Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[рамзес31566846416]

http://www.ziza.ru/2007/04/11/oskar_2007.html

кто еще не видел оскар 2007

[MegaMonster1566846243]

Именно в такой день, как пятница, тринадцатое, шанс сбыться у всех примет как никогда высок. На самом деле, большинство суеверий просто оберегает водителя от неоправданных действий или прививает ему заботу о собственном автомобиле.

 

Хотя есть и другие приметы. Так, к примеру, говорят, что если автомобиль сломался или попал в аварию дважды в течение первого месяца после покупки, то он проклят и его надо срочно продавать. Особенно часто несчастливыми оказываются машины, купленные… в пятницу тринадцатого, или те, номер которых содержит цифру 13 или сумма цифр номера дает это число.

 

Птичий помет – к деньгам, если не смыть сразу – к расходам К мелким тратам Гроза всех водителей Не считайте деньги в салонеСамой срабатывающей приметой является та, что гласит: если помыл машину, то к вечеру практически наверняка пойдет дождь. И ведь сбывается, зараза, практически со 100% постоянством, хоть в помощь Гидрометцентру записывайся.

 

А вот ситуация с запретом на семечки в автомобиле непонятна: говорят, это к большой беде, но, по мнению нашей редакции, максимум, что может грозить в такой ситуации – это скорая химчистка салона.

 

Также распространен слух про то, что если приехать на первое свидание на грязной машине, то можно забыть о сексе на три месяца. Наверняка когда-то какой-нибудь мифический Иван Петрович Сидоров приехал на свидание вслепую на грязном авто и после этого распрощался даже с мыслями о сексе на долгих три года. Вот только, быть может, Иван Петрович был просто огромный, толстый и отвратительный, и дело совсем не в пыли, осевшей на кузове автомобиля. Как бы то ни было, примета появилась и передается из уст в уста, и есть резон все же помыть автомобиль перед поездкой: суеверия – суевериями, а вдруг?

 

Если птичий помет на кузове машине – это к деньгам, то есть куча суеверий по поводу потери денег, если не сделать того или иного с авто. Например, если не смыть экскременты пернатых с кузова или стекла – это к скорым тратам, особенно если в это время проходит акция ГИБДД “Чистый автомобиль”. Самая правдивая примета, пожалуй: если стрелка указателя уровня топлива бездыханно лежит на нуле – это к мелким тратам. Еще говорят, что если помыть машину около дома, то ее обчистят воры. Нам же кажется, что если полоскать своего железного коня рядом с чьими-нибудь окнами, да еще и громко слушать музыку часов так в 6-7 утра, то это скорее к мятой крыше, а может, и к помятому лицу.

 

Жестокие, но очень жизненные приметы начинаются с самой главной: не подрезал “Газель” – испортил себе карму на день. Это суеверие протекает из древней вражды рода “газелистов” и рода “водители остальные”, тут уж или одни, или другие. Вторых больше, но газелисты появляются в самый неожиданный момент и атакуют без предупреждения. Дабы сразу умилостивить богов дороги и показать что не боишься врага – атакуй первым. Это, конечно, шутка. Не зря же самое страшное проклятие, которое перекрывает все суеверия, – “чтобы тебе встретить пьяную блондинку за рулем праворульной “Газели”.

 

Если не соблюдать приметы, можно потерять друзей. Народная мудрость гласит: если не предупредил встречные автомобили о затаившихся в поиске добычи гаишниках, назавтра от тебя отвернется лучший друг. Увидел сам – расскажи всем остальным: честно и судьбу не прогневишь.

 

Не самая приятная картина наблюдается и с теми, кто выбрасывает мусор в окно своего автомобиля. По народной примете таких свиноподобных представителей рода человеческого ожидает год невезения, возможна также потеря фары или зубов, или крупной суммы, в случае если рядом находится экологическая милиция.

 

Отдельная история – фотография автомобиля. Все говорят, что как только сделаешь удачную фотокарточку – быть аварии. Ни в коем случае нельзя говорить в машине о том, что собираешься ее продать. Автомобиль привязывается к хозяину и при угрозе продажи может начать ломаться ежечасно. Из этой же серии рассказы про то, как человек справил малую нужду на колесо своего автомобиля, чем привел в бешенство своего железного друга, и буквально через пару километров у машины отказали тормоза. Ничего удивительного в этом нет: вы бы стали делать что-нибудь для человека, который только что помочился вам на ногу?

 

Главная и самая доходная примета для официальных автосервисов – нельзя ставить на авто запчасти от битых машин. Если, допустим, капот уже бывал в аварии, будучи частью другого автомобиля, то и вашему он удачи не принесет, черная карма будет следовать за такими запчастями по пятам.

 

Ну а самые веселые суеверия связаны с представителями ГАИ. Так, нельзя свистеть в машине, иначе гаишник остановит. Ни в коем случае нельзя пересчитывать деньги в салоне: говорят, опытный оператор полосатой палочки слышит шорох банкнот на расстоянии до 10 км, так что полной проверки в таком случае не избежать.

 

Позитивные приметы гласят, что если вы дали машине имя и относитесь к ней с душой и заботой, то она выручит вас в самых сложных ситуациях. Еще ведьмы рекомендуют покупать автомобили богатых людей, они хранят крупицы удачи и успеха, которые смогут вам помочь. Так что стоит всерьез задуматься о покупке первого велосипеда Абрамовича или роликовых коньков Билла Гейтса.

 

А вообще, не обращайте внимания на приметы, будьте вежливы друг к другу на дорогах, чаще мойте машины и следите за их техническим состоянием, и все будет замечательно. Пятница, тринадцатое – это отличный день, чтобы познакомиться с очаровательной ведьмой.

[Ladymmc1566846385]

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой реальный пацановый разговор МАТОМ на всю маршрутку.

Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:

- Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!

Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.

Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.

В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз:

- ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!.

Пацаны по стойке смирно, четко и громко:

- МЕСТ НЕТ!

Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос:

- ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?.

Пацаны:

- бухаем...

Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для падонков. Водитель, продолжая свой напор в голосе:

- ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???

Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице

- Какой Петя...?.

Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит:

- ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ.

Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

[Bolzen]

Ladymmc, патцталом :lol:

[mirnata]

http://voffka.com/archives/2007/04/12/034866.html

[Desp1566846365]

Зачётка которую держал в руках. Вот как надо учиться!!!

[Просто Я1566846745]

Может вы уже видели, но я сегодня плакаль))

 

http://newsland.ru/News/Detail/id/35283/

[Ladymmc1566846385]

В продолжении темы про маршрутки и пр.

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Какая-то тетка, показывали по телевизору, даже записала крик придавленной фермером индейки. А вот один мой знакомый додумался до совершенно другого.

Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон как раз с такой функцией. И надо сказать - сильно он этим телефоном гордился и выпендривался, сильней некуда.

Когда пива было выпито изрядно, выпендрёжник пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде, один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро начинает щелкать кнопками, потом (извините!) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий «ПУ-У-У-К» (!) со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Затем снова щелкает кнопками мобилы и кладет телефон на прежнее место.

Все буквально столбенеют, широко раскрыв рты, но уже через 2-3 секунды с воплями выбегают на кухню, спасаясь от нарастающего аромата, а потом, когда аромат проветрился, вернулись, допили пиво и - разошлись.

Думаете, на этом всё и закончилось??? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!

На следующий день, вечером, крутой парень с крутой мобилой буквально влетает в квартиру, где было пивопитие, и с порога орет: «Что за х&рню вы сотворили?» А мы сидим и моргаем, ничего понять не можем (того, смекалистого, уже не было), и только потом до нас стало доходить. В общем, кое-как разобрались, а он поведал нам следующую историю (рассказ от первого лица):

- Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу какой-то странный звук … Приоткрываю глаза: напротив сидит разодетая девица и как-то хитро таращится на меня, еле скрывая улыбку. Ну, я ей подмигнул, улыбнулся и хотел опять закемарить. И тут слышу звук, который с другим перепутать ну очень сложно. Вот тут-то до меня, наконец, доходит, что звук идет… из меня, точнее, из куртки! Первой мыслью было: всё, фисец, допился, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пердит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых. После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон.

В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким командирским голосом приказывает: «Или дрестун выходит, или пусть заткнет свою жо^у пальцем!».

Весь народ начинает ржать (именно ржать!!!), все уставились на меня, а я, отвечая на звонок, успел лишь крикнуть в трубку, что перезвоню позже. Судорожно выключаю мобильник и жалобно так говорю водителю: «Он больше не будет!!». На что водитель сурово: «Уйми своего засранца, а то дышать нечем, глаза режет!».

Тут вся маршрутка буквально сползает на пол. Люди катаются и гогочут, жадно глотая воздух и обливаясь слезами. Хохотали так, что мне пришлось пулей выскочить из маршрутки. А потом, пришибленный, я шел пешком и никак не мог понять: как ТАКОЕ могло случиться? В общем, на работу я опоздал и весь день был в «убитом» состоянии.

 

Итог - стресс для выпендрёжника, буйное веселье для людей и вывод: до чего дошел прогресс!!!!!

[Coffee1566846302]

http://kolyan.net/2007/04/13/devushki_poek...na_piknik_.html

[Эль-Ниньо]

инструкция по пользованию туалетной бумагою...

[NN]

На прошлой неделе делали рассылку в конвертах. Надо было склеить более ста штук. Я говорю менеджеру "Дим, давай, садись, будешь конверты клеить". Он смотрит на стопку, расстроенный берется за дело. А конверты с липкой полосой, отрываешь и приклеиваешь. Димка склеил два конверта, смотрит на меня и расстроенно говорит: "Я-то думал тут языком надо работать!!!" :( Я ему в ответ: "Извини, не повезло!!!" Хохотали минуты три...

[Coffee1566846302]

[frrr]

Почти все мы ездием на японских мафынах...так вот давайте узнаем как будут наши ники (или имена) на японском!

 

A- ka B- zu C- mi D- te E- ku F- lu G- ji

H- ri I- ki J- zu K- me L- ta M- rin N- to

O-mo P- no Q- ke R- shi S- ari T-chi U- do

V- ru W-mei X- na Y- fu Z- z

Подставляем буквы своего имени.

Лушишиши))) прошу лубить и жаловать :D имя получилось еще лучше Katotoka :lol:

[bubucha]

Почти все мы ездием на японских мафынах...так вот давайте узнаем как будут наши ники (или имена) на японском!

 

A- ka B- zu C- mi D- te E- ku F- lu G- ji

H- ri I- ki J- zu K- me L- ta M- rin N- to

O-mo P- no Q- ke R- shi S- ari T-chi U- do

V- ru W-mei X- na Y- fu Z- z

Подставляем буквы своего имени.

Лушишиши))) прошу лубить и жаловать :D имя получилось еще лучше Katotoka :lol:

 

баян)))))))!!!!

[хмк177]

Лохматый,но убийственный ИМХО анекдот:

Слон и мышь яйцами поменялись. Делятся впечатлениями

 

Слон:

- Нормально. Но когда чешется - долго искать приходится.

 

Мышь:

- Тоже нормально. Только когда от кота убегаю - на поворотах заносит.

 

))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Korn]

мужчина - талант, в конце-концов это просто КРАСИВО:

смотрим тут

[Igorek1566846168]

мужчина - талант, в конце-концов это просто КРАСИВО:

смотрим тут

 

мне, пожалуйста, на машину такую. только без паяльной лампы

[EllE]

Korn, прикольно

[vecna]

женщины за рулем ;)

http://fishki.net/comment.php?id=20017

[Traveler]

http://daitedeneg.ru/

[Coffee1566846302]

- Филфак?

- Оh, уеs... I fееl...

[vecna]

как американцы на луну летали ;))

http://rutube.ru/tracks/36481.html?theme=&...f5ad4e00179aebf

[MD]

Жесть=) Смотреть всем со звуком=)

[mamoruu1566846627]

Жесть=) Смотреть всем со звуком=)

 

Это тоже :lol:

[Митя044]

Жесть=) Смотреть всем со звуком=)

 

банифация от имели)))))))))))))))))))))))))))