Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[МНЕМОНИК]

[ruslan.zt]

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

 

 

Со мной перестал разговаривать психиатр, а ведь я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация

 

 

Директор новому водителю:

- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

 

 

Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю его,балую.

 

 

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала

 

 

Встретились два мужика. 

Один другому говорит: 
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь? 
- А у тебя что, не орет? 
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?

 

 

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.

Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: 
- Что случилось, дорогой? 
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? 
- Помню. 
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. 
- Конечно помню, дорогой. 
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? 
- Помню. 
Муж, снова вытирая слезу: 
- А сегодня бы я вышел...

 

 

Турист спрашивает у местного жителя: 

- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? 
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: 
- Хотите, я собаку отвяжу?

 

 

 

Загадай двузначное число от 40 до 80.
Умножь на 3. 
Отними 11. 
Прибавь 17, 
раздели на 2
и закрой глаза.

Темно, правда?

 

 

 

 

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. 
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел

 

 

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:

- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

 

 

 

 

И на по следок - Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями: 

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка. 
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь. 
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman"е. 
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников. 
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом. 
А вы говорите, что у вас плохой день ...

[Пушистая Колючка]

[lavrushka]

 

 

 

 

[LiMaNa]

[voklechok]

 

Обязательно отдам сына в стрельбу из лука, коль сам поздно узнал как там здорово! :)

[GiZmo_Nikita]

 

Мужики, налетай

[ruslan.zt]

 

Подборка из Мужских и Женских форумов !!!

 

Она распахнула халат, а там - все без ничего. 

 

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает. 

 

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется. 

 

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники. 

 

Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: "А почему папа с нами в зоопарк не пошел?" 

 

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным. 

 

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам. 

 

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки. 

 

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно. 

 

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь. 

 

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки. 

 

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет. 

 

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться. 

 

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза. 

 

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности. 

 

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли? 

 

Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь. 

 

Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25. 

 

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая. 

 

У Коли член маленький и бледный, как пельмешек. 

 

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок. 

 

На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше. 

 

Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге. 

 

Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход. 

 

Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Ну как прошли твои трудо выебудни?

- Как ты тонко подметил...

 

 

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...

После рекламы.

- Это че за х%ета???!!! А где мой камин???!!!!

- Андрей, Андрей, камера уже работаееееееет...

- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

 

 

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4

Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16

Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин 

джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16

Довольный едет домой, паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет

«ПРАВИЛЬНО».

 

 

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: 

- Блядский "Запорожец"! 

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? 

Он только: 

- Ну, блядский "Запорожец"! 

Чуть не плачет. Все: 

- Ну ты объясни. 

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу. 

- И что? 

- Ну, блядский "Запорожец"!!!... 

 

 Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.

- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

 

 

А мой котэ воровал и трахал мягкие игрушки. Весело когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет "я буду твоей маленькой коровкой", а это котэ 

в пылу страсти на ней кнопочку нажимает, сцуко)))

 

 

Динамовцы начинают проявлять активность. Все ближе и ближе к воротам соперника падают они на газон, выклянчивая штрафной.

 

 

Проверил дату изготовления творога - спас дерево!

Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

 

 

 

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,

чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

 

 

Отпрашивается дочка у мамы:

- Мам, можно я схожу на вечеринку?

- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!!

Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Мама кричит и приводит дочку к отцу:

- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!

Отец отвечает своей жене:

- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

 

 

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?

- Это значит, что клавиатура уже чистая. 

[ruslan.zt]

Девочки ... повторяю ещё раз ..... Сначала фоткаемся ... Потом бухаем ....

 

 

 

 

 

-и ещё!

 

 

[lisa-isaeva]

Баян, но всё же улыбает

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hDaPFzckbsQ

[Гость j-style]

[tigermack]

— Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, — просительно говорит супруга. — Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
— Тот или этот?

[Dark007]

Вот что значит синию в одни щии заливать

[ruslan.zt]

пороверка качества телефона !

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=ligFZgH40WI&feature=endscreen

[Вовик]

http://trinixy.ru/91439-vladimir-vladimirovich-i-vsya-korolevskaya-rat-60-foto.html

[lavrushka]

 

 

 

 

[lavrushka]

 )))

[Archi_Barl]

[Гость Uran [238]]

и что тут смешного? 

[Archi_Barl]

Найди это фото , без исправления - и увидишь I'd пацана , которому лет 20

[Dark007]

Может позвонить?За пивом сгоняет?

[Archi_Barl]

Ухахаххаахахааах @Dark007,

[SEI]

Найди это фото , без исправления - и увидишь I'd пацана , которому лет 20

Что-то, похоже, у меня тоже с юмором проблемы

http://vk.com/id194220983

Какие 20 лет, если парень 2001 года рождения, судя по всему?!

Странный юмор всё же...

[Archi_Barl]

@SEI,вы че дое******ь

Смотрел его I'd , 20 лет этому щеглу было.

Еще кто че скажет ..?!

[SEI]

@SEI,вы че дое******ь

Смотрел его I'd , 20 лет этому щеглу было.

Еще кто че скажет ..?!

Извините.

Старая привычка пытаться разобраться в том, что кажется не совсем понятным...