Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[lisa-isaeva]

[lavrushka]

 

 

[Airbus]

Русский медведь распоясался. И избил польского медведя.

 

Одному из татранских медведей не повезло – он наткнулся на
могучих туристов из России. После встречи он приходит в себя в Краковском
зоопарке.

Граждане Российской Федерации Василий Дубенко (37 лет) и Алёша Павлович (29
лет), работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный
отпуск в Закопане.

20 августа они отправились на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент, в
результате которого тяжкие телесные повреждения получил бурый медведь, живший в
Долине Розтоки.

По сообщению работника Татранского национального парка:

«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к
Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили
этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему
удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих
окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.».



Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не
заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка,
а страх перед раскрытием обмана привёл к «профилактической» атаке.

«Мы не знали, что это медведь», - говорит смущённый Василий. – «Мы хотели
только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, - добавляет Алёша. – Ну, и началась
драка».

В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют
Самсоном, усыпили и перевезли в Краков, где он попал на операционный стол в
клинике.

После наложения ему швов на черепе и удаления сломанного клыка Самсона отправили
в зоопарк на лечение.

Несостоявшимся покорителям Морского Ока будет предъявлено обвинение в нарушении
закона об охране природы от 16 апреля 2004 года, и им придётся заплатить за
лечение животного.

[lavrushka]

 

 

[Пушистая Колючка]

[ruslan.zt]

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: 
— Сало, стоять. 
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: 
— Сало, проблемы есть? 
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: 
Сало — съебалось! 
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: 
— Сало, стоять. 
Кабаны останавливаются. 
Заяц: 
— Сало, проблемы есть? 
Волк: 
— Я твоя проблема. 
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: 
— Сало — съебалось, проблема — осталась!

 

 

 

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: 

- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! ! 
- А что такое? 
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. 
- Да?! ! Хоть не лает? 
- Нет. . 
- Слава Богу...

 

 

Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит: 

а. вы заснули у любовницы, 
б. вы ещё не проснулись, 
в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон 
г.обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц, 
д.ночь удалась, 
е.накануне 
вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам 
раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!" 
ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку, 
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

 

 

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: 

"А как вы думаете, сколько мне лет? ". 
Мужик внимательно пригляделся и говорит: 
- Ну думаю, года 32. 
- А вот и не угадали, мне 46. 
Подходит к девушке: 
- Девушка, сколько мне лет? 
- Наверное, лет 30. 
- Неправильно. Мне 46. 
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: 
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет. 
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. 
- НЕТ! Мне 46. 
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: 
- Угадайте, сколько мне лет. 
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. 
- А как это? 
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. 
Мужику интересно стало и он согласился. 
Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: 
"Вам 46 лет". 
Мужик: 
- А как вы догадались, только честно? 
- Да я в ресторане подслушала.

 

 

 

Купюры номиналом 1000 и 5000 рублей в России до 10 часов утра не действительны, потому что НЕТ СДАЧИ.

 

 

-Пап,а что такое- альтернатива? 
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: 
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто... 
-Пап,ну и где альтернатива? 
-Утки!

 

 

 

 

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. 
- Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки.

 

 

 

   

 

 

  

[Marusichka]

.

[ruslan.zt]

Спешл для девушек !!!

http://vk.com/video17483_161864192

[voklechok]

[lisa-isaeva]

[Вовик]

Как вам такое произведение вьетнамцев? 

[LiMaNa]

[Гость Dizz]

[Marusichka]

)

[LiMaNa]

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».

У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит:
«Не дай, бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»

«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!

[lisa-isaeva]

 

Спокойной ночи всем! :)

[experiment]

http://www.youtube.com/watch?v=oRH1N3OTj1k

[Dark007]

кошачья комплектация.jpg

песец.jpg

 

Спокойной ночи всем!

пижамка.jpg

Лиса, а у тебя сколько кошек?

[lisa-isaeva]

Лиса, а у тебя сколько кошек?

У меня ни одной. А в компе еще много

 А что, почему интересуешься? Кошек не любишь?

[Dark007]

 

Лиса, а у тебя сколько кошек?

У меня ни одной. А в компе еще много

 А что, почему интересуешься? Кошек не любишь?

Я подумал что ты на кошачем форуме берёшь фотки, а кошка хитрое и бесполезное животное. Создано чтоб её любили, как блондинки. 

[Marusichka]

 

 

Лиса, а у тебя сколько кошек?

У меня ни одной. А в компе еще много

 А что, почему интересуешься? Кошек не любишь?

Я подумал что ты на кошачем форуме берёшь фотки, а кошка хитрое и бесполезное животное. Создано чтоб её любили, как блондинки. 

Бред сумашедшего..

[Dark007]

 

 

 

Лиса, а у тебя сколько кошек?

У меня ни одной. А в компе еще много

 А что, почему интересуешься? Кошек не любишь?

Я подумал что ты на кошачем форуме берёшь фотки, а кошка хитрое и бесполезное животное. Создано чтоб её любили, как блондинки. 

Бред сумашедшего..

  

[Archi_Barl]

Жизненно )))

[yurec30]

 

[yurec30]