niagara

Вам виднее ;) С утра?! :blink:

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: – Ты где был? – В кинотеатре! И я буду держаться этой версии! Пятилетняя девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад- на вопрос воспитательницы " кто тебе его купил?" с гордостью ответила: "НАРЕВЕЛА!!!!!" Две подруги разговаривают о своих детях. - Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... - Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет" Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

Да, за мной как бы не заржавеет. Только не обсуждает никто...обленились что ле :mellow:

Дброе утро. Докатились-и почитать нечего...А как же: "на ночь читал МК пейджер, много думал"?

Василий..

Здравствуйте! Это кулинарный форум? :rolleyes: Вспоминается анекдот: На кулинарном форуме прозвучал вопрос: -Подскажите пожалуйста, в тарталетки с черной икрой надо класть масло? Первый коммент: -Да, будьте вы все прокляты!

Мужчины! :D

Вообще-то с Венеры <_< Любишь женщин в форме? ;) :wub:

Не смотрела :(

я чет не пойму......а кто такая Неля?

Кто, если не ты?

Ромочка, ты что не видишь, взрослые разговаривают

Не знаю о чем вы ;)

да невопрос <_< Господа! Вашему вниманию представляется Ансамбль БЕРЕЗКА! :D Аплодисменты!

Можно. Только осторожно, не пролей ;)

barseek, она тебя обижает? Иди я тебе молочка налью :)

Так не честно-вы знали :D Подглядывать любите? ;)

Не фильм :) Вариации на тему Секс в большом городе ;)

Надейтесь ;)

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым. Не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 60 "молодой и энергичный лидер"? Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул. — Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка куда-нибудь, хотя бы в туалет!.. Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной. Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где? Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного мужчину, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!". Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей… Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить... Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось Пришло то время, когда время уже ушло... С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит Купила книжку «ЯДЫ». Просто почитать. Муж второй день посуду моет, мусор выносит, и со всем соглашается.... Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Слегка невыспалась, а так все прекрасно, спасибо, что беспокоишься :)

Пятничный анекдот :) Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято, ёпт! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, Б@ДЬ!.. В этом его неповторимая харизма... :wub:

Дайте мне сока, пожалуйста... - Какого сока? - Любого… - "Я" годится? - Ну давайте "Ягодицу".... Блин, каких только названий ни придумают Мужик остaнaвливaется около голосующей женщины. Онa зaпихивaет голову в окошко и говорит: - Минет не желaете сделaть? Мужик, в ужaсе: - Кому?! Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15! Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пользователь Саша удаляет Катю из друзей. Пользователь Юра удаляет Катю из друзей. Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей. Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято, ёпт! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, Б@ДЬ!.. Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка... Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал... Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь... Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации: - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да... - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? Он ей после бурной ночи: - Что за мужчина на фото на стене? - Не будем об этом - Я все пойму - Это я в прошлом.. Я королева кружек и кастрюль, Властительница швабр и пылесосов. На окнах свежевыстиранный тюль, А на столе суфле из абрикосов. Я повелительница глаженных штанов, Императрица аккуратности и стиля, Я как Юдашкин, научусь, в конце концов, Кроить наряд из ультрамодного текстиля… Кажись, с регалиями вышел перебор Меня мой рыцарь спас от перегрева. Пришел домой,(взгляд мельком в монитор)… "Иди, пожарь картошку, королева.» Что за мужики нынче пошли? Напои, накорми, обстирай, а потом еще в постели убеди, что он тебя хочет!

А? Кто здесь? :blink:

Пятниццо! :) http://www.m3club.ru/forum/style_emoticons...t/many_eggs.gif