GREEN

Ondrik, еее, бейби :lol: :lol: :lol:

дотанцевалась :D

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские... -------------------------------------------------------- Дорогие коллеги! Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это уё**ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок! -------------------------------------------------------- Дорогой Андрей, В Вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все! Спасибо огромное! Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте! Со слезами на глазах, проф. А. Бичуков. -------------------------------------------------------- Дорогие коллеги! Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих ё******ых лошадей - хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками назад!!! -------------------------------------------------------- Дорогой Андрюша! Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы? Практически ослепший от слёз умиления проф. А. Бичуков. -------------------------------------------------------- Дорогие коллеги! Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: то, что торчит у коня, извините из попы (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике. -------------------------------------------------------- Дорогой Андрюшенька! И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, русская школа живописи вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах? Искренний поклонник вашего блестящего таланта проф. А. Бичуков.

Выдержка из сегодняшних новостей одного новостного сайта: Вот так поспала, блин, в самолете :huh:

:icon_question: А знаете ли вы... что если о Николая Валуева потереть эбонитовой палочкой, то е"нуть может не только током? :icon_question:

Те сегодня сам бороду с утра выложил. Чеж теперь возмущаешься?

*** Снимала одна красавица деньги в банкомате, а он, гад, выплюнул вместо пяти купюр одну, потом наполовину изорванную другую... НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ http://ru.fishki.net/picsw/102008/10/prislannoe/max.jpg

Аля Капоне, Все джины - козлы

Самое возмутительное в аргументах оппонента - это изобилие правды. ***

Dan Jr, Слы, ты с какого раёна? За "открыл дверь" обоснуй, на

*** Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес. *** - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор. почему вы так зловеще произнесли "ПОСЛЕДНЕМ"?

Приходит сантехник на вызов, а там офигенная тёлка в халате. Починил кран: - платите 250 Тёлка распахивает халат: - а так? - 250 Вообще снимает: - а так? - 250. Отдаёт сантехнику деньги, тот уходит и идёт в пивную, бросает на прилавок деньги: - ПИВА!! Барменша, удивлённо: - на все? - ДА!! Не захотел 15 минут постоять -- пусть теперь целый день ссыт!! Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Coffee? - No! После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Cog'nak? - No! Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - My wife Katrin - No!!!

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях! - Любопытно... Давайте дадим ей сыра. - Зачем-с?! - Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

Примерно 80 % женщин не хотят выходить замуж, потому, что из-за 70 грамм колбасы не выгодно держать целую свинью...

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: :huh: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно. ;) - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

11 типичных ошибок мужчины в постели 1. Он просто не замечает, что в постели не один. 2. Насвистывает. 3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции. 4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.) 5. Передразнивает стоны партнерши. 6. Рассказывает анекдот «в тему». 7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом. 8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!» 9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша. 10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой. 11. Делает это, пока перезагружается компьютер. 9 типичных ошибок женщины в постели 1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз. 2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так». 3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого... 4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут. 5. Удовлетворенно крякает в постели. 6. Подражает голосам животных и птиц. 7. Переругивается с соседями через стенку. 8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее. 9. Вдруг понимает, что она не такая.

Жена говорит Путину: - Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое. Путин: - Ну хочешь я надену часы на левую руку? Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: выходи за меня! Он поржал и отпустил....

ribik, смотрю уже 10 минут интересно чем фильм закончится :blink:

- Арамис, у моей жены месячные! - Я задержу их, ничего!

http://1nsk.ru/podcast/post-39032.html