Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Symphalex]

АйВантуз! =))))

http://habrahabr.ru/blogs/iTablet/97956/

с айвоськой =))))))

 

АйВантуз — идеальная подставка для вашего айПада

Вид сзади

Поддерживает как альбомную,

так и портретную ориентацию

Позволяет выбирать нужный угол наклона устройства

Вообще, используя вантуз, можно обойти проблему iPhone 4. Ведь телефон не обязательно держать руками.

 

З.Ы, идем по ссылке читаем комменты - пятница =)

[ПУZO]

Москва,Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышениескорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухотонированное стекло.

Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...

- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

Снова пятитысячная..

.Гаишник, вглядываясь в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

Cнова купюра в пять тысяч.. - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

Cнова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:..

.- а теперь … СТИХИ!!!

[Саша КГБ]

Страны-участницы антикризисной конференции G-20 заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

 

 

США:

Садитесь поудобней, господа.

Повестка дня простая: нам п@зда.

Тревогу бить пора давно настала!

Тут речь не о размерах капитала

И разных непогашенных долгах...

 

Греция: (оживлённо)

Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

 

Франция:

Легко пиздеть, когда кругом халява...

 

(Россия делает большой глоток из графина)

 

Италия: (встаёт)

Ты, США, толковая держава,

Макдональдс, Микки Маус, спору нет...

Но, мамма миа, это - полный бред!

Мне некогда рассиживаться с вами.

Что там у нас конкретно по программе?

Гераклам недостаточно бабла?

В асфальт их закатать и все дела.

 

Испания:

Да сядь ты, макаронное мудило!

Страна по яйца в кризис угодила,

И между прочим, не она одна,

В говне почти что каждая страна!

Терпимей будь...

 

США:

И я как раз об этом...

Терпением, любовью да советом

Нам дОлжно жить по замыслу Творца.

Над нами Бог, с начала до конца!!

А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)

Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...

 

США:

Ну вот, опять... Опять пустые споры...

Месье, мадамы, герры и сеньоры,

Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)

Прошу прощенья. Кастро хоронили.

 

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

 

Испания:

Опять?? И что с ним?

 

Куба:

В этот раз инфаркт.

 

Израиль (со смехом)

А помните, как Ясир Арафат....

 

Иордания: (гневно)

Послушай-ка, кудрявый, может хватит?

Не всякий прав, кто только виноватит,

Своих бы рук в крови не замочить...

 

Украина:

А як оцi наушныкы включыть?

 

США:

И вновь я призываю вас к порядку!

Мир катится к всеобщему упадку!!

И это вас нисколько не еб@т?

 

Польша:

А кто нам право голоса даёт?

 

Великобритания: (вскакивает с места)

Ирландия и Уэльс – тупые пни!

 

Голландия: (медленно выпуская дым)

Америка, ты гонишь. Не гони.

 

Швейцария:

Нас не еб@т. Реально н-е е-б-ё-т.

 

Китай:

А нас ибёт. Хотя не каздый год.

В Год Крысы нам живётся превосходно.

Одежду шьём. И качество, и модно.

Немноженько похуже в Год Дракона...

 

Украина:

А як умэньшыть громкость микрохвона ?

 

Узбекистан:

Я, например таджиков не люблю...

 

Германия:

Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)

Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,

Мы начали в шестнадцать сорок восемь...

Друг друга пидарасим-хуесосим...

К чему? Зачем? Ведь кризис отношений

Имеет целый ряд простых решений!

Тут главное — отвлечься от забот.

Вы видели наш фильм �Глубокий рот�?

Вот там забот у главной героини!...

Из Луцка тёлка...

 

Украина:

Слава Украине!!

 

(Россия делает три глотка из графина)

 

Беларусь: (решительно вставая)

Мы кризиса никак не ощущаем...

Приедьця, пасматриця, прыглашаем!

Всех угасцим картошкай и пятрушкай,

Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!

 

Франция:

Такой приём... спасибо, не годится.

Вот наша бесподобная столица...

 

Италия:

О чём ты, лягушатник, говоришь?

Ебали мы ваш засранный Париж!

Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!

А башня ваша, если разобраться -

Гора кривых железных перекладин...

 

Израиль: (наклоняясь к Голландии)

Вы знаете, где прячется Бен Ладен?

Так я скажу: он прячется у нас.

Скорей всего, замешан тут Хамас.

Они теперь везде – как по Бродвею...

Ой, боже ж мой, к какому зохен вею

Придёт многострадальный наш народ?

Как думаете?

 

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Блять... вот это прёт...

 

США:

МАТ какой-то... Так мы до утра

Решенья не отыщем ни х@ра...

Нам срочно нужен способ стать добрее!

 

Иордания: (поднимает руку)

Пять долларов за каждого еврея,

Которому сознательный народ

Вязальной спицей нос его проткнёт!

А доброта, пожалуй, будет в том,

Что сможет он дышать немного ртом...

 

Израиль: (усмехаясь)

Заветная мечта больного поца!

 

Беларусь: (показывает пальцем)

А патшаму Галландия смяйоцца??

 

Франция:

Наверно, потому что ей смешно...

 

Япония:

Клянусь своим последним кимоно,

Мы тоже бы проблем не ощутили,

Беспечно хохотали и шутили,

Со всеми были б ласковы и мИлы,

Как только нам вернули бы Курилы...

 

(Россия делает глоток из графина)

 

Израиль:

С ума сошли, с историей играя...

Где ваша честь? Где совесть самурая?

В который раз я удивляюсь вами:

Как можно счастье мерить островами??

 

Иордания:

А чем ещё? Обрезанным ху@м?

Украина: (нетерпеливо)

Так шо с голодомором? Признаём?

 

США:

Опять бардак! Ну сколько можно, братья?

Вас больше не желаю примирять я!

А выступить по данному вопросу

Я предлагаю... как его... Лаосу.

 

Лаос: (вставая)

Давным-давно, когда великий Будда...

 

США: (раздражённо)

Так, ясно, молодец. Присядь покуда...

Кто скажет что-нибудь по существу?

 

Голландия: (приоткрывает глаза)

Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

 

Великобритания:

По существу: Ирландия - дебилы.

 

Германия:

Простите, где находятся Курилы?

 

Греция:

Не помню точно... К северу от Крита.

 

США:

Достаточно. Дискуссия закрыта.

Признаюсь честно: я обескуражен,

Ведь этот день... он был настолько важен...

Задача оказалась нелегка,

Нам выход не найти из тупика,

Друг перед другом бисер только мечем.

Тут думать больше нечего. И нечем.

Мы всех уже участниц опросили?

 

Испания: (смотрит в протокол)

Почти. За исключением России.

 

США:

Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.

Полезет драться - отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

 

Россия: (громко отрыгнув)

Один ближневосточный идиот...

Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

 

Израиль: (злобно сжимает кулачки)

Минуточку... Прошу без оскорблений!

Что значит – идиот?

 

Россия:

Да уж не гений...

Ведь с нами был тогда он незнаком,

И ляпнул, не подумав, языком...

Проходят вши, ангины, стресс и роды,

Убийцы, олигархи, нищеброды,

Бандиты, экстрасенсы, колдуны...

Пройти бесследно в будущем должны

Все войны, революции и стачки,

Мытарства от получки до заначки...

Но есть одна такая ерунда,

Что не пройдёт нигде и никогда,

Она рулит и движет этим миром,

Любым министром, мэром и банкиром,

Её природа не объяснена,

У нас зовётся глупостью она...

И как бы с нею нИ были вы жёстки,

По вам всегда ползут её отростки...

Вот в чём причина всех насущных бед,

И не влияет ни менталитет,

Ни кожи цвет, ни даже форма носа

На верное решение вопроса.

Тем более, что шибко длинный нос-

Он никому удачи не принёс...

 

Израиль злобно сжимает кулачки

 

Италия:

Бессмысленный набор цветастых фраз!

 

Украина: (России)

Шановный, дэ квытанции за газ?

 

США:

Допустим, мы - глупы, а вы - умны.

Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?

Графин вон целый выжрали до дна...

 

Россия: (громко отрыгнув)

Нам так яснее истина видна.

А раз уж мы касаемся морали -

Вы на мораль ещё сильней насрали,

Когда, благодаря In God We Trust`ам,

Венчаться разрешили педерастам.

 

Беларусь:

Я понял так, что кризис – он в душе...

Не ясно только, есть ли он вообще?

Один сказал, что есть, другой – что нет...

 

Россия: (Беларуси)

Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В пизду вас всех. Живите, как и жили.

Вы этот кризис явно заслужили...

(хлопает дверью)

 

Голландия: (приоткрывает глаза)

А кто сейчас так громко говорил?

 

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)

Глазастый, не видать тебе Курил....

[Symphalex]

Страны-участницы антикризисной конференции G-20 заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

:rofl:

[Алик]

Извините за качество (телефон)

[R1]

Изменено 3 ноября, 2011 пользователем R1

[Alesio Life]

Изменено 3 ноября, 2011 пользователем Alesio Life

[Роман2206]

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера.

- Да ладно врать-то!

- Честное слово! Кроссовком измерял.

 

 

 

Работа обязательно должна приносить удовольствие" – сказал профессор студентам. После чего студентка Сидорова бросила институт и пошла в проститутки.

 

 

 

 

Я СВОЮ ПОДРУГУ ЗОВУ АВРОРОЙ...

ПЬЕТ, С@КА, ЗАЛПОМ!

 

 

 

 

 

Выйдя из кабинета шефа он выглядел как-то... натянуто.

 

 

 

 

 

Hаpодное сpедство: Мочегонное.

По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести

 

 

 

 

Мужик другому жалуется: Жена пошла учиться на курсы водителей: И что? Да ты понимаешь, совсем ох....ла со своим вождением В чем это заключается? Да понимаешь,ночью во сне за МАТ схватит, и начинает. ПЕРВАЯ ВТОРАЯ ТРЕТЬЯ ЧЕТВЕРТАЯ ПЯТАЯ. А потом как схватит, и орет, 20 литров 92го.

 

 

 

Пора зарабатывать, решил Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку, в чёрно-белый цвет.

 

 

 

 

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - ху@кс сразу раз тебе подушечка.

 

 

 

 

 

КАМАСУТРА: позиция "арбалет"...натянул и улетел

 

 

 

 

 

комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было...Сволочи!

 

 

 

 

- Маш, ну как тебе моя эрекция?

- Витюха, ну просто обалдеть!

- Ну, ёпть, ручная работа

 

 

 

 

 

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы шо - банк грабить будем?

 

 

 

 

Если у человека есть чувство юмора, то и п#здюлей вы получите с улыбкой...

[Роман2206]

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=ydYnThtjoZQ

[Alesio Life]

http://peredohni.ru/2011/07/19/virtualnye-...orejjskojj.html

[Alesio Life]

 

Жестяка!:)))

[Loner]

 

Жестяка!:)))

 

- Давай я тебе анекдот расскажу. Политический!!!

- Э-э...я Ж.. милиционер((((

- Дааа? Ну ладно, я ДВА раза расскажу))))

 

ЗЫ. См. предЫдущую стр.))))

[МНЕМОНИК]

Изменено 4 ноября, 2011 пользователем МНЕМОНИК

[Onkvik]

Жесть)))

[Роман2206]

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Антон бл@ть, не позорь семью!»))))

[minus_plus]

Заниженный кошак ^_^

[Лилит]

мммддддаааа...не зимняя версия)

[Роман2206]

Благодаря iPhone я понял , что у меня всегда ГРЯЗНЫЕ руки и ЖИРНЫЕ уши...

 

 

 

Народная примета:если девушка распускает волосы-будет секс,если собирает волосы-будет минет...

 

 

 

 

 

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади...

[SEI]

[Лилит]

-россия-тупая страна тупых быдланов. последнее место, где бы я хотеЛ родиться. ну а 4то, Лилит, я не прав? ну тут даже гей-парады не проводят...а ты говоришь...(ц.)

слово в слово...говорил Владимир. стилист салона красоты А. Тод4ука

[MegaDen]

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?

- Потому что, если человек дурак, то это надолго...

[Loner]

Бомж в магазине очень долго выгребал мелочь с карманов.

Вонь ужасная,до рези в глазах.

Продавец, зажав нос, дала ему водку. Он берет её и...роняет!

Продавец, все посетители и бомж, вместе: - "Ну ёб**ый в рот!!!!" :aggressive:

[Marmelad]

Вот такими делами от нечего делать видимо занимаются современный детишки:

 

 

:rofl: :rofl:

Парня жалко, правда.

Изменено 7 ноября, 2011 пользователем Marmelad

[Химчанин]

:) :) :)

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис.

Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из

дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и

показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу...

который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой

наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом п...**улся головой

о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду

никогда!!!! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему

показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что

рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу

мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»

[Somik]

:) :) :)

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис.

Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из

дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и

показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу...

который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой

наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом п...**улся головой

о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду

никогда!!!! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему

показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что

рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу

мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»

 

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: