Lexxus62rus

caesar1983, боюсь проблема серьезная, почитай: Здесь... и Здесь....

Нет, на эти контакты приходят провода от датчика, просто, чтоб их легче было найти. А что же это за мастера? Даже в букваре пишут: "обрыв провода, или замыкание на массу".

Все правильно. А на массу не замыкает? При прозвонке проводов (со снятыми обоими разъемами) нет короткого? Звони каждый провод между массой и самим проводом. Если нет, то только контролер. Возможно перегорела (окислилась) дорожка. Разбирай, смотри.

Что говорит?, код ошибки? А как ты ее прозванивал, разъем с контролера снимал? Сними разъем, посмотри на контакты. В частности контакты 2Y и 2Z, прозвони их с датчиком, без датчика:

Ну и гул тоже, а если учесть повышенные обороты, то и гудеть будет сильнее ;) . Кто знает вообще как гудит или как трещит, мы с тобой не слушали ;) . VADMAESTER, почитай вот Отсюда... и ниже.

Ну ты же написал про подушку ;) . А, при падении оборотов, пропадает и гул из-за нее. Сейчас найду, дам ссылочку.

Ооо :locomotive:, да я не в ту тему отписался, извиняюсь. А здесь тоже мысль: не может ли пудрить мозг датчик нейтрали?

:) Что-то я сомневаюсь в "кончине" сцепления. Со светофоров рвет, значит живое. А не может быть такой своеобразный диск, что чуть потереть, он вонять начинает? И вонять ему еще и вонять?

Реле №9 (H/CLEAN) в подкапотном блоке.На вид (по рисунку) такое же как на обогреве заднего стекла: №3 (DEFOG), попробуй поменять местами.

Понятно, только там болты.

Лёлёк, речь про то, что тебе стойки третий раз менять хотели? А вот это что?: Наверное гайка штока стойки?

:am:

:az:

:be:

:) :) :)

Летят десантники на самолете. Пришло время прыгать, все прыгнули, один остался. - Ты почему не прыгаешь? - Я больше прыгать не буду, три раза прыгал, у меня не раскрывается парашют. - Как так, у всех раскрылся, и у тебя раскроется. - А у меня не раскрывается, я не буду прыгать. Его взяли, да и вытолкнули. А тем временем, в колхозе идет собрание. Говорит председатель: - Что за х@ня, все валяются пьяные, коровы стоят не доеные!!! Тут по крыше раздается страшной силы удар. Председатель: - Десантник, вот, за@бал уже!!! -------------------------------------------- - Как найти пупок у женщины? - Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Дорогой, ты не видел мою книгу "как прожить до ста лет"? - Я ее сжег! Твоя мама хотела взять, почитать.

---------------------------------------------------------------------------------------- Есть чем жопу вытереть? ----------------------------------------------------------------------------------------

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая!! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х@й старый? - Ох, уж какой старый!!! - Петька, запиши: х@й ему от Советской власти! -------------------------------------------------------------------- Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее: «Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.» Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: «А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.»

Два приятеля отдыхают в кабаке. Один нет-нет заглядывает под стол, да так часто, что второму захотелось глянуть, что там такое. Под столом реальный, живой теннисный корт 50/50 сантиметров в размерах. Реальные маленькие теннисисты играют в реальный теннис. - Что это у тебя? - Да, понимаешь, есть у меня лампа, в ней джинн, я, вот, попросил… - Да ты чё, дурак!?! Получше ничего не мог придумать? Дай-ка мне лампу, я поумнее чего-нибудь попрошу. - Да, ни вопрос, на, пожалуйста. Только учти, джинн у меня глуховат, слышит очень плохо. - Херня, я погромче крикну. «ДЖИНН, ХОЧУ МИЛЛИОН БАКСОВ»… Тут, херак,с… с потолка посыпались ФАКСЫ. Двое залезли под стол: - Да, действительно, глухой твой джинн!!! - А ты что думаешь, я себе пятидесятисантиметровый ТЕНИС что ли заказал?

По катализатору диагностика была: :rolleyes: Jokher, может, банально троит (не работает один из цилиндров)? Ты, хотя бы, послушай выхлоп, плюется?

А что тебе это даст, ну, предположим, у кого-то было, тебе напишут: "верхняя лямбда", и что, ты без диагностики кинешься её покупать? Ездий, люди всю жизнь с "чеком" живут. Но при большем расходе бензина, деньги на диагностику не скоро будут.

Jokher, может быть все, что угодно, только диагностика даст правильный ответ. Советом может кто в точку и попадет , но все-равно, дорога тебе в сервис.

Человек разбирал Волговскую коробку, там так :) . По теме скорее всего подшипник вторичного вала, а вот передний или задний х.з. В любом случае, если ремонтировать КПП, менять все подшипники сразу, а там (при вскрытии) дополнительная дефектовка.

В личке ;) .

Не бойся. Я ни разу в жизни не разбирал, а тут, было дело, пришлось. В меня (в AVEO :) ) въехал один чудила, продавил стекло фары (но оно не треснуло :blink: ) и разбил отражатель внутри. Пришлось оперировать. Ничего сложного. Если хочешь, могу порыскать отчет с Aveo клуба, по которому я "учился".