Lexxus62rus

Понятно, а я подумал, что горят и глазки, и лампы габаритов вместе. Глазки можно подключить к двум плюсам, габаритов и ближнего света. Получится, когда горит ближний, глазки гореть не будут, так как на них не подается минус. Когда ближний выключен, через лампу ближнего света придет минус на глазки и они загорятся. Не знаю какая мощность у глазок, но думаю не большая, и ближний свет гореть не будет. Вот только, когда включишь нормальный ближний свет, глазки тоже гореть не будут.

VADMAESTER, ну, так как у тебя теперь глазки, то лампы габаритов тебе больше не нужны. Просто вынь их и все. Если ты как-то сделаешь, чтобы габариты не включались, не будут гореть задние.

На конкурсе «Мисс проститутка» в финале у троих участниц одинаковое количество очков. Главный Судья спрашивает: - А вот кто из вас знает больше способов орального секса? 1-я финалистка: «Я знаю 150 способов», 2-я финалистка: «Я 200», третья: «А я три!». Ну, находят троих добровольцев, чтобы они, значит, проверили правоту этих слов, так сказать, попробовали. Выходит мужик от 1-ой финалистки - глаза аж закатил от удовольствия, короче, балдеет со страшной силой. Выходит от второй - то же самое, только еще круче - ну совсем мужику хорошо. Из комнаты с третьей раздаются жуткие мужские вопли, крик и мат. Распахивается дверь, оттуда вылетает голый мужик и ломится куда глаза глядят. Его, естественно, тормозят - что к чему? Мужик объясняет: - Она знает всего 3 способа!!! - Ну и что? - Первый способ у нее называется "ФАНТОМАС". Это значит - головку в рот, а шкурку на голову! - Н-да…, а второй? - Второй - "БАБУШКИНЫ ОЧКИ". Это значит - член в рот, а яйца за уши! - Жуть...., а третий? - А третий - "ФАНТОМАС В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ"!

Внимание, анекдот пошлый: Раскрывающийся текст Дочь просит отца отпустить ее на дискотеку. Отец говорит: «В рот возьмешь, - пойдешь!» Дочь в недоумении: «Как же ты можешь такое говорить? Ты же мне отец!» «Ну, не хочешь, как хочешь» - ответил отец.Дочка ушла в свою комнату и думает: «Блин, как же хочется на дискотеку! Ну, ведь он мне отец, ведь никому не скажет» Подходит к отцу и говорит: «Пап, я согласна!» и начала отсасывать. В процессе дочка почуяла, что от отцового х*я воняет говном, - А что это он у тебя говном воняет? - Ну, так, брат-то твой уже давно на дискотеке!

Только в нашей стране чихнувшему в первый раз говорят: «Будь здоров.», во второй раз: «Будь здоров.», в третий раз: «Да ты зае..л уже!». --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Я на ужин, для начала, съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, съел китайский помидор. Чтобы был стабильным стул, свеклы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, скушал киви с ананасом. Чтобы был глубоким сон, съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, уснул и… обосрался! В чем мораль? - в борьбе со злом! Не курите перед сном! ------------------------------------------------------------------------------------ Милиционер (полицейский) видит, как маленький мальчик в песочнице что-то вылепливает, подошел, спросил: - Что это ты делаешь? - Мента леплю. - А из чего? - Из говна. Мил. отвел мальчика к родителям и пожаловался. Родители мальчика поругали, сказали, чтоб так больше не делал. На следующий день та же история: - Кого лепишь? - Мента. - Из чего? - Из говна. Родителям штраф, те, в свою очередь, мальчику налупили и поставили в угол. На другой день: - Кого, мальчик, лепишь? - Пожарника! - А из чего? - Из глины. - Ты говнеца-то добавь. - Ааа…, тогда мент получится!

VADMAESTER, датчик нейтрали и датчик скорости это, как говорят в Одессе, две большие разницы :) , а вот датчик заднего хода, возможно и схож с датчиком нейтрали. По коду, что ты написал, я понимаю, что датчики одинаковые, по этому и назвали "переключатель".

VADMAESTER, читай Отсюда... и ниже.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х*й..." А ему говорю : - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"... ------------------------------------------------------------------------------- :blink:

:D Мне тоже вспомнилось. Регистрировал я одну из прошлых машин (не помню какую), сдали документы, сидим в машине, ждем. Рядом с моей, стоит полуржавая копейка, в ней трое ребят, по всему видно деревенские. Хозяин копейки за рулем, двое корешей завидуют :D. Жара, стекла у всех открыты, и тут они разговаривают: "Классно, ты теперь на тачке..." - говорит один из дружбанов. Хозяин, развалившись в "кресле", с чувством великой гордости, - "Дааа...". Второй кореш: "Тонировать будешь?" - Не знаю, скорее всего буду... :bj: Вот тут мы реально, чуть не ус....сь.

Да, походу, это плюс на сирену. К этому проводу, вроде как, прикручен красный провод от "пищалки" ( вернее этот провод прикручен к красному :D ). А вот куда прикручивался этот конец - ищи, а лучше выкинь этот огрызок и сделай нормально.

Сдается мне этот электрик тебе не поможет. Сигнал на блок управления вентилятором идет по управляющему проводу от блока PCM (блок предохранителей под бардачком), и проверить его тестером не получится, нужен осциллограф. Проверь приходит ли + и - на блок управления, они там должны быть постоянны. Ну и не забудь проверить предохранитель F1(40A)/

Греть ничего не нужно. Легче это сделать вдвоем, один тянет поводок (создает преднатяг), второй через мягкий металл молотком наносит удары по резьбовой части. Можешь и один это сделать, если изловчишься ;) .

Что-то я не понял, нужно снять поводки? А где это ты прочитал, что надо капот снимать?

А что не понятно? Ссылка на мое сообщение, где я перенаправлял на другие темы о текущей проблеме, которые, кстати, ты сам мог найти. Знаешь, у меня этой проблемы нет (т.т.т.), но мне стало ясно где копать (кстати, нашел то сообщение, пытаясь вам (и тебе в частности) помочь). Ну а так, как я писал (хоть и адресовано не тебе) ты делал?:

А в этом форуме, значит, не помогли? Я же про это и говорил : ссылка..., и оттуда: так что...

Так, блин, ты подал плюс только на магнитолу, а от предохранителя питаются и магнитола, и свет, и еще кое-какие потребители. Вот и надо подать сразу на все!

А какой конкретный ответ нужен? "Протри фары"? Я советовал кинуть плюс на предохранитель в момент, когда все погасло., кто это сделал? И, если сделал, кто написал?

:to_pick_ones_nose: :to_pick_ones_nose3: :sm73:

Судя по симптомам - это банальный обрыв. Предохранитель "ROOM", вот в нем и пересекаются. caesar1983, когда "плохо", подай плюс 12в на правую ногу предохранителя. Заработает, больше не гадай.

Уверен ;) . Читай...

Седан? Переломились провода в гофре.

Могу ошибаться, вроде кто-то писал, что таким образом эту проблему обходят. То есть плюют на блок в моторном отсеке, и кидают дополнительный провод. Но в таком случае не устраняется причина, и блок в моторном отсеке (жгут проводов) продолжают "киснуть", что может привести к дополнительным "неприятностям". Еще раз говорю - это не точно. P.S. не заметил, твоя ава такой и была, или её скрючило после предварительного диагноза :) .