Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Lulu1566846820]

Стихи уставшей деловой женщины

 

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Дольче Габбана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку

Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и работай-работай!!!

[Traveler]

http://rutube.ru/tracks/203014.html?v=d2bf...1fe3ae09ea26764

[Desp1566846365]

http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/

[Vlada]

Desperate, реалии жизни... :lol:

[Marshal1566846427]

В процессе оформления ДТП забыла о бдительности.

Изменено 2 октября, 2007 пользователем Marshal

[Inica1566846798]

История длинная, рассказанная участником событий, но, чувствую,

действовал он по принципу: "красиво не приврать - байку не рассказать".

Решили как-то они впятером съездить "на деревню к дедушке" - километров

двести от Москвы, пьяная российская глушь. Деревня, впрочем, в прошлом

была достаточно продвинутым поселком городского типа. Обстановку

представляете, да?

Поехали они на старом "мерсе" - эдаком чумодане, который, скрипя и гудя

всеми узлами, разменял уже, поди, свой миллионный километр.

По приезду все чин-чинарем: банька, привезенная с собой хорошая водка да

местные наливки, тоже весьма недурственные.

На полпути к забытью кто-то из местных вспомнил:

- Елки зеленые! Сегодня ж танцы!

Ага, в соседнем поселке - дискотека. А, значит, деуки. Поехали. Местных

взяли с собой провожатыми. Прошу сосредоточиться. В машине уже семь

человек. Водила лыка не вяжет. Еще двое никак не втискиваются. Ребята в

компании немалые - кто в десанте служил, кто от природы такой,

деревенские - пардон, поселковые - на спор подковы гнут. Ничего, говорит

один из аборигенов, ща разрулим. И просит с собой одного из наших. К

чему было делать такую комбинацию мудреную - никто не понял. В общем,

ушли они вдвоем за дополнительным транспортом. Остальные тронулись в

путь.

Дорога была живописная: тракторная колея, грязь по уши. Мерс, натужно

ревя, прет через это месиво. Темно.

И вдруг. Навстречу. Свет фар.

Машины идут лоб в лоб, никто сворачивать не собирается. Наконец, остатки

здравого разума берут верх, оба водилы жмут по тормозам.

А встречная машина - ментовский "козел".

В "мерине" суетятся, суют водителю документы (непонятно чьи), жвачку

(непонятно куда), деньги (непонятно, сколько). Учат дышать "в себя",

врубают дальний свет.

И тут апофеоз апогея: дверь "козла" отворяется, и оттуда... нет, не

выходит, а выпадает мент. Как есть. Рожей в грязь. Из "козла" бабский

хохот.

Далее диалог:

- Док-кументы...

- Вв-вот... (сует менту чей-то паспорт).

Мент вертит дубликат бесценного груза в руках, возвращает владельцу.

Пристально смотрит в глаза:

- П-пил?

- Ты что, ох**л? Я ж за рулем!

Мент считает этот довод достаточным, кивает, и все бы закончилось на

этом, но... Его взгляд привлекает нечто, движущееся из прекрасного

далека.

Все оборачиваются.

Приближается к ним нечто ОЧЕНЬ странное: вроде как свет фары мотоцикла,

только ведет она себя уж больно непонятно: светит во все стороны, чуть

ли не летает по полю. Чудо приближается. Наконец, в свет фар вплывает

следующая скульптурная композиция.

Старый раздолбанный лисапед с моторчиком, без седла, на раме которого

сидят два бугая - оба по уши в грязи (видать, падали за время

путешествия не раз). Тот, что спереди - местный, рулит, а тот, что сзади,

зажав между локтями голову впередсмотрящего, держит в руках аккумулятор

и прикрученную к нему автомобильную фару. И светит ею не куда ехать

надо, а куда придется: то на звездочки ясные, то на лес дремучий,

словом, куда угодно, только не на дорогу.

После чего мент слегка трезвеет и задает уже очевидный вопрос:

- Что, на танцы собрались?

Словом, на танцы они поехали уже эскортом: Впереди мопед с безумным

фонарщиком, сзади черпающий фаркопом грязь "мерин", следом ментовской

"козел".

Как выяснилось по прибытию на место, был у этой кавалькады еще и

замыкающий - отошедший по нужде автор этой истории, который прочесал за

ними все три километра проселочной дороги резвым галопом.

[PhotoN]

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот — красивых отношений с развратными мужчинами.

 

* * *

 

Женщина не должна делать в жизни три вещи:

1. Зацикливаться.

2. Как дура.

3. На шубе.

 

* * *

 

К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».

[Vlada]

elenochka, смеюсь до слез!!! :lol: :lol: :lol:

[HOT PEPPER]

 

[рамзес31566846416]

Поучительно....

http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/

[NoSe1566846586]

рамзес3 ЩА УМРУ!!! ИСЧО ДАФАЙ!!!))) Изменено 3 октября, 2007 пользователем NoSe

[HOT PEPPER]

Поучительно....

http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/

 

Desperate это выкладывал не так то давно.

[Desp1566846365]

рамзес3,

БАЯНист блин. На предыдущей странице есть.

[Garri1566846850]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=28202 Изменено 3 октября, 2007 пользователем Garri

[MарусЯ1566846338]

[Fill3641566846706]

Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю

холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю

оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю

холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то

не так...

[PhotoN]

Fill364,

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :D :D :D :D

 

http://www.pina.com.ua/nas.php

[Bolzen]

Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю

холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю

оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю

холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то

не так...

 

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Хоккеист]

Просто красивая девушка, на одноклассниках нашел (19лет)

[Garri1566846850]

- Hy что - может ляжете, наконец?

- Я бы не хотела...

- А я бы лег.

- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...

- А я лежа.

- И вообще это лежа делают.

- Ложитесь, а? Уже поздно.

- Уже pано.

- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.

- Ладно, легли.

- Ложимся.

- Оп-па!

- Ух ты...

- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.

- Так.

- Да.

- Вот так.

- Да!

- И вот так!

- Да-да-да!

- Ох...

- Отдайся...

- Э, не тоpопитесь...

- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)

- Ой!

- А если вот так...

- Да! Да! Да!

- Ваy!

- Ффy...

- Ух ты...

- Hy вы даете...

- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.

- Мне понpавилось.

- Да. Четыpе в гоpy запиши.

- И на меня шесть вистов.

- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!

- Тебе сдавать.

- Как все запyщено...

______________________________________

 

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.

- Какая красота... - выдохнул первый.

- Да, здорово... - поддакнул второй.

А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

 

Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом...

 

Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.

"Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

 

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Изменено 4 октября, 2007 пользователем Garri

[Andrejj1566846737]

Москва. Час пик. Водитель нашемарки не успел затормозить и въехал в зад новенького мерса. От туда выходит девушка. И звонит по телефону:

- Дорогой, такая ситуация, вот авария. Машина сзади. и т.п

Очевидно муж спрашивает:

-Машино то какая?

Девушка спрашивает у владельца нашемарки: Машина какая у тебя?

Тот: Порш

Девушка передает мужу.

Муж (очевидно) спрашивает: - Спорси он претензии к тебе имеет...

Девушка спрашивает у нашемарочника: - Претензии есть ко мне?

- Нет.

Девушка передала мужу ответ. Села в авто и уехала.

[Lulu1566846820]

a..Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он

вернется домой.

b.. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

c.. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d.. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и

бдительность в целом!

e.. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f.. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g.. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

h.. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

i.. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

j.. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока

недалеко падает.

k.. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,

как дура, на шубе.

l.. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

m.. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

n.. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы

неотразимы!

o.. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

p.. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

q.. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми

мы спим.

r.. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

s.. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

t.. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

u.. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над

тобой плачут...

v.. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

w.. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в

доме гости.

x.. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны !!!!!!!!!

[DetoX]

Автомобилисты из Сургута, недавно купившие себе автомобили, пока не торопятся ставить их на учет в местном отделении ГАИ. Дело в том, что городское ГИБДД приступило к выпуску номерных знаков с буквенным сочетанием "СРУ", которое очень не нравится местным водителям. Об этом сообщает журнал "За Рулем".

Всего сургутское ГИБДД планирует выдать около тысячи подобных номеров, но автолюбители категорически отказываются получать их и даже высказывают инспекторам свои претензии. Несмотря на это, ГИБДД Сургута выступило с заявлением, что пока все номера серии "СРУ" не закончатся, другие "буквосочетания" выдаваться не будут.

Тем же, кому номер с этими буквами не нравится, впоследствии смогут обменять его на любой другой. За доплату в 500 рублей.

[Lulu1566846820]

http://www.lookinfo.net/2007/06/07/mojj_khozjain_idiot.html

:D :D

[Garri1566846850]

Возможно чей-то ГИМН ;)

 

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку

. . . .

Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и работай-работай!!!

____________________________________

http://676754.gallery.ru/videos/17665.html?vid=undefined - красотища

Изменено 5 октября, 2007 пользователем Garri