Роман2206

Лучший датчик парковки, который я когда-либо видел Прикол с Поле Чудес ) Мужик просто ЛОХХХ))

Кто на кого похож!!!!!! ! Дождь всю ночь стучал в окно Интернет опять "в гавно" Мишурой покакал кот Наступает Новый Год!!!!

!

Бокс сженой. В.В. ПУТИН "КРАТКОСТЬ СЕСТРА ТАЛАНТА"

Ничего на свете лучше нету, Чем увидеть папину кассету, Пусть на ней обложка Вини-Пуха, Я то знаю, что внутри Порнуха..

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона. Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли… "Мама видит как дочка переписываеться в одноклассниках с мальчиком , спрашивает: -ммм..а сколько ему лет? -не знаю,мам, у него не стоит. мама ржёт. -год рождения не стоит,мам Если ты взрослый мужик, но тебя никто не уважает — подружись со школьниками. За постоянную возможность купить бухла они сделают тебя богом Если бы Винни Пух жил в... Англия — сэр Винсент Пуух Армения — Виник Пуханян Азербайджан — Винбала Пухлу Ирландия — Винни О’Пух Италия — Винсенте дель Пухини Испания — дон Виннио Пухалес Китай — Вин Ни Пух Россия — Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка: - Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. Голос чьей-то мамы из первого ряда: - Как же, небось, в "пробке" стоит. Голос чьего-то папы из последнего: - Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

— Ты мне изменила! — Я думала, что ты меня бросил. — ДА БЛ@ТЬ Я НА МИНУТКУ В ТУАЛЕТ ВЫШЕЛ!!!!! Наличие биьярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать", вот вопрос! Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"... - ?! ?! ... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёбнуть"! Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца!)) - прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо. - слушай, да он гений! Алло, полиция?! - Да, слушаем. - Скорее приезжайте, меня здесь насилуют! - Куда? - Уже в жопу!!! - Да хоть в ухо - ЕХАТЬ КУДА? Влезая на дерево жизни,обходи сук и не слушай дятлов. — Мне пожалуйста БигМак, среднюю картошку и большую Колу. — Будешь есть то, что приготовила! — Ну мааааааааам! Раньше играя в снежки все кричали: "не попадешь, не попадешь", а сейчас: "попадешь тебе п""да" - Мааам, я гулять пойду с друзьями - Только возвращайся трезвым. - Ладно. Тогда я приду через 2 дня.

Если вы не можете придумать, где праздновать Новый Год — просто пейте водку до тех пор, пока не перестанете понимать, где находитесь Пaпa сидит, читaет гaзету, к нему подбегaют его мaленькие дети, мaльчик держит в рукaх собaку, девочкa - нож: - Пaпa, пaпa, убей поскорее Жучку, и полетели! - Зaчем убить, кудa полетели?! ? - Мaмa скaзaлa: "Если бы не пaпинa сучкa, дaвно бы нa Кaнaрaх зaгорaли"! Зaдaю ребёнку известную зaгaдку: "То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa" Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa? Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и пое""лся. — У меня сын родился! — О, поздравляю! И на кого похож? — На меня, пьяного. — Это как? — Орёт на всех и баб за сиськи хватает. Блондинка: - Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет? Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.. Лузер!Твоя девушка ушла ко мне!Это камень в твой огород! - Ошибаешься, это бревно в твою постель!

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит.. - Все! решено! Беру черный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном

Встречаются два грузина, и один говорит: - Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем... - Вах! Какым?! - Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

Разговор двух блондинок в "аське". -Привет! Как выходные! -Удались! -Сама Удались! ДУРА!

В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей.

- Откройте, полиция ! - Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток ! - Нас вызвали ваши соседи. - Ну так пусть они вас и е@@т

Как холостяк готовит яичницу: открыл дверцу холодильника , убедился , что он пустой , почесал яйца и готово...

ЛОХ - ЭТО СУДЬБА ! НИЧЕ ,ЖРАТЬ ИДИ http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=tkDXsjJaYBc

Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку… - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком… - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука… - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут – а сыра нет

Муж просыпается после пьянки: бельё постирано, поглажено, на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: - Что вчера было? - Папа, ты пришёл в 2 ночи пьяный, а когда Мама начала тебя раздевать, ты сказал: "Не трожь, сука, я женат!

Фрaзы, зa которые, лет двaдцaть нaзaд можно было легко зaгреметь в дурку: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рукa зaмерзлa с тобой рaзговaривaть... - Я случaйно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут нaзaд послaл, ты получил? - Скинь мне фото нa мыло... - Я телефон домa зaбыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропaдaешь... - Положи мне деньги нa трубу... - Я зaвтрa себе мозгов докуплю... - Дaвaй подaрим ему домaшний кинотеaтр... - Дa тaм всего-то двести гигов... - Я вторую мировую зa немцев прошел... - Дa ты нa телефоне посчитaй... - Переименуй пaпку... - Дaй мне двaдцaть пять рублей нa метро... - Я кaчaю эльфa... - Воткни мне зaрядку... - Ивaнa нет домa, он в aрмии. Вы ему позвоните.

-У нас с ней волшебная любовь. -Это как? -Мы трахаемся, и я исчезаю.

Вопрос Путину: - Вы цирк любите? - Да, и особенно дрессированных медведей.

- Ну, как до дома дошёл? - Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался… Ну и растолстела ты мать! --На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! -Это не пузо,а холм Славы! -Ага! А,под ним-павший воин!!! Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"... На вопрос для мужчин: Как часто Вы пользуетесь ручным тормозом? Один из ответов был: Чаще всего, когда у основного движка месячные..

Выборы 2012 еще один шикарный ролик против ЕДРА !