Перейти к контенту

Igorek1566846168

Пользователи
  • Число публикаций

    99
  • Регистрация

  • Последнее посещение

Репутация

0 Обычный

О Igorek1566846168

  • Звание
    Маздовод-новичок

Старые поля

  • Регион
    Array
  1. Не в качестве рекламы, но я менял в АРТ-Мотрос на 3-м кольце, внутренняя сторона между автозаводской и зилом - стоит около 4500, работа + подшипник.
  2. Однажды Владимир Владимирович Путин шел по длинным кремлевским коридорам. Было пронзительно тихо. - А где все? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович, - Почему никто не готовится к путингам, тьфу, к митингам? Владимир Владимирович подошел к одной из дверей, приоткрыл ее и заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник. - Ау! - громко сказал Владимир Владимирович. - Брателло! Чиновник поднял на Владимира Владимировича затуманенные глаза и отстраненно сказал: - Тут девушка мы с ней не виделись двадцать лет, а теперь я в Кремле, а она - в Бобруйске, толстая и некрасивая. И чиновник снова уткнулся в экран. Владимир Владимирович пожал плечами и прикрыл дверь кабинета, после чего подошел к следующей и снова заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник. - Брателло! - позвал Владимир Владимирович, - Путинг, тьфу, митинг! Чиновник не отрываясь от экрана сказал Владимиру Владимировичу так: - Серега и Вовчик кореша мои, земушки, по пивку, по пивку надо бы, вспомнить всё. Владимир Владимирович несколько забеспокоился. Он стал ходить по коридору и заглядывать во все кабинеты. Во всех кабинетах за компьютерами сидели какие-то чиновники и бормотали: - Че это - Мишкина машина? Да не может быть? Майбах?!? - Тоня, может, встретимся снова? Поужинаем вместе? Я знаешь теперь где работаю? - Еж ты мать! Это ж соседка моя! Ну надо же, как ее перекосило! - В смысле - мой ребенок? Вот это вот - мой ребенок? Ты гонишь! - Мама, да приеду я на Новый год, приеду. - Где ты теперь? В Вимбильдане? Слушай, а у тебя там работы нет? А то мало ли, что тут будет после всех этих выборов? - Вера Михайловна, я все эти годы после школы хотел сказать вам, какая же вы паскуда? Владимиру Владимировичу стало страшно. Он достал из кармана своего президентского костюма аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова. - Слышь, брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович, - А че, это у нас такое в Кремле происходит? Все сидят за компьютерами и разговаривают с ними! Каких-то соседки у них там, школьные учительницы, кореша? - Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич. - Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович, - И одноклассницы! - Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название. Сайт такой в Интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое. - Не понял, - пробормотал Владимир Владимирович, - Что значит - все? - Все, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот ты, например, в какой школе учился? - В двести восемьдесят первой, - сказал Владимир Владимирович?. - Так - пробормотал Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович услышал щелканье клавиатуры, - Санкт-Петербург, двести восемьдесят первая? в каком году закончил? - В семидесятом, - ничего не понимал Владимир Владимирович. - Вот, семидесятый год выпуска, - довольно сказал Владислав Юрьевич, - Ну вот, например, твои одноклассники. Рувим Брауде - помнишь такого? - Рувим? - прошептал Владимир Владимирович, - Слушай, но это что же - каждый может узнать все про моих одноклассников? А как же режим секретности?! - Ты не понял, - пояснил Владислав Юрьевич, - Это как раз для режима секретности и завели этот сайт. Это спецпроект ФСБ. Гениальная идея! Все граждане России добровольно раскрывают все свои связи. Экономия на оперативной работе получается колоссальная. - Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович,- Что, прям все сами рассказывают? - И с фотографиями! - подтвердил Владислав Юрьевич, - Вся страна как на ладони. - Ну надо же, - Владимир Владимирович. Уважительно покачал головой, - А раньше на каждого нужен был следователь, лампа в лицо и: на кого вы работаете? - А теперь ничего этого не надо, - сказал Владислав Юрьевич, - Двадцать первый век на дворе! Владимир Владимирович мечтательно улыбнулся.
  3. Рельный случай, произошедший со мной. Покупали путевки в Латвию. Лето, на улице гроза. В тур.офисе приоткрыты окна. Порыв ветра в соседней комнате распахивает окно, с подоконика что-то падает. Сотрудница, которая занималась нами, не поднимая головы спрашивает: -Томас, что упало? Из соседней комнаты, видимо ответил Томас: - Ваза. - С чем ваза? - Без ничего..
  4. Горничная из глухой деревни, прибирая в комнате миллионера, вытаскивает из-под кровати использованный презерватив и с изумлением его разглядывает. «У вас что, в деревне, бабы с мужиками не спят?» - усмехается хозяин. «Да, спят-то спят, но чтобы шкурка слезла!..»
  5. Крутится и по часовой и против.Меняет направление вращения на круге на 20-ом
  6. А Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана? - Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал! - Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила... Вечерняя сказка: Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую. Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк. Но волк ее все равно изнасиловал. Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка". - Ого! - сказал гинеколог. - Ого - ответило ему эхо. Приходит лесбиянка в гаи и говорит Л -Дайте мне розовые номера Г(аи) -Девушка, не бывает розовых номеров Она кладет 100 баксов и снова -Я хочу розовые номера Г -Девушка, у нас нет розовых номеров вообще Л -Ой, ладно придуриваться, вон всем пидарам голубые повесили… Реклама экскорт-сервиса: 7 чудес. Света. Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!".... Лето. Москва. Объявление: Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся. Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется. Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
  7. есть на трешку панорамные крыши или нет??
  8. ВОТ ТАК НОМЕР - ВИКУЛЯ-ТО - ПАЦАН !!!!!!!!!!!!!!!!!!
  9. mukesh, резина на все случаи жизни.
  10. vecna, сжечь нах такие книжки вместе с авторами
  11. Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you! Cтуденческая свадьба: - А что это невеста - не пьет, не ест? - А она не скидывалась... - Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась! В одесском суде рассматривается дело о разводе. - Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись в женой? - Потому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный человек хочу, чтобы она отдавалась мне лежа на спине! - Гражданка Рабинович, не портите нам статистику по разводам и отдавайтесь, наконец. мужу на спине! - На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!! Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает: - Винни-Пух дома? - Нннет, ушел, - отвечает Сова. - Когда придет – скажи, что Пятачок из армии вернулся. Простудился гинеколог и у него пропал голос. Заходит к нему пациентка. Он ей шепотом: - Раздевайтесь. Она разделась и тоже шепотом: - А вы? Один пьяный роется в карманах другого в поисках денег, чтобы добавить. - Слушай, у тебя тут записка какая-то. - Это я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, если отрублюсь. Чтобы меня могли отвезти домой. - Но она написана не по-русски! - Естестно! Там написано: Париж, бульвар Монмартр, 13. - Но ты же живешь в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки в гости идут!.. Ой, вы что ж, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
  12. Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали? Приводит восемнадцатилетний сын домой бомжиху совершено кошмарного вида, немытую, страшную и лет этак сорока. Родители в тихом шоке. Немая сцена в коридоре. - Вот, мама и папа, знакомьтесь, это Элизабэт. Мы с ней расписались, она будет жить у нас, мы любим друг друга. Родители начинают сползать по стенке. - Да пошутил, пошутил я. Успокойтесь. Лизочка её зовут... - Моня, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
  13. В 98-ом во время рейда, с паджеро сняли номера и отправили на повторное ТО. денег (100usd) не взяли. при ТО тонировку сняли.
×
×
  • Создать...