Перейти к контенту

nikolson

Пользователи
  • Число публикаций

    627
  • Регистрация

  • Последнее посещение

Репутация

35 Очень хороший

11 подписчиков

О nikolson

  • Звание
    Тульский пряничег
  • День рождения 09.03.1980

Информация

  • Пол
    Array
  • Откуда
    Array
  • Интересы
    Array

Контакты

  • Сайт
    Array
  1. Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроилась на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все писееец)))) Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: — А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: — Какими? Женщина: — Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
  2. Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников. Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
  3. Гражданская жена - это баба в лизинг без выкупа. На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой. Девушка сказала, что она толстая — пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — царство тебе небесное. Люди не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если положить МАТ, то они обязательно среагируют. Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
  4. - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай! http://www.yapfiles.ru/show/678599/cb17205f66267d2ed2da0e03b94c49e5.flv.html
  5. Разговаривают две подруги: - Как у тебя дочка то устроилась? - Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози. __________________________________________________________ Песня кота: "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"
  6. Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
  7. К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит: - Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы... Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет: - А вот этот господин согласился взять другую половинку. Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил: - Ловко ты выкрутился, откуда ты родом? - Из Канады, сэр. - А почему ты решил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она играет, сэр?!
  8. Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей... Жёлтый цвет - к разлуке - подумал я, глядя на её зубы. Генеральный прокурор жалуется: Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются...
  9. Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
  10. nikolson

    БЕДА! КЛУБНАЯ БЕДА!

    Главное что бы помогло! 3124
  11. nikolson

    БЕДА! КЛУБНАЯ БЕДА!

    Согласен про сбер.Но карту эту можно потом сменить без проблем и номер карты без пин кода и кода CCV никому не интересен.И на всякий случай можно отключить у нее услугу оплаты по ней в интеренете.И тогда никто кроме тебя ничего с ней не сделает.Так что можешь выкладывать номер карты.Говорю как специалист в этом направлении.Ну или пишите номер карты в личку.
  12. nikolson

    БЕДА! КЛУБНАЯ БЕДА!

    Пока карту не получу не скажу.Думаю сегодня скажу Катя получай карту и выложи номер.А то что уж как то все сложно))
  13. nikolson

    БЕДА! КЛУБНАЯ БЕДА!

    Народ подскажите команду как через мобильный банк сбера перевести деньги на карту Кати.Может у кого есть шаблон ??
  14. Сделал небольшой перепост в нашей ветке что бы все могли увидеть и по возможности помочь!!! ссылка на тему http://mazda3.ru/board/topic/115012-beda-klubnaia-beda/
  15. nikolson

    БЕДА! КЛУБНАЯ БЕДА!

    Надеюсь никто не останется равнодушный в этой ситуации.переведу на карту сбербанка в ближайшее время!
×
×
  • Создать...