Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[ALEX 74]

http://youtu.be/yR3oQxz6k5o

в прелюдии на 2 сек " в в ЙИЧКАХ",либо он стесняется сказать" яйца" либо он выпил для храбрости и икает ))

не хватает Нади Кадышевой в образе недостающего органа))

[Airbus]

О как!!!

[ALEX 74]

О как!!!

да ули там снять движку с волги и на жигу воткнуть)))я сто раз так делал..делов то)

надо было ещё пару преступлений раскрыть в догонку,обнаружить в бардачке кило герыча и трупак в багажнике...

....и соляру с рядом стоящего камаза слил ,чтоб до друга доехать хватило)

...смастырил из карбюратора самогонный аппарат,выпил,сбил по дороге депутата от Ед.России,отобрал у бабы Дуси пенсию,изнасиловал учительницу Нюсю ,а посля насрал на крыльце местного отдела ОВД....где и был задержан бдительными стражами порядка)

Изменено 1 февраля, 2013 пользователем ALEX 74

[sarux]

и кучу свидетелей представить суду)))) :rofl:

[Язва]

http://vk.com/video13263349_164676461 Изменено 1 февраля, 2013 пользователем Язва

[Pasha34]

Реально улыбнуло :D2

 

[ALEX 74]

[Гость DriveR__PRO]

может и баян, но всё же

Изменено 2 февраля, 2013 пользователем DriveR__PRO

[Роман2206]

:rofl:

[Sebastien]

[Pasha34]

Хорошо B) B)

[Pasha34]

[Язва]

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=WD2Dhnu3tP0

[DanGrey]

 

Можно, нужно его только ЗАГИБНУТЬ.

[Symphalex]

[Sebastien]

Видел я как он ездиет. В полне достойно! И в очередной раз офигиваю смнашего автоваза, достояние России(((

[Гость old-J]

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/hudshij-den-450105/

[Airbus]

...

[Гость old-J]

32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

 

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

 

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

 

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

 

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

 

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

 

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

 

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

 

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

 

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

 

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

 

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

 

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

 

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

 

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

 

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

 

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

 

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

 

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

 

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

 

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

 

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

 

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

 

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

 

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

 

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

 

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

 

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

 

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

 

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

 

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

 

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

[Алик]

говорят только в россии любят погонять http://www.youtube.com/watch?feature=playe...;v=BSX0JA1Csps#

[Лилит]

говорят только в россии любят погонять http://www.youtube.com/watch?feature=playe...;v=BSX0JA1Csps#

а в 4ем прикол?

где смешно?

[Гость Uran [238]]

пару страниц назад уже было...

 

Лилит :) на моте чувак едет 300 км/ч - это максималка для этого стокового мотоцикла... а его ещё и обгоняют...

[Лилит]

ну, это я видела

но не поняла 4то смешно)

правда))

наверно я старею((((

[R1]

Было?)

[solyaris77]

где руль?

Заранее прошу прощения за не совсем нормативную лексику, но, прочитав этот пост, тихо сползла под стол и теперь делюсь с вами..

 

В пятницу с утра звонок на трубу:

- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??

-Помню

-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??

-Поехали, всё равно делать не***.. а на чём??

--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у Ипонцеф купил по дешёвке,- у Сашка- КИА Сорренто- из Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. кому она нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой «радостью» осчастливить..

Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..

 

Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ЗВЕЗДЕЦ!!- ни сказать ничего..

Растянулись мы колонной - прилично очень, ну фигли - по трубам созваниваемся и решили где-нить встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам ху...м от зебры.. и идёт... Идёт , падла, ко мне.. ( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)

Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:

- День добрый, сержант ГАИ УВД УГИБДД... ваши документы!!!

-гыыыыыы... пиридурок.. ну на..

- Хм.. вы что, пьяны??

-Ф ГАВНО!!!

А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа.... таварища Капитана... он- пьян и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской "шестёрке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:

-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять

-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол составлять??.. за то что я в машине- пью??

-Ога..

-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или играть на арфе??

Так то- пассажирам, говорит.. а вы..

-Фигли " Вы"- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа - следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку на***.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате - он трезв, как стадо слонов.

-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в предыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)

Тёмка из машины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. фигли деньги ж с меня мог поиметь, а тут..

Говорю бедолаге из добрых с**а , побуждений..

-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленькое зеркало на ножке??

-Ну и??..

-Х..и... это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у....

 

А вот и *** я успел сказать ему у кого ещё...

 

С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..

Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу (тот же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:

- ваши документы??.. да вы- пьян???

-Ф ГАВНО!!! ( ответ особо не различался)

Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ах...е заявляет гаишнику приблизительно следующее:

Ты уху ел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил

-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША???

-Ясен *** не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...

 

Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

 

Далее.. да фигли.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, с**а, рулём...

А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..

Далее- картина... Свисток:

- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор... Ваши документы..

Мы - уже в истерике на обочине..

Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??), смотрит на нас, затем обращается к ГАИшнику.. :

-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их не иначе за пьянку поймал за рулём??

-ГАИшник молчит, изучает документы Толяна затем выдаёт:

- Вы пьяны??( это- Толяну)

-Ф ГАВНО!!!!

- Вылезайте на*** из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе... он с ним всю дорогу игрался..

Заявляет ГАИшнику- смотри чудило, не водитель я (Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)...

- А руль тебе на***??

- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допустим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки " Антинае...ин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёфф..

Этот ***дский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то ***ня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки".. Шесть человек угорают на обочине..