Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Гость Pomik]

[lisa-isaeva]

Чудеса макияжа

http://www.adme.ru/illustration-and-photography/devushki-do-makiyazha-i-posle-538955/

[Airbus]

...

[brut]

[lisa-isaeva]

:)

http://lifenews.ru/news/104546

[lavrushka]

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: 

- МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки) 
- Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает: 

- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ??? 
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать. 

История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека: 

- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь? 
- Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?) 
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага 
-Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает: 
- Для красоты, что ли??? 
- Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) 

Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает: 
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО??? 
Мамасползает под стол, аплодисменты, занавес.  ))))

[lisa-isaeva]

[МНЕМОНИК]

[lipa]

Чудеса макияжа

http://www.adme.ru/illustration-and-photography/devushki-do-makiyazha-i-posle-538955/

ваще кошмааар!!! тьфу тьфу тьфу  шо я не так красива))))

 

О истинных Леди: 

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный

«Костромской».

— Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив

кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?

И дворецкий понял,

что для Леди главное – утонченность.

 

Одна Леди пятьдесят раз упала в

грязь по дороге домой.

— Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь.

— С

головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

 

Одна Леди всегда ковыряла в носу в

перчатках.

Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак

настоящей Леди.

 

Одна Леди стырила в государственном учреждении

огнетушитель.

— Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. –

Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.

Полисмен гладил ее по бедру и был

с ней полностью согласен.

 

— Леди. Она настоящая Леди! – шептались

Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не

слышит.

— Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие

Дженльмены

Леди действительно не слышала всех этих похабников. «… а потом я

изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» — дописала она смс и

укоризненно посмотрела на Дженльменов.

Джентльменам стало стыдно.

 

—

Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без

седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!

— За кого вы меня

принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не

видно.

— Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась,

чтоб продемонстрировать седло.

Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены

смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

 

— Леди Виндзор и с ней

опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.

— Леди Виндзор, леди

Виндзор… – перешептывались Джентльмены.

— Какой-то мужик, какой-то мужик… –

перешептывались Леди.

— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно

объявил герольд.

— Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.

— Леди Виндзор

и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.

— Подожди,

млин. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!

— Настоящая Леди

может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в

зале.

 

— Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался

Дженльмен у Леди.

— Это я вам Ф*к показываю. Средним пальцем. – пояснила

Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

 

Джентльмен

самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на

осуждающие взгляды Леди.

— Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди

и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.

— Уыыыааайййяя! – взвыл

Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?

— А что мне было делать? – тихо

произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не

передадите мне сахар?

Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их

Леди.

— Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар

с пола поднять?

 

- У настоящей Леди

должны быть признаки ума на лице, – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас

пудра только.

- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, –

пообещала Леди и выплюнула беломорину.(с) 

[Max panda]

http://lifenews.ru/news/104546

Жесть)

[lisa-isaeva]

И еще порция позитива! Пятница жеж! Начинаем улыбаться с утра!

 

Изменено 9 августа, 2013 пользователем lisa-isaeva

[Archi_Barl]

[Гость Uran [238]]

 

уважаемый, почему в выкладываемых Вами картинках постоянно какая-то матершина??? 

[Archi_Barl]

],я их не пишу , они сами присутствуют на фото ....
Как то так ......


 

Изменено 11 августа, 2013 пользователем -M3-
МАТ

[brut]

[lisa-isaeva]

[brut]

[Федот]

[Archi_Barl]

:)

[brut]

[lavrushka]

 

 

[Гость Uran [238]]

],я их не пишу , они сами присутствуют на фото ....

Как то так ......

 

 

Встречался с девушкой 4 месяца, и наконец она мне решилась дать! НУ я такой все устроил как надо, хату нашел, обстановку сделал, фильм, выпивка, сладкое и тп. Привел ее посмотрели фильм, выпили и решили приступить. Начали с минета. Минут 15 она мне сосала, после чего она сказала что она целка и что не готова еще лишиться девственности. Я предложил анал и она с трудом но согласилась. Ну я начал раздевать ее, ласкать, целовать.. снял с нее штаны, трусы И ЧТО Я ВИЖУ? МАТ!, у нее анал весь волосатый!!!! Я чуть сознание не потерял от отвращения!!! А мой член за 10 секунд сразу упал! Из-за растерянности я резко вскочил и убежал оттуда ЗАВУАЛИРОВАННЫЙ МАТ! Оставив ее в квартире друга. Что было дальше не знаю, на звонки и на смс-ки не отвечал, а вк ее в чс кинул!

 

 

а вто это что???   противно читать..  заходишь сюда чтоб поулыбаться, а тут матершина и порнография!   нажал "жалоба!"   

и буду нажимать впредь!  и всем советую!!! 

[ruslan.zt]

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает :

- А вам?

Страус: 

- Я тоже возьму пива!

Кошка: 

- И мне пожалуйста пива!

Официант приносит заказ: 

- С вас 6,20. 

Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. 

В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. 

Официант приносит заказ:

- С вас 19,70. 

Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. 

Официант не удержался и спрашивает: 

- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? 

- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. 

- Идеально! - восхитился официант. 

- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... 

- А второе и третье желание? - спросил официант. 

- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

 

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:

— Бабуль, а как проехать на Москву???

Бабка:

— Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

 

 

Летит орел. 

Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:

- Шеф на какой высоте летим?

Орел отвечает:

- 10000 над землей...

Глист:

- Смотри не об*срись, а то посожиры волнуются !!!

 

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.

- Ты долбоеб?

- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.

- И долбо*б.

 

 

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух трахнул всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...

Мужик смотрит на это всё и думает:

- Не бережёт себя петушок, помрёт...

На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.

Мужик подходит и говорит:

- Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!

Петух отвечает:

- Мужик , ворон спугнёшь - тебя трахну !!!

 

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:

- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.

Внучка:

- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?

- В Однокласстника !!!!

 

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит: 

- Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся? 

- А чего такого? 

- Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь - сердце нашей Родины, а ты с птицей. 

- Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен. 

- Дак то голубь - птица мира... 

- Ну, МАТ буду, мой гусь тоже войны не хочет!!!

 

Приходит сын из школы домой и говорит отцу : 

- Папа, тебя учительница математики вызывает. 

- А что случилось? 

- Она мне говорит: "Сколько будет 7х9?", я ей говорю: "63", 

она спрашивает: "А 9х7?", я ей отвечаю: 

"Какая, на х..й, разница?".. 

- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. 

На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: 

- Пап, а ты в школу ходил? 

- Нет еще. 

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. 

- Зачем? 

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: 

"Я что, на x..ю стоять должен?" 

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. 

Приходит сын из школы на следующий день : 

- Пап, ты в школу ходил? 

- Нет еще. 

- Не ходи, меня исключили. 

- Почему? 

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, 

там сидит учительница математики, учитель физкультуры 

и учитель рисования. 

- А учитель рисования наx..й пришел? 

- Я так и спросил....

 

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

 

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. 

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. 

Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". 

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. 

Тогда я назвал его паршивым нацистом. 

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. 

Тогда я назвал его уродом. 

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. 

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. 

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. 

Я просто решил немного развлечься...

 

Звоню своему, чувствую по голосу — не

трезв:

— ТЫГДЕ?

— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

— Точно?

— Ну да. Ты, ты мне не веришь?!

— Ну-ка, включи телевизор…

— Да ладно тебе.

— ВКЛЮЧИ, я сказала!(включает)

— Ладно, а воду в ванной?(включает)

— А теперь попрыгай на своей скрипучей

кровати (да не так громко, вас там что стадо?)

Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!

Как оказывается было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает парень:

- МУЖИКИ, МОЯ БАБА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и глубоко проникнуться одновременно 40 человек!

 

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.

Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.

Однажды появился ангел и сказал :

- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.

За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!

Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.

Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им:

- У вас есть еще пять минут.

Они снова скрылись в кустах.

Ангел подошел поближе и услышал:

- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!

 

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.

Врач, глядя на все это:

- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр..

 

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

- Давай поспорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить!

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот офигевши оглядывается, типа: че такое? Парень сразу же: 

- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на МАТ Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов е*нуть парня. А тот в ответ:

- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня

не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине

и кричит:

- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного

достаю!

 

Решили устaновить, кто лучший опер в мире. 

Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти. 

Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы, трa-лaлa... 

Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть... 

Ну и очередь русских. 

... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться: 

- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите. 

Оперa:

- Все нормaльно. 

- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть. 

- Все нормaльно. 

Короче вошли в лес. 

В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям. 

Медведь: 

- Где тут рaсписaться, я - зaяц!

 

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. 

Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: 

- Что случилось, дорогой? 

- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? 

- Помню. 

- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. 

- Конечно помню, дорогой. 

- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? 

- Помню. 

Муж, снова вытирая слезу: 

- А сегодня бы я вышел...

 

Муж одной женщины работает на стройке.

Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.

Жена:

- И зачем нам это?

Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

 

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись:

"Заменитель мужчин - 25 руб."

Женщина: - А как им пользоваться?

— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так , звони мне, вот телефон.

Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.

— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:

— Смотри, тупица, последний раз показываю!

 

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только мужики не етрахают !

Изменено 10 августа, 2013 пользователем ruslan.zt

[brut]

[Archi_Barl]

АУЕ ))))