Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[nikolson]

Задание выполнено!

(Детективная история в трех частях)

 

 

1. Объяснительная записка

 

 

Я агент иностранной разведки Джон Кайф. Родиля по заданию ЦРУ. В

совершенстве владею четырнадцатью языками, телепатией, йогой, каратэ,

самбо,борьбой нанайских мальчиков, дзю?до и дзю?после... Умею соблазнять женщин

на расстоянии. Фотографирую левым глазом, а правым проявляю микропленки.

Плевками сбиваю вертолеты и тушу пожары. Стреляю из любой пуговицы, причем

из всех четырех дырок сразу. Усилием воли могу вызывать землетрясения, цунами и такси. Меня шестнадцать раз расстреливали, тридцать два раза топили в

Атлантическом океане. Я выкрал одиннадцать президентов. Сорок семь пограничных собак загрыз насмерть. Тридцати трем шахам с их гаремами наставил рога.

Но вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание!

Я должен был: незаметно проникнуть на территорию СССР, пересесть на

трамвай и, устроившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек

работают и что выпускают в научно?исследовательском институте НИИВТОРСЫРЧЕРТМЕТБРЕДБРАК- МРАКСНАБСТЫДСБЫТЗАГРАНПОСТАВКА.

Благодаря отлично оформленным документам я действительно быстро устроился

На работу. И пока первой моей потерей были лишь самострельные пуговицы, которые

мне сразу же оторвали в трамвае.А вот дальше началось нечто непонятное.Первую неделю мне как молодому специалисту не поручали никакой работы.Тогда я сам потихоньку начал расспрашивать служащих о том, что они проектируют. Но они лишь пожимали плечами и переспрашивали: Тебе?то зачем? Шпион, что ли? Это меня насторожило. Тогда, чтобы не вызывать лишних подозрений, я решил

воспользоваться телепатией и перехватить мысли главного инженера. Но он весь день разгадывал кроссворд и мучительно думал, что за птица из пяти букв, которая живет в Южной Баварии, яиц не несет, а из них выводится. Причем думал он так напряженно, что сеанс закончился перенапряжением моего мозгового телепатического центра и я навсегда потерял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта птица - петух! От отчаяния стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих; но это оказалось бесполезным,

потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам, и к вечеру я их насчитал

до восьмидесяти тысяч. Тут я был встречен начальником своего отдела, который вдруг сказал: - Хватит без толку шляться по коридорам! Пора заниматься делом! Завтра поедешь на картошку!Я спросил, что это значит: <поедешь на картошку>? Он на меня очень удивленно посмотрел и переспросил: - Ты придурок или из Америки приехал?Я так испугался, что сразу сказал:- Я - придурок!И срочно связался с шефом, который меня успокоил. Он объяснил, что поехать на картошку> в СССР условно обозначает сельскохозяйственные работы, во время которых колхозники помогают работникам умственного труда собирать урожай.Поскольку, учась в разведшколе, я ни разу на <картошку> не ездил, я очень боялся, что мое неумение обращаться с ней вызовет подозрение у тех, кто обучался этому много лет в различных высших учебных заведениях. Поэтому я очень старался, работал без перекуров, за что в первый же день был избит

коллегами по полю. Их было пятнадцать человек. Я хотел применить против них семь приемов <моаши> и восемь <йока?гири>, но не успел... Как только я встал в боевую стойку, тут же сзади ко мне был применен неизвестный прием, который один из нападавших назвал <рессора от трактора "Беларусь". С тех пор я стал прихрамывать на обе ноги, перестал владеть приемами каратэ, начал трясти головой и навсегда позабыл "морзянку". По окончании сельскохозяйственных работ я снова не смог приступить к

выполнению задания, потому что меня тут же послали на строительство институтской подшефной недостройки, где я проработал два с лишним месяца вторым исполняющим обязанности третьего ученика четвертого мастера по укладке кирпичей шестого сорта со Знаком качества. Невероятным усилием воли я взял себя в руки и даже попытался, не тратя понапрасну время, выяснить секрет новой бетономешалки с программным управлением и сложнейшей коммутационной перфокартой. Я спросил мастера?наладчика о порядке ее работы, на что он мне ответил: - Слухай сюды! Положь колдобину со стороны загогулины и два раза дергани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по кувывалке и, коды чвокнет, отскочь дальшее, прикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она в это время шмяк... ту?дыть, сподыть, ёксель?моксель, ерш твою медь... Ш?ш?ш! И ждешь, пока остынет. Остыло - подымаесся, вздыхаешь... Осторо?о?ожненько

вздыхаешь про себя, шобы эта быдла не рванула! И бегишь за угол за поллитрой. Потому как пронесло! Записанный мною за мастером порядок работы бетономешалки был немедленно передан мною в центр. Восемь недель опытнейшие шифровальщики бились над ним, но так и не смогли разгадать, что означает научный термин <ерш твою

> медь!. Я тоже не успел этого выяснить, потому что прямо со стройки меня послали

на курсы английского языка, с которых я был отчислен за неуспеваемость,

потому что преподавательница не понимала моего чистого английского произношения.

Однажды она меня спросила, где я обучался английскому языку. Я ответил

> честно: в английской спецшколе. На это она ответила, что, оказывается, всегда не доверяла английским спецшколам и что, согласно последней инструкции ВЦСПС, звук <the> надо произносить совсем не так, как это делаю я. За остальные три месяца пребывания на работе я пять раз посещал овощную базу и четыре раза - народную дружину. Там сначала мы ловили хулиганов, а после того, как мы их поймали, они нас начали бить. За время работы я в принудительном порядке стал членом добровольного

общества бега босиком по снегу под названием <Стопами Суворова!> и членом

общества осеннего сбора желудей в помощь голодающим свиньям. Кроме того,

принял участие в 18 самодеятельных концертах в качестве первого крайнего группы скандирования, где и сорвал себе голос на словах: <Спартак - чемпион>, <Канадиенс?профи - конюшня!>. От такого количества общественной работы у меня начались невыносимые головные боли. Но больничный лист врач мне не выписал, так как, прослушав мою грудную клетку, живот и голову, установил диагноз: <Плоскостопие!> и

надел на меня ортопедические сапоги, в которых я не могу ходить даже с костылями. Я пытался покончить жизнь самоубийством. Лег на рельсы неподалеку от Ярославского вокзала. Но поезд из Владивостока опаздывал на 18 часов. Я так замерз, что вынужден был пойти в гастроном, чтобы согреться на семь рублей, оставшихся у меня от последней зарплаты после уплаты всех членских взносов. Выпив в гастрономе, я рассудил трезво.Поскольку я потерял все средства к существованию, не выполнил ни одного пункта задания, позабыл все знания, полученные мною в разведшколе, у меня оставался только один выход - сдаться! Выпив для храбрости еще немного, я подошел на перекрестке к первому попавшемуся милиционеру и сказал ему, что я иностранный резидент. На что

он мне ответил: - Раз ты резидент, то мы тебя сейчас и отправим в резиденцию!

И отправил меня... в вытрезвитель, где я сейчас и нахожусь. И пишу эту

объяснительную записку, в которой настоятельно прошу учесть главное: я иностранный резидент, хочу добровольно сдаться, поэтому меня надо срочно переправить в соответствующее заведение...

 

 

 

2. Резолюция директора вытрезвителя на объяснительной записке

 

 

Гражданин, называющий себя иностранным резидентом, действительно попал к

нам не по адресу. Был переправлен нами тут же в соответствующее заведение,

где и пребывает теперь в полном спокойствии в одном номере с Наполеоном,

Александром Македонским и астронавтом с Альфа?Центавра, который прилетел к

нам на летающей тарелке, чтобы купить пленки с записями песен

Бюль?Бюль?оглы>.

 

3. Приказ

 

Всем гражданам, умело сыгравшим роли - научных сотрудников, колхозников,

строителей, а также врача?ортопеда и учителя английского языка, - за

создание невыносимых условий работы и жизни опаснейшему разведчику

объявить благодарность!!!

 

Наградить машиниста скорого поезда <Владивосток - Москва> именными песочными

часами, а также повысить в звании старшего лейтенанта, так убедительно

сыгравшего роль рессоры трактора <Беларусь>. Задание выполнено! Кайф пойман! Если и дальше будем так работать, мы их всех изведем, товарищи!

[anti]

[The_pink_fairy]

 

кот-телепорт

[~naPaHouK~]

 

ухахах)) ниндзя))

[Лилит]

moi Jorik takoi je bistriy))))))))))))))

[GreyFox]

Боянчег,хотя прикольный...да и под музыку из фильмов ужасов видос этот веселее)

[~naPaHouK~]

прикольная нычка в офисе

 

 

[GreyFox]

прикольная нычка в офисе

 

 

В штабе небось есть уже такая?)

[TAHK]

Немецкие актеры перепились на спектакле "Москва - Петушки"

 

Актеры экспериментального франкфуртского театра "Schauspiel" перепились на спектакле по поэме Венедикта Ерофеева "Москва - Петушки" и упали со сцены, сообщает Bild.

 

В качестве реквизита в спектакле использовалась настоящая водка, о чем зрители не имели никакого понятия. Четверо актеров сидели на сцене на железных стульях, периодически разливая по стаканам и выпивая.

 

Постепенно действие на сцене стало приобретать эксцентричный характер. Актеры то и дело вскакивали, орали "Настрофье!". Потом раскидали листы с текстами ролей по сцене и перешли к импровизации, начав разливать зрителям.

 

Один из актеров уже не стоял на ногах, другой поскользнулся на разбросанных листах и упал. Публика между тем была довольна и хлопала, полагая, что все это является частью спектакля.

 

Опьянение актеров стало очевидным лишь после того, когда один из них рухнул со сцены на стуле спиной в зрительный зал, а еще один свалился под стол. Побежали первые зрители, в зале и в фойе возник хаос.

 

На место были вызваны пожарные и медики. Один из актеров был помещен в карету "скорой помощи", однако принялся бушевать, и врачи обратились к полицейским. В итоге он был доставлен в университетскую клинику. Всего к ликвидации последствий спектакля "Путешествие в Петушки" (Die Reise nach Petuschki) были привлечены три оперативных наряда полиции, четыре патрульных автомобиля и служебно-розыскные собаки.

 

http://lenta.ru/news/2010/01/19/buhen/

 

Вот это я понимаю, высокое искусство :punk:

 

Попробуйте обдурить:

 

http://ru.akinator.com/

[icekid]

Новую тему не стал создавать решил сюда, хоть и не особо юмор...

[Мотяня]

туман на Мкаде 18 января.

прикольно

 

Космический троллейбус

[Лилит]

Tupoi!!!

smotri 4ti ya nashla!!!!

skajite rjaka!!!))))))))))))))))))))))))))

 

 

iiiiiiiiiiiiii vmeste:

malen;kiy, cifrovoi reverbirator reverberiroval, da ne viverbiroval

[BeStiY]

Не воспринимайте серьёзно ;)

[Geohot]

[Oposum]

ва-ха-ха :rofl:

судя по тому как некоторые ездят,многие воспользовались таким подарком)))

[anti]

 

 

[The_pink_fairy]

 

:rofl: :rofl: :rofl:

:clapping:

[OS]

Мама пишет в тюрьму сыну:

- Сынок,как тебя посадили,сил нет,некому помогать по хозяйству - огород не вскопаный,картошка не посажена,что делать не знаю!Сын

пишет в ответ:

- Мама в огороде не копайся,накопаешь такого,что и тебя посадят и мне срок добавят.

Мама опять пишет сыну:

- Сынок,как пришло твое письмо ,приехали мусора ,перекопали весь огород,ничего не нашли - уехали злые,матерились.

Сын пишет ответ:

- Мама! Чем мог - тем помог,картошку сажайте сами.

[Лилит]

skaju 4estno:

ya tak ne s4itau/....no

 

Самое грустное животное в мире-это мужик-у него грудь без молока,яйца без скорлупы,мешок без денег.80% женщин не хотят замуж потому,что из-за 70 гр колбасы нет смысла держать целую скотину!

[ponchoMan]

знаешь что, есть у меня ответ на это ... боюсь он тебе не понравится ....

 

писать или нет ?

[Лилит]

знаешь что, есть у меня ответ на это ... боюсь он тебе не понравится ....

 

писать или нет ?

instrukciya po povedeniu (plan evakuacii) okolo jenshini v period PMS?))))))))))))

pishi...mne to 4ego boyat'sya?

[ponchoMan]

хииииии ))))

 

так вот Лилит ... Женщина - лучший друг человека ! о как !

[Лилит]

bil bi 4elovek 4ELOVEKOM)))))))))))))))))

[guruVRN]

[guruVRN]