Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[ВреднЮлька]

В продолжение истории выложенной Lotus

 

Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко характеризует моё эго.Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня вскакиваю. Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до конца ещё не опустился. Остался зазор между стульчаком и унитазом.Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, блять, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то от удивления, не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по разные стороны стульчака.Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я попал. Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к унитазу жопой. И встать никак, потому как при вставании яйца грозились выпучиться полностью и лопнуть. МАТ! Это был МАТ! Можно было только чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и унитазом, в котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока силы в ногах медленно покидают тебя, а яйца на глазах выпучиваются всё больше и больше.До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам? Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь только этого звонка и ждут. Я бы лично ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое, что у меня есть. И стало, блять, мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому.Но безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между стульчаком и унитазом зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил к хуям этот ёбаный стульчак. Потом выкинул его с балкона.Друзья! Пожалуйста, не оставляйте поднятыми стульчаки

[Гость old-J]

Клиенты "Валеры", пзц мозгов у людей нет

Надеюсь все виновники сдохли и больше не отравляют жизнь другим людям

[Pasha34]

[Гость DriveR__PRO]

del

Изменено 28 января, 2013 пользователем DriveR__PRO

[Лилиан]

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".

А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:

- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ...

Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.

Петька к Чапаеву, а тот говорит:

- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

[Язва]

Субару, ты устала, иди спать )))

 

[Pasha34]

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?

- Нет, а почему?

- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

[Химчанин]

B)

[Вовик]

МужЫЫЫк !!!

 

[Лилиан]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в афиге… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[LiZzZ]

:punk:

Изменено 29 января, 2013 пользователем LiZzZ

[Pasha34]

[Вовик]

:punk:

Детка, а вам женщщщщщщщинам и завидно? B)

[LiZzZ]

конечно, нам бы беззаботно жить ,а приходится все за детьми ухаживать и воспитывать различных возрастов хахаха

[Вовик]

конечно, нам бы беззаботно жить ,а приходится все за детьми ухаживать и воспитывать различных возрастов хахаха

Такова уж ваша доля.... ))))

 

Кстати, немного не в тему, но про долю:

 

Афганистан. Равнина. Идет дехканин, а перед ним идет его жена. Навстречу другой дехканин. Увидел их и воскликнул:

- Али, ты что?! Где же это видимо, чтобы женщина впереди мужчины шла?! Коран же запрещает это!!!

- Ээээ, Магомет, когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди...

[Tam-Tam]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.

Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!

По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.

В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается.

Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.

Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.

Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала. ©

[vopo]

 

:blind: пздц, не дай бог мне бы так позвонили!!)

[sarux]

так можно до приступа маму довести.. :blink:

[vopo]

так можно до приступа маму довести.. :blink:

интересно, это менты выложили на Ютуб?)

[MegaDen]

так можно до приступа маму довести.. :blink:

интересно, это менты выложили на Ютуб?)

 

Явно не она :) Я бы посмотрел еще на шоу которое она устроила гаишникам. Там стопудов был жесткач И 100% она убеждала гаишников и всех кто проходил мимо, что она права и что камазист виноват. :) Когда такие экземпляры попадаются хочется бежать подальше, чтобы чем нибудь ее не огреть :)

[Pasha34]

 

[Язва]

бывают же...

маму реально жалко.... а девочка видно привыкла что за нее все предки решают... избалованная глупая овечка )))))

 

хочу пульт, который первый )))

[МНЕМОНИК]

http://youtu.be/yR3oQxz6k5o Изменено 31 января, 2013 пользователем МНЕМОНИК

[Гость old-J]

[Язва]

http://youtu.be/yR3oQxz6k5o

 

шоу фриков )))