Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Fisio]

nikair007, жги еще, который день уснуть не могу, читаю)))))))))))))))))

[Николя-GR]

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:

- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.

Боцман, покуривая трубку: - Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!

Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:

- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!

- Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!

 

 

 

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!

 

 

Значит так. Решил царь выдать замуж своих 3-ёх дочерей. Дал им стрелы. Забросили они стрелы и пошли искать своих суженных. Первой стрела попала в соседний замок, женихом казался царевич. Второй стрела попала в другое царство, женихом оказался тоже царевич. А третьей (самой младшей) стрела попала на ферму. Приходит она на ферму и видит большого хряка, а возле него свою стрелу. Стала..и думает, что делать. Поталкала его - ноль реакции. Наклонилась она к нему, потёрла пятак, поцеловала его в пятак. И слышит голос хряка: "Сосать и только сосать, я сильно заколдован"

 

Девушка дала объявление в газете и для пущего привлечения внимания описала себя так:

 

Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет- Хамелеон (родная) Рост 170см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор).

Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (руч ник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологи ческим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться.

 

 

Винни Пух у разных народов:

 

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария

Германия - МАТ Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О'Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

Казахстан - Винибай Пуханбекулы

 

Что не сделай - все не так.

 

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!

Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?

Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!

Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

 

Экипаж самолета насчитывал пять мужиков.

 

В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутам и каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.

- А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.

- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.

Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.

Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :-)

Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.

- Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.

В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.

 

Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы =))

М попросили ещё потом уволиться по собственному желанию.

 

Вpемена сейчас сложные и без пpезеpвативов не обойтись (засмеют). И вот я как-то pешил навестить свою новую незнакомку. Вышел из дома в 11.00, т.к не мог уже сидеть без дела и pешил заодно по доpоге зайти в аптеку. Вpемя у меня было ещё уйма (не хотелось pано тpевожить свою девицу). Захожу я в аптеку (пpямо под её домом) и неспеша начинаю смотpеть пpезеpвативы, а так как я пpиколист, то подошёл к аптекаpю (женшине лет 40-45) и начал с ней советоваться, какой лучше, на какой больше гаpантии, с каким ощущения лучше, с аpоматом, без аpомата, и т.д и т.п. Я общался с ней минут 10-15. Она даже подаpила мне какую-то бpошюpку на эту тему. И к часам 11-20 я пошёл ещё немного отсидеться у дpуга. А к часу дня с этой бpошюpкой и пачкой гандонов поспешил в назначенное место встpечи (домой, к своей..)

Hо она меня обломала сpазу же на поpоге. Сказала, что её мама pаботает сегодня в пеpвую смену (пеpвую половину дня) и скоpо пpидёт домой. Так что мы pешили пойти ко мне и со спокойной душой уединиться. Hа выходе из подъезда мы, деpжась за pуки, встpечаем ту самую женщину из аптеки. И вдpуг я слышу от своей спутницы:

"Мамуля, пpивет, я уже покушала и мы идём гулять. Пpиду не знаю когда. ОК ???"

:-0 У меня сpазу всё упало, даже можно сказать отвалилось. Взгляд у этой МАМЫ был такой, как у самого стpашного дьявола в фильмах. ЭТО БЫЛО HЕЧТО.

[MegaDen]

nikair007, жги еще, который день уснуть не могу, читаю)))))))))))))))))

 

Вот так вычисляются бездельники

[Fisio]

nikair007, жги еще, который день уснуть не могу, читаю)))))))))))))))))

 

Вот так вычисляются бездельники

 

так у меня каникулы) мне можно))))))

[MegaDen]

[так у меня каникулы) мне можно))))))

 

Ты медведем чтоли работаешь? Тогда марш спать и сосать! Ну в смысле лапу

[cen]

Где взять такую игру??

[yoho]

)))

[Somik]

[Nasa]

[Somik]

 

[McRae]

nikair007 ты жесток к нам))

[wormy]

Где взять такую игру??

del почти то)

[cen]

Где взять такую игру??

http://buydex.narod.ru/laberint/ почти то)

:aggressive: По ссылке вир сидит :ph34r:

[wormy]

да ладно?) у меня не винда прост, вирусы не страшны)

 

http://www.fugly.com/flash/709/Scary_Maze_Game.html

 

так лучше?

[МНЕМОНИК]

[wormy]

Житель Франции подал в суд на фармкомпанию GlaxoSmithKline и своего врача, утверждая, что прописанное ему лекарство от паркинсонизма вызвало навязчивую потребность в гомосексуальных половых связях и азартных играх. Из-за этого он растратил семейные накопления, воровал, был изнасилован, лишился работы и пытался покончить с собой. Истец требует компенсации в 450 тысяч евро.

 

было бы смешно, если не было бы правдой...

[Гость j-style]

Это просто МЕГАХИТ :rofl:

вчера посмотрел, ржачный фильмец))

http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3346397

[cen]

да ладно?) у меня не винда прост, вирусы не страшны)

 

http://www.fugly.com/flash/709/Scary_Maze_Game.html

 

так лучше?

щас только уровень прошел..

[Саша КГБ]

Попали мужики на божий суд

Предупредили их, чтобы не врали,

Вопрос один всем был, про блуд:

"Жене своей как часто изменяли?"

 

Супруге верен я - ответил первый,

Всё время был и слыл примерным мужем,

Наградой ему стал роскошный "Бентли"

- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!

 

Второй сознался: "Разочек изменил,

Всё остальное время ночевал я дома"

За это он в награду получил

"Ладу-Калину" - чудо автопрома.

 

Как ни хотелось третьему соврать,

Но правду судьям рассказал он тоже.

- Поскольку редко приходил ты ночевать,

Мы презентуем тебе старый "Запорожец"....

 

Два первых рассекают на авто,

Довольны всем, а третьего всетречают,

Он хмур, невесел... "Печален так чего?

Ведь не пешком же ходишь ты по раю!

Иль поломался "Запорожец" твой?

С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!"

- Да, нет, - мужик качает головой-

Жену здесь встретил... НА РОЛИКАХ ОНА, зараза!

[Саша КГБ]

Мой друг Костя-автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет безостановочно уже в течении часа. Домашние пытаются объяснить ситуацию:

 

- Может, болит у него что-то...

 

Злой Костя:

 

- Да что у него там может болеть, у него же все новое!...

 

 

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

 

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:

 

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

 

Разумеется сонные уфимцы говорят:

 

- Какие бараны? Идите на фиг! Имейте совесть! и т. д.

 

Но один абонент просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:

 

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

 

- А ты что, отстал?

 

 

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

 

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его,

 

всё сделал, собрал.

 

Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров

 

20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.

 

При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал

 

чайник, попытался деталь пристроить.

 

Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть осталась! И так весь

 

вечер, молча.

 

На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня

 

электрики сдались.

 

Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что

 

он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.

 

Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил,

 

сидит тупо на них смотрит.

 

Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её

 

в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:

 

- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу

 

– пропала бесследно, а ведь помню,

 

на стол положила.

[opank1]

Залепи свое дуло

[Николя-GR]

nikair007 ты жесток к нам))

много буковок???

[nikitochka1987]

nikair007 ты жесток к нам))

много буковок???

давай выкладывай еще...

[Alex_Cat]

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

[SergeZ]

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

- кофе

- минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.