, уже было, но я плакала:

 

 

 

:-)))))))

 

 

 

Sexy:

ты занимался виртуальным сексом?

 

ш:

неа

 

ш:

мне нравиться в реале

 

Sexy:

давай попробуем

 

ш:

не хочу этой херью заниматься

Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

 

Sexy:

потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

 

ш:

Ок

Давай попробуем

 

ш:

начинай

 

Sexy:

я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

 

ш:

рыжая

 

Sexy:

что?

 

ш:

блондинок не люблю

 

Sexy:

ок

Как выглядишь ты?

 

ш:

и канапатая

 

Sexy:

?!

 

ш:

люблю рыжих и конопатых

 

ш:

и дома этим заниматься не люблю

 

ш:

давай я начну

 

Sexy:

давай

 

ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

 

Sexy:

я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

 

ш:

стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу

 

Sexy:

?

 

ш:

я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

 

Sexy:

Че за .....?

 

ш:

Извини разошелся

 

Sexy:

Иди на ...!

 

ш:

ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

 

Sexy:

я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

 

ш:

беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

 

Sexy:

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

 

ш:

я кончил?. Извини что на лицо

 

Sexy:

так быстро… я еще ничего не делала!

 

ш:

я три года бабу не видел

 

Sexy:

ну ты еще можешь?

 

ш:

Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

 

Sexy:

Кто?

 

шмытик:

кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

 

Sexy:

все нах пошол

[mukesh1566846703]

Возможно, уже было, но я плакала:

:-)))))))

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: мда... такое не придумаешь :)

[GiFTeD]

Cyxapb® Опередил .))) МаЦдо Пи- не видел -смотри .))) Изменено 25 мая, 2007 пользователем GiFTeD

[mirnata]

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[pahan2]

Маршрутка мчится на бешеной скорости,

делает резкий поворот.

- Нельзя ли поаккуратнее?- возмущается

молодая пассажирка.-Не дрова везете.

Шофер оборачивается, смотрит на женщин:

- Точно не дрова. Одни доски.

 

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:

- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.

Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:

- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!

Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:

- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!

[Freeze]

Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:

 

человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

 

Как играть:

 

Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

[Салатовый]

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили :-(

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

 

 

Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде. Пьер:

- Наташа, Ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А Ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом!

С верхней полки свешивается поручик Ржевский:

- Знаете,Пьер, бывал я в этом Бологом не раз. Дыра преужасная!

 

И говорит Создатель женщине:

- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...

А она:

- Офигеть! Дайте две!

Изменено 30 мая, 2007 пользователем Салатовый

[MaiN DIS]

Сегодня уже среда, а это маленькая пятница!!!!!

 

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.

Они так прикольно прыгают в кювет...

 

Оптимист на кладбище.

- "Ясненько.."

- "понятненько..."

- "Ну что ж, пока одни плюсы!"

 

Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...

- Да, а в чем дело?

- Вы сказали, что он швейцарский.

- Да.

- Он оттуда импортирован или депортирован?

 

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

 

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.

Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.

Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

 

 

с дачи приехал:

http://anekdotov.net/pic/photo11/novosib.jpg

 

[Эль-Ниньо]

КаПЯЛЬка: Млять!

КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!

Extazzzy: О_о чо такое?

КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((

Extazzzy: , да чё случилось-то?

КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?

каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не?рубиццо как умалишонный

Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))

каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))

каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, думаю, как пить шампусик с небритой киской

каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко

Extazzzy: больно?

КаПЯЛЬка: да не, ня в принципе, но чо-то торкнуло типа?продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!

Extazzzy: О_о бугага ))))))

каПЯЛЬка: нисмишнова

каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а?там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?

Extazzzy: ээээээээмммм...?

Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

[Bolzen]

Хороший асфальт на дороге не валяется!!!

 

------------------------

 

Девушка звонит своему парню из такси:

- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.

Парень:

- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

 

 

Анекдоты + притча

 

Курортный город. К мужику с фотоаппаратом и обезьяной подходит турист:

- Скажите, а сколько будет стоить с обезьянкой?

Фотограф оценивающе смотрит на туриста и спрашивает:

- Сфотографироваться?

 

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

 

insy: ну ты на диалапе сидел когда-нибудь?

Fund: нет

insy: лузер

insy: ты ничего не знаешь о боли и страдании

 

Предыстория: Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное - и ребенков растила, и в больнице подрабатывала...

История: Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В корридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в корридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался. Картина - муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает. В перерывах между приступами поучает ее -

- Смотри, зараза, куда рыгать надо!!!

 

Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал "пидар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!!!!

 

1 ->кем трудишься?

2 ->я секретарь у ген директора Росгосстраха в Липецке

2 ->а ты?

1 ->прикольно. а я ген директор росгосстраха.. в Липецке.

 

Перед началом экзамена. Преподаватель:

- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.

Студент:

- А положительная - это какая?

- Больше нуля!

 

Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что это "идти к", ну и так далее. Ну студенты народ известный - дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завестипеременную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает диагностику об ошибке: "Х#$ - не аргумент".

 

Еду в автобусе и слышу разговор двух теток. Одна жалуется другой, вот, мол, устроилась уборщицей в элитный дом "для новых русских". У арки - охрана, у подьезда - охрана, проход чуть ли не по пропускам, проникнутьв дом никто, кроме жильцов не может... И вот, оставила она в подъезде без присмотра ведро, и у нее тут же УКРАЛИ ТРЯПКУ!

 

Одногрупник по институту, он же сослуживец говорит мне как-то, довольно радостно:

- Сбылась мечта жизни: мента трахнул!

Р.S Его девушка поступила в Университет МВД и недавно приняла присягу.

 

Полез с утра в душик. Стою, просыпаюсь, ж..пу почесываю. По ванной бродит кот. Ну, он по утрам там всегда бродит, у него горшок рядом с унитазом и он очень любит проснутся вместе со мной и с важным видом посидеть рядышком, пока я выкуриваю первую сигаретку. Ну так вот - начинает эта скотина орать мне - дверь мол открой. Сначала стоя около двери, потом, видя что я не реагирую - запрыгнул на бортик ванной. И так он своей просьбой мешает просыпаться, диссонанс вносит в процесс. Брызгаю в него водой. Замолкает, смотрит недобро. Он вообще любитель за что нибудь отомстить иногда, неважно за что, но тут вода, а он воду стороной обходит. Я так думал. До этого момента. Эта сабака акробатическая в кошачьей шкуре с боевым урчанием подпрыгивает, кусает меня за х%й!, отталкивается от меня ( когти стриженные ) и смывается под ванную! Котик не легкий, ванная скользкая, больно опять-же, так что отдачей меня уносит в стенку, по которой я с охреневшей мордой медленно сползаю, сгребая по пути вс якие тюбики и прочее.

Ржал минут пять. Повреждений нет, за исключением моральных - кусает он все таки всегда аккуратно :)

 

Электричка Выборг-Петербург. Два смежных тамбура забиты безбилетными

ролевиками. Народ перемещается туда-сюда, двери так и хлопают.

Очередной стук в дверь "от соседей". Ребята ждали своих, но на всякий

пожарный спросили:

- Кто там?

Дяденька, видно, слегка офонарел от неожиданности, да и чувством юмора не страдал. А потому ничтоже сумняшеся ответил:

- Контролеры!

Лучше бы он матюгнулся. Толкинутые безбилетники среагировали мгновенно - всей толпой дружно навалились на дверь. Их собратья по ту сторону вагонного перехода сделали ровно то же самое.

Мужик как-то даже сперва не понял. И попозже тоже не понял...

Так они и ехал в грохочущей клетке минут 40, до самого Питера.

 

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.

- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.

- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

- Но я хочу сказать...

- Заткнись...

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

- И не рассчитывайте - я жених.

 

Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2008 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована, другая - уничтожитель бумаг.

 

В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра:

- Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год?

- Канэчно!

- Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год?

- Канэчно может!

- А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?!!

- Канэчно может, но это же будет чистый вода.

 

Как только правохранительным органам стало известно про торговлю наркотиками по адресу ул. Громобоя, д.4, квартира 3, наряд милиции срочно выехал из этой квартиры.

 

Пить или не пить? для русского человека это не вопрос Максим.

 

- Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?

- Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.

 

Ребенок мой к своим четырем годам знал много чего, был поднаторевшим в японских мультах, фильмах про каратек - папа старался. И вот пошла бабуля с ним погулять в местный горсад, он присел отдохнуть, а рядом к сладкой моей парочке присоседилась еще одна - мама с дочкой лет пяти-татарочки. Тут мой златокудрый ангел и говорит (громко!!), "Какая-то девчонка сильно некрасивая - на самурая похожа". Мать девочки смутилась, а бабуля, подхватив моего "ценителя" восточных красавиц уволокла его подальше.

 

- Как сделать двойню?

- Надо член обернуть в копировальную бумагу.

 

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

- Я не приду.

- Почему?

- Потому что я трус и подлец.

 

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.

Он обозначает - все-таки стоп.

 

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:

- Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!

Ворона:

- Сыр!!!

 

Дама у гинеколога:

- Доктор, никогда не достигаю оргазма, засыпаю. Что вы мне пропишете?

- Кофе в постель.

 

Ко мне тоже поначалу часто спам боты стучались...

А потом я додумался убрать из инфы - "Хочу увеличить пенис"

 

Куда катитсо мир???

Прохожу седня мимо забора на котором уже 4 года красовалась надпись "КОЛЯ-ЛОХ" и вижу что на вместо привычной надписи красуется "КОЛЯ-ЭМО бугога"

 

 

-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

 

Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!

 

Диалог в магазине одежды. Покупательница:

- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?

Продавщица:

- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

 

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму..

 

Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...

 

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.

 

Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания.

Мгновение – это 23 календарных дней отпуска.

 

Вслед за сериалом "Моя прекрасная няня" на экраны выйдут следующие части сериала "Моя пресиняя няня" и "Моя преголубая няня"

 

Ноги в руки - это не только признак страха, но и взаимопонимания

между полами!

 

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце

 

«Попробуй…» - шепнула Мечта.

«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.

«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.

«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.

«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.

«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.

«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.

«А вот и я!» - объявила Решительность.

«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.

«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.

«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.

«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.

«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.

«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.

«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.

«На что-то это похоже…» - задумалась Память.

«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

 

Дорогие женщины!

Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне

вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам

дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а

так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в

экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и

парикмахерских, а за все это вы нас будете только е**ть!

 

1: Помнишь тех девченок, с которыми на катке позанкомились?

2: Да.

1: После появления в телефонной книге "Юля каток" я подумал не хватает еще "Маша башенный кран", "Аня бульдозер", "Оля самосвал"...

 

В лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов..

 

у нас недели две будет акция "мой любимый универ" (мой от глагола мыть)

 

Только он нашел девушку своей мечты - как у него завис компьютер.

 

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно

машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.

– Что это с ним?

– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

 

К вопросу об объединениях регионов.

Вчера, наконец, был урегулирован вопрос Восточных территорий.

Япония вошла в состав Курильских островов.

 

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

 

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

 

 

Притча:

 

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и

спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".

В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.

Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.

Богразгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

 

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

 

Истории

 

 

Путешествие из Петербурга в Москву

 

Как вы можете ЭТО есть! - прогремело над перроном станции Бологое. - Этим же и собаку накормить стыдно!

Молодой человек в потрепанном камуфляже размахнулся и швырнул в сторону Москвы шаурму.

Пассажиры, спешившие к выходу в город, шарахнулись в стороны, уклоняясь от ошметков мяса и брызгов кетчупа.

Стоявший напротив мужчина, к которому и был обращен вопль, усмехнулся, откусил кусок от своей порции шаурмы.

- Уважаемый, о чем вы? Давайте будем объективны. Я никакой разницы не почувствовал. Вы мне дали точно такую же шаурму, как я вам. Мясо одно, соус один. Давайте лучше по бутылочке "Хугардена".

- Не опошляйте! - не унималося тип в камуфляже, - вы едите не шаурму, а шаверму! Мажоры московские!

- Вот тут не соглашусь. Этот продукт оставался шавермой на вашей стороне, - мучина показал на нарисованную мелом черту, рассекавшую перрон надвое, - а здесь это вовсе даже шаурма.

Камуфляжный тип задумался.

-Подождите-ка, это что же получается? Я привез прекрасную питерскую шаверму, передал вам в руки, и она превратилась в пошлую московскую шаурму?

- Именно так! - назидательно поднял палец москвич. - Вы забыли, что мы в Бологом. И взяв у меня из рук московскую шаурму, которой вы заляпали пол-перрона, вы отказались есть родной питерский продукт, в который она мистическим образом превратилась.

Камуфляжный закурил папиросу и медленно затянулся.

-А как же пышки? - севшим голосом спросил он.

- Нету пышек. Есть пончики. По эту сторону. А теперь... - собеседник перешагнул черту, - нет пончиков, а есть только пышки.

По большому счету, все это лишено смысла. Грубая метафизика. Вот посмотрите, - он взял петербуржца за руку и повел по краю перрона.- Вот мы идем по поребрику. Внимание! А теперь по бордюру. Это Бологое, друг мой. Самое загадочное место на Земле, куда там Гималаям.

 

Битва с бобрами на даче. И вопросы

 

"Братья меньшие" с бобрами, как я понял, не работают, "Охота и рыбалка" с ними может и работает, но так сказать на уничтожение, а мне этого пока не хочется.

Если здесь не по профилю, то прошу сурово меня не наказывать.

Предыстория.

У меня на даче протекает небольшая речка - метров 10-15 шириной, связывает она цепь озер.

Кусок реки - метров 300, считается как-бы моим.

Исторически у нас там купальня - река образует заводь метров 20 на 20, к заводи ведёт тропинка от моего дома (метров 100 нужно пройти), установлены там мостки со ступеньками, чтобы было удобно в воду входить.

Всё облагораживание проводилось мною, т.к. и ходит туда в основном моя семья - другие люди очень редко посещают нашу купальню.

Так вот.

Года три назад пришли бобры.

Вначале на купальню они не претендовали, а занимались своими бобриными делами выше и ниже по течению.

Но два года назад бобры подвалили пару огромных стволов, которые нависали над купальней и стали делать плотину.

Т.к. плотина была чуть в стороне от купальни - ниже по течению метров на десять, то вначале я в ситуацию не вмешивался - и, видимо, напрасно.

Бобры сумели изменить характер течения реки в районе купальни.

Там где я раньше мог рыбкой прыгать с мостков в реку - глубина была около двух метров, теперь я должен спускаться пешком, (т.к. глубина у мостков стала полметра), потом перебираться через песчаный холм под водой и только потом попадать на глубину.

На эти майские праздники выяснилось, что бобры провели дополнительные работы по захвату территории:

- притащили с озера пару здоровенных стволов и ими укрепили плотину;

- сделали аварийный выход наверх: прошли метров 10 под землёй и потом метров пять вертикально вверх - как итог выход получился в двух метрах от нашей тропинки;

- провели строительные работы по дальнейшему изменению течения реки: изготовили десятки заостренных с одного конца палок, вбили их в дно, переплели дополнительно ветками и стали подтаскивать откуда-то глину для замазывания щелей.

Вообщем, купальне предстояло стать неким болотцем.

Поэтому, в майские праздники бобрам был дан решительный намёк, что не в том месте они строят себе хату.

Был вызван лучший тракторист, который смог спуститься к реке и выволочь самые крупные брёвна из плотины.

Бобров это не остановило и с десятого мая по текущий выходной они продолжали восстановление своей плотины.

В эти выходные температура воды позволила людям войти в реку и разбор плотины был проведен практически полностью.

Во-время работ видел я бобра - наверное, старшего по званию, сидел он метрах в десяти и с недовольной мордой смотрел на нашу работу.

Но в события не вмешивался, хотя мог бы - в длину он сантиметров 50 без хвоста, ну и зубы, конечно, будь здоров какие.

Собственно, вопросы:

- уйдут ли бобры если их хата разрушена, или для них дело чести восстановить её именно на старом месте?

- обладают ли бобры мстительностью, т.е. ждать ли от них нападений на людей?

- возможно ли мирное сосуществование людей и бобров или "остаться должен только один"?

 

Любви нет

 

Нет. Я не хотел этого писать. Но сколько же можно в конце концов? Настало время расставить, наконец, точки над i. О чем пойдет речь? Тема не нова и почти вконец избита и, казалось бы, уже больше не о чем говорить. Но я скажу. Я просто не могу больше молчать. Итак, речь о любви… Я уже слышу ваши ироничные возгласы: «А кто он собственно такой, чтобы мы его слушали». Вопрос трудный. Я человек, который не может любить. «Как так?» – спросите вы. А так, просто. Вот совершенно не могу любить. В общепринятом смысле этого слова. Да я вполне могу испытывать к человеку нежные чувства, вполне могу заниматься сексом. А вот любить – нет. Мне трудно врать человеку, произнося заезженную, как старая граммофонная пластинка, фразу «я тебя люблю». Это всего лишь шаблон. Обертка. Фантик. А внутри – только холодная пустота сотрясенного воздуха. В ней ноль смысла. Да, конечно, я должен согласно этому шаблону дальше продолжить «Выходи за меня замуж». А вы задумывались – зачем? То есть, зачем женщина выходит замуж и зачем это делает мужчина? Об этом можно говорить много. Ученые мужи изрядно постарались, написав море трудов посвященных этому. А здесь слишком мало места. Впрочем, мне и самому не очень хотелось бы утомлять вас необходимостью искать в куче мусора крупицы знаний. Пусть этим продолжают заниматься те, у кого это получается лучше. Хотя кто бы этим не занимался, крупицы будут не сладки...

Там мы узнаём, например, что мужчина склонен жениться чаще всего по трем наиболее распространенным причинам: первая – потому что так принято, вторая – по расчету, и, наконец, третья – по так называемой любви. Вот! Вот оно это проклятое бессмысленное слово! По любви! А вы не задумывались над природой мужской сексуальности? Как лучше всего охарактеризовать мужское сексуальное напряжение? Лучшее описание, с которым я склонен согласиться – это дискомфорт. Да, да! Именно ДИСКОМФОРТ! Вы не ослышались! И он всячески стремится от этого возбуждения избавиться. А что же уважаемый мущщина любит в женсчине? Оказывается, что он любит в ней, в большинстве случаев, лишь свою сексуальную разрядку. А еще точнее своё сексуальное удовольствие, связанное с этой разрядкой.

Ну а уважаемые дамы? Что же за причины толкают представительниц прекрасного пола под венец? Их тоже не так много. Перечислим наиболее распространенные. Первая – давление общественного мнения. «Как – тебе уже 25 а ты еще ни разу не замужем!» – кричат многочисленные друзья и знакомые, родственники и прочие. Вторая – стремление улучшить собственное материальное положение. Многим это, надо признать, удается. Третья – стремление родить ребенка, или, как говорят, «выполнить свою детородную миссию». Четвертая – избежать одиночества. Перечень, безусловно, далеко не полный. К тому же в чистом виде причины выступают редко. Чаще всего это некая смесь. И чем полнее «букет», тем крепче «любоффь»…

О, Боже, как я устал от этого лицемерия и ханжества! От этих бессмысленных ритуалов! От всего этого цирка… Интересно, что девушка, соглашаясь оставить свой номер телефона, действительно полагает, что в итоге это будут только поцелуи при луне прохладными летними вечерами? Не-е-ет, уважаемая девушка! Рано или поздно он рассчитывает Вас банально трахнуть. Причем, в зависимости от фантазии в три разных места. Что, он предложил секс сию минуту, и Вы отказались? Да, это понятно. При этом Вы еще его и оскорбили. А он, между тем, был кристально честен с Вами. Хотя, впрочем, чего лукавить, всё понятно... Вы ж предпочитаете любить с «гарантией». Не любите, а именно предпочитаете это делать. Выражаясь еще точнее, делать то, что в общественном сознании ассоциируется с этим словом.

Вспомнилась одна история… Однажды папа одной из моих подруг уже практически на пороге свадьбы спросил у меня – «И что ж, вы любите друг друга так, что жить друг без друга не можете?». Я попал тем самым в трудное положение – с одной стороны общепринятый порядок требовал от меня ответить «Да», но с другой стороны моя совесть не позволяла этого сделать. Я сказал, как мне думалось, компромиссное «Наверное». Нарвался на скандал. В итоге мы расстались. Но я не соврал. Живем же порознь и ничего. Ничего же не случилось, правда? Никто не умер, все живы и здоровы. Так зачем было задавать этот вопрос? Я этого, наверное, никогда не пойму.

Он «разлюбил» или «она разлюбила»? Они ушли к другим? Что ж всё так плохо? А Вы как думали? Будет любовь до гроба? Опять не угадали. Просто обновился ассортимент на рынке и появились новые интересные модели по сходной «цене». И человек выбрасывает порядком поднадоевшую игрушку и находит новую. Это точно как в магазине: с каким трепетом вы берете новую дорогую вещь и с каким негодованием выбрасываете порядком поднадоевшую. Хотя бывает и по другому. Некоторые не готовы расстаться с привычными вещами ни за что. Ходят же люди годами в старых сношенных тапочках и не хотят их менять на новые модные туфли. Почему? Да потому, что им так удобнее. Но это тоже не любовь. Это привычка.

Нет, не пытайтесь меня убедить в том, что я «ещё не встретил», что «может еще не время», я ведь все равно Вам не поверю. Моё время уже прошло. Любви нет. Она умерла. Еще один миф остается всего лишь красивой сказкой для неисправимых романтиков. Пусть красивой, но всё же сказкой. Как Дед Мороз. Как день рождения в детстве. Как мечта…

(С) InkoGnito.

 

Я люблю танцевать

 

Я люблю танцевать. Дочь говорит, что мы будем ходить на дискотеки вместе: мол, ей возраст уже позволяет, а мне еще позволяет. Я смеюсь, киваю головой, а сама вспоминаю свою глупую и счастливую юность с репетициями, выступлениями, танцами на столе и даже на музыкальной колонке… Вдвоем… рок-н-ролл… колонка метр на метр… весело…

Были друзья, были кавалеры, были психи.

Один домогался меня несколько лет, несмотря на то, что я бросила танцы, вышла замуж и родила дочь. Он мог возникнуть из небытия и, позвонив, снова и снова уговаривать увидеться. Хоть на час, хоть на пять минут. Я отказывалась.

Когда мы с мужем расстались, он появился вновь. У него были деньги, квартиры, машины и, как завершающий пик благополучия, два телохранителя. Когда в очередной раз я отказалась приехать к нему в гости, он сказал, что я пожалею о своем решении. Пожалею о годах, что он на меня потратил.

Ко мне должны были придти, поэтому я не посмотрела в глазок и распахнула дверь. На пороге стояли его охранники. Когда я отступила вглубь квартиры, один из них достал нож.

Мы танцевали в варьете. Мы рисковали, развлекая не только пенсионеров в Домах культуры, но и пьяных бандитов в ресторанах, поэтому наше руководство «обезопасило» нас, проведя начальный курс занятий айкидо. И обучив владению ножом или пистолетом. Второй разряд по стрельбе, а ножи я и тогда предпочитала кухонные, кромсая овощи в салат. Когда у меня перед носом стали размахивать ножом, я только защищалась, чувствуя, как то тут, то там по руке проскальзывает лезвие, надрезая кожу и царапая кости. Но вид собственной крови привел меня в бешенство, и я пошла вперед. Слишком самоуверенно и открыто, потому что у молодости есть существенный недостаток: думать, что с тобой – именно с тобой никогда ничего не случится. Когда лезвии вошло в мой бок, я успела отпрыгнуть в сторону, не понимая, что произошло. Как так? Ведь это я. Это мой живот. А в нем почему-то дырка, из которой льется кровь. Зарычав, я прыгнула на замершего передо мной парня, выворачивая ему руку. Он почти не сопротивлялся, и нож в его же руке вывел на груди кривую красную линию. Второй охранник вышел из ступора, в который его ввел вид моей раны, и подхватив первого, выскочил из моей квартиры.

Я доплелась до кухни и подумала, как хорошо, что сегодня дочь осталась у бабушки. В холодильнике нашлась бутылка водки, и я долго и витиевато материлась, поливая свой живот холодной водярой. Телефонный шнур был обрезан, а идти к соседям в двенадцать часов ночи, чтобы вызывать «Скорую», мне было стыдно.

Решение пришло само собой. В моей аптечке, помимо но-шпы, новокаина и аспирина, давно валялись заброшенные инструменты: одноразовые шприцы с неизвестной датой хранения, скальпели, хирургические гнутые иглы и нитки в специальных ампулах. Еще с тех времен, когда я подрабатывала со своей знакомой, купируя хвосты и уши маленьким щенкам. Сейчас они и пригодились.

Я обколола бок новокаином, и чуть ли не зажмурившись, воткнула иглу в бок. Больно не было. Я осмелела и проткнула второе отверстие, с другой стороны раны. Теперь нитка болталась неким мостиком, а я вспомнила, что не худо было бы проверить, как глубоко меня ткнули. Аккуратно ввела иголку от шприца, достала – около четырех сантиметров. Фигня. Раз еще не сдохла, значит, у Смерти я сегодня не в планах. Заштопав свою рану в два стежка, я залила всё перекисью водорода и бухнулась спать.

Спала почти сутки, а к вечеру позвонил псих, чтобы сказать, что его мальчики плохо поняли приказ и перестарались. Он предлагал мне выбор между их головами и их яйцами на подносе, но меня просто мутило от его голоса. И я попросила от него подарок, зная, что именно сейчас он мне ни в чем не откажет. Он согласился, и я потребовала никогда и ни при каких обстоятельствах мне больше не звонить. Помолчав немного, он поклялся, что больше меня не побеспокоит.

Но я всё равно тряслась от каждого нежданного звонка по телефону и в дверь еще долгих полтора года, пока до меня не дошло известие о его смерти. Тогда я вздохнула свободно. Прошло много лет. Я люблю танцевать, но почти не танцую.

А при виде ножа в чужих руках на расстоянии метра, даже если это кухонный нож в руке знакомого мне человека на моей же кухне, сердце начинает отчаянно биться, а во рту появляется привкус крови…

 

© Velvet aka Виктория Скриган

 

 

Для настроения

 

 

Зря, видимо, у нас админа сменили...

предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,

типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"

А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)

"Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

 

Купили Маки. Кабинет, куда их поставили, обозвали Овощебаза.

 

Друг попал в филологическую яму.

Произнес мечтательно:

- Ёб я б её б и ёб...

Ржали не один день...

 

Ann: Нам эта отчетность нужна с начала мая 2007

Che: А когда конкретно у вас май начинается?

 

Bоnpoс #57: Кто иcпользуeт теpмин ""чеpнaя дыра""? (8 букв)

проктолог )

 

... иду по направлению к лифту, а там уже шефа моя стоит (и улыба по роже расплываеца, типа хоть сёдня не опаздал)

Дверь лифта начала закрываца (а в дверь фотоэемент встроен, так чта достаточно рукой меж створок махнуть чтб снова открылась)

Тык это блондинго подставляет очки.

Дверь закрываеца, в лифте мат я валяясь на мраморе представляя её рожу.

Надо чаще приходить вовремя.

Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!

 

 

Nasta:

у меня сейчас клиент, он в ярко-красной майке, а спереди большими буквами слово "НАДПИСЬ"

Ges:

эээ...

тада на джинсах должно быть слово "ПОДПИСЬ"

 

Annie: Не, я, конечно, всё понимаю... Компутерщики - они и есть компутерщики... И я знала, на что иду, когда влюблялась в сисадмина...Но вытираться после секса салфетками для монитора???

 

сейчас в лифте, поднимаюсь с тремя шкафами в бронежилетах и с автоматами:

шкаф - а не страшно с нами ехать?

я - а почему должно быть страшно?

шкаф - ну, мы можем начать стрелять.

я - а со мной не страшно ехать?

шкаф - а почему должно быть страшно?

я - ну я же могу начать кусаться.

(после паузы, другой, глубокомысленно так) - да, кусатся это пипец. если знать куда укусить..

 

master> сегодня захожу в магозин и говарю без задней.. дайте четыре "Три богатыря" и две "три корочки хлеба" а потом несколько минут втыкал на продовца который видемо пытался пощитать сколько и чего мне нужно.

 

pelotka] Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

 

 

Atuma> Какое сегодня число?

Timmy> 25

Atuma> Спс

Timmy> кпрф

Atuma> при чем тут коммунистическая партия российской федерации?

Timmy> а при чем тут союз правых сил? :)

 

 

 

Olechka_lala:

Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда Нах*й, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил ^_^, я влюбилась и знаю это

Dimko:

Иди нах*й

 

 

 

Притча

 

Сантехник Михалыч с помощником Виталиком устанавливали новый немецкий унитаз. Работа уже подошла к концу - чудо забугорной техники монументально возвышалось в типовой уборной, сияя белоснежным фаянсом и полированной фурнитурой. Приглушенное глиссандо наполняющегося санфаянса услаждало слух после многочасовой кропотливой работы. Лучи точечных источников света дробились в сверкающей оплетке металлизированных шлангов мириадами радужных искр.

- Ну все! - удовлетворенно крякнул Михалыч. - Принимай работу, хозяин!

- Готово, мужики? Ну, молодцы! А ну-ка... - дядька в потертых трениках вытеснил Михалыча из уборной и закрыл за собой дверь. Раздалось натужное кряхтение, плеск и шум спускаемой воды.

- Ну, вот, блин... - сморщил нос Виталик.

Михалыч назидательно поднял палец:

- Ибо волшебство созидания всегда несравнимо прекраснее рутины повседневного пользования. Ну, а нам, скромным труженикам, - Михалыч приподнял в руке полученную за работу бутылку, - остается лишь некоторое удовлетворение от успехов!

 

(с)

 

 

В метро.

Сегодня в метро какой-то японец сдержанна посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему. Оказалось что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать."

Наблюдательный народ эти японцы. )))

 

 

 

На испуг

Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить арабскую пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю — артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней «Град». Поставили этот «Град» в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике… И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом взрывы… В небе — 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит - болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку. Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..

 

 

 

Не всем одинаково полезна...

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.

Дама:

- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Конгениально.

Врач:

- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

- Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

- А что дальше?

Дама:

- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...

И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.

Но! Не все так просто...

 

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает

гениальный вопрос):

- А дальше?

И дама ВЫДАЕТ:

- Потом мой муж брал молоток....

Ни фига себе продолженьице...

- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном....):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и

предсмертные хрипы погибших...

Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного

интереса):

- А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

- ... развязывал презерватив...

ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка

развязать презерватив на досуге...

Врач:

- И?!!

Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного

знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес.

[pahan2]

Как развлечь себя... Для игры Вам понадобится: 1 человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

1. Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.

2. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус

[Татоша]

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили :-(

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

 

 

Дневник потеющего москвича (полная версия) :D

http://ziza.ru/2007/05/31/dnevnik_potejush...ja_versija.html

[MaiN DIS]

Вещь старая, но я не плакал, я рыдаль под сталом... ну и с учетом того, что настало лето, думаю Всех порадует...

 

"Сочинские гаишники"

 

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.

 

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

 

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

 

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

 

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

 

- Ну?

 

- Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.

 

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.

 

- Забыл, - говорю. – Буду страдать материально.

 

- А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.

 

- Так жарко же.

 

- С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.

 

- Это где такое сказано?

 

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

 

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

 

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

 

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

 

- Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

 

Гаишник загрустил.

 

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

 

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.

 

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.

 

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

 

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

 

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

 

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.

 

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

 

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

 

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

 

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

 

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

 

- А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

 

- Мужик, - отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

 

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

 

- Не мои проблемы, - отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

 

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.

 

Я чуть пивом не подавился.

 

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

 

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

 

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

 

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

 

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

 

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

 

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.

 

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

 

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

 

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

 

- Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.

 

- А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии?

 

- Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник.

 

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

 

- Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он.

 

- Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

 

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

 

- У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник.

 

- Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

 

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

[jonnyekb]

http://www.soski.ru/

[Mariana]

:)

Изменено 1 июня, 2007 пользователем diana

[VIRY1566846399]

Владельцу Лендровера

госпоже Моверлик H.Ю.

Уважаемая Hаталья Юльевна!

 

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

 

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

 

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.

 

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

 

 

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

 

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены.

 

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Изменено 1 июня, 2007 пользователем VIRY

[pahan2]

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А блузку?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгалтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тaмпакс?

- Ну йоптваюмать...

[Гость Saviola]

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается:

— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут?

— Здравствуйте. Я Александр Друзь.

— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

 

Студент:

- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".

- Согласен.

- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?

Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.

- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

 

В голове моей опилки, не беда! потому что я блондинка, да, да, да!!

[vecna]

про парковку

http://www.autoyap.ru/images/68941.jpg

 

про парковки и блондинок

http://auto.lenta.ru/blog/2007/05/31/blondy/

[mamazdenok1566846731]

У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!

С днем защиты детей Вас, маздаводы!

[MaiN DIS]

Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся

программированием - все другие способы достучаться до коллектива

не сработали...

------------------------

Господа, тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы

и закрыть окна.

Как определить, что ты последний:

- в комнате больше никого нет

- с тобой все попрощались

- соседи не отзываются

Как определить, что горит свет:

- посмотреть на потолок

- перевести взгляд с монитора на клавиатуру

- пощелкать выключатель

Как определить, что включен вентилятор:

- дует

- вращается пропеллер

- сунуть палец (не рекомендуется)

Как определить, что открыто окно:

- с улицы слышны звуки

- дует

- свежий (несвежий) воздух

- высунуться (несильно)

Если что не учел, пишите в конференцию. Б*я.

 

Хоpошо вооpyженные кyлаками демонстранты напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы.

Демонстpанты отделались легкими смеpтями.

 

- Ну что, красивая - поехали кататься!

- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

 

- А я недавно охотничью собаку купил.

- Какой породы?

- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

 

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...

- Бедная девушка!

- Какая девушка?

- Ну, которую вы пригласили к себе.

- Да она не пришла...

 

Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические....

 

- Мама, ты меня звала?

- Нет.

- Папа, а ты меня звал?

- Нет.

- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

- Нет.

- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

 

-крохотулечка> Привет солнышко... =) Как тебя зовут?

-эротика> Анжелла ;)

-крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?

-эротика> :) я уже хочу тебя..

-крохотулечка> Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики...

-эротика>Мое тело пылает страстью... Оно жаждит прикосновения твоих губ...

...+-10мин

-крохотулечка>это было очень сексуально... )

-эротика> Спасибо..

-крохотулечка>за что?

-эротика>подрочил... =)

-крохотулечка>всмысле?

-эротика> прости я парень..

-крохотулечка>б*ять

-эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?

-крохотулечка>б*ять

-эротика>да что ты б*ять да б*ять?

-крохотулечка>я тоже кончил

-эротика>б*ять!!

 

В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь.

А ведь было, было наоборот!

 

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

 

Москва, разгар дня. По дороге в универ встретил негра, который с очень радостной, такой, можно сказать детской улыбкой смотрел на небо и улыбался ему.. И я иду - потный после метро, злой.

Завидно, сцуко!

 

умеют же люди обламывать.Говорю одногрупнице: ха-ха, а я курсовую на 4 защитил, а ты еще нед. А она: ха-ха, а я на выходных потрахаюсь, а ты скорее всего нед...радостное настроение кудато резко пропало...

 

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:

- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.

- А ты докажи!

- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е@ал я вас всех в ж@пу!

 

мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..

м*ять, чувствую себя царем..

 

Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка:

неизвестно чего срежет, но садовника затрахает!

 

"Газпром" случайно пробурил скважину на три километра глубже.

Теперь он качает души грешников.

 

На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

 

Парадокс не моей работы:

каждый в отделе уверен что я лентяй и лоботряс, но при этом они не могут отпустить меня в отпуск на месяц.

 

- ну че, поехали из этого леса? че стоим?

- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..

- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю

 

Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.

Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы

Она: Да, а в чем ты?

Он: тока в трусах=)

Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате

*ПАУЗА*

Он: Честно... Я б ОХ$EЛ!

 

Друзья, я вас умоляю. Ну как это нельзя создать документ с именем "con" лишь потому, что так какой-то Гейтс захотел? Значит так...первые две буквы ("со") на русском, "n", соответственно, на английском.

 

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.

 

Cегодня утром в новостях показывали выступление голландского деятеля по имени Йоопт...специально дожидалась повтора...чтобы убедиться что это не последствия жары...

 

k0der: Щас инет отрубили. Решил телек повтыкать, как все нормальные люди. Через час понял, что всё это время втыкал как черпахи плавают. Без звука.

k0der: мне уже никогда не стать нормальным человеком

 

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок

поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на

ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за

это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:

Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?

 

Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги

и т.д. только на себя? Правильно, эгоист.

А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги

и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои

ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.

 

XStalkerX

ты знаешь кто???

Тиара

я уставшее пельмешко со слипающимися глазами, которое не может въехать в методы и идет спать, и пофиг, что завтра зачет.

XStalkerX

я хотел сказать что ты просто пушистое чудо по которому я дико соскучился....

XStalkerX

но пусть будет так

Тиара

Аа. Да. я чудо. Пушистое. Пушистое пельмешко - кошмар генной инженерии..

 

Еду в трамвае. Вокруг одни бабульки, я, два ушлёпка на понтах класса из 11 и очень симпотичная девушка. Диалог следующий:

1ый: Ты чего сегодня на русском от Катьки отсел?

2ой (гордо и чтобы весь трамвая слышал): Да у неё изо рта х*ями воняло. Противно. Нах*я мне такая шалава?

Все промолчали, посмеялись тихо над понтами, подъезжаем к остановке. Медленно так. Подходит симпотичная девушка к этому парню и целует его. Я аж присел - испугался, что повелась на эти дешёвые понты и слегка загрустил даже. А она тем временем говорит:

- Ну как? Понравилось?

- Ага.

Ушлёпок смотрит зависшим взглядом, а девушка направляется к двери:

- Ну и баран ты, запах не нравится, а вкусом доволен...

 

Я, дальше ехал сидя, хотя мест не было... Ушлёпки молчали под ехидными взглядами бабулек...

 

Глава 1. Поднят палец.

Большой - "Отлично!"

Указательный - "Внимание!"

Средний - "F@ck off!"

Безымянный - "Увы, красотка, я женат!"

Мизинец - "Давай помиримся!"

Глава 2. Поднято несколько пальцев.

Большой и указательный - "Пиф-паф!"

Указательный и средний - "Victory"

Средний и безымянный - "F@ck off, красотка, я женат!"

Средний, безымянный и минизец - "F@ck off, красотка, я только что с женой помирился...

 

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать,

кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где

включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!),

задумчиво:

 

- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер

double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней

горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе,

и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

 

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой...

жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит,

всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет

16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми

глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему

девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень

прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику

поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас

из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели

телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на

папу посмотрела...

 

Пришел в бухгалтерию по поводу зарплаты.

спрашиваю почему нет перечислений.

тетка говорит минуту и лазит в компе. я жду. ищет наверное.

жду жду. смотрю по сторонаам. вижу зеркало...смотрю туда..

а там виден монитор ее и как она сцука в косынку режется пока я с умным видом стою.

поиграла и говорит.

Извени, зайди позже не могу найти твою карту...

 

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

 

Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.

polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?

Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!

polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.

Elena> У меня уже очередь в 10 человек!

polecat> Это проблема?

Elena> Проблема!

polecat> Это проблема моей программы?

Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?

polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?

Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.

polecat> Скажите только, что именно работает не так.

Elena> Ну вы же писали программу!

polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!

Elena> ???

polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!

Elena> Попрошу не хамить!

polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!

Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)