niagara

Докатились, называется :D М. Аверин там уже бабла срубил, теперь и этот туда же

Пользователей: 5 nia7979, absoblom, Eclipse, FireLady_, Metnik Мальчики, ну, что же вы не отстаиваете честь мундира? ;)

Ну, эт нормально (с) :wub:

ТАк-так, а можно поподробнее? Что за фильмец?

Рассказывала медсестра: Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю: - Нормально? - (мычит) угу... - Не больно? - Ммм... Думаю, "чё случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был..." - Может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!! Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, решил меня подколоть. Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать... На свадьбе знакомятся гости: — Девушка, вы со стороны жениха или невесты? — Я - подруга жениха на стороне. Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать... - Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не рассчитывайте-я жених.

А смысл? и не собиралась <_<

не-не, меня вычеркивайте

Хэнки, у вас осення депрессия :rolleyes: Русского! :lol:

Почему не вяжется? Она юрист, в МГУ сама поступила, щас бизнес свой имеет, но любит нецензурно выражаться :((

Дружили в подростковом возрасте, потом она в США уехала, теперь в соц. сетях общаемся

Eclipse, ваша каша с тыквой до сих пор у меня перед глазами стоит: дайте рецепт! :rolleyes:

Есть одна знакомая... на ней еще в подростковом возрасте пробу негде было ставить. В результате нашла себе такого же мужа (лядуна) и через пару лет совместной жизни начали они прктиковать с разными партнерами, аргументируя то тем, что мол для укрепления брака нужно разнообразие. В ход шло все: мальчики, девочки, садо-мазо, свинг-клубы. Ну, как результат: брак-таки распался...

absoblom, на что вы Коновала толкаете-при его профессии алкоголь категорически противопаказан-придет в операционную с похмелья и отчекрыжит че-нить не то... :ph34r:

Привидите пример, пожалуйста :rolleyes:

Подтверждаю, звучит просто жутко. У меня подруга была модельной внешности. Умная, красивая, но как рот откроет, хочется немедленно его пластырем заклеить Доброе утро :)

Доброй ночи! Навеяло тут утренее шоу радио Максимум: затронули они тему кто как мстил после разрыва. Ну, классика жанра-удалить из друзей в соц. сети (полный детсад, я считаю), затем много было сообщений о том, как стардали автомобили (причем как женские, так и мужские). А вот на работе пример: начальница развелась с мужем, так он ей забрызгал лобовуху краской из балончика (идиот), потом колесо спустил, потом в офис черные розы прислал на ДР. Потом угрозы, преследования, ну, эт ладно. Короче, хотела у вас спросить, были ли случаи мести, если вас бросали. Лично про себя рассказать нечего :bn:

Вам не угодишь, однако :) Так что лучше и не пытаться... :ph34r:

Навеяло: Решил погреть ребенку молоко, соска упала на плиту и расплавилась. Набрал в интернете: как отодрать соску-забыл, что искал...

я свои источники не раскрываю :ph34r:

Анекдот вспомнился: Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО".Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ". Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню Медсестра в ответ:- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой. Эстет, едреныть!

Ну, так, для общего развития...за что можно такие деньжищи отвалить чой-то??

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.... Мужество, честь и отвага-три признака алкогольного опьянения. -Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? -Ну как тебе объяснить...Возьмем к примеру ловушку для тараканов.. Заседает рада на Украине. Председатель: -Москалей нема? Из зала: -Нема, нема! -Точно нема? -Точно нема. -Ну можно и по-русски поговорить. Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: - Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда! Два мужика встречаются на том свете: - Ты от чего умер? - Я от страха! А ты? - А я от смеха. - Как это? - Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут значит муж в дверь звонит. Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел. Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер. - Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались. — Вася, ты женился на Ольге? — Нет, она сказала, что я бедный… — Но у тебя богатый дядя! Почему ты ей об этом не сказал? — Я сказал… — И что! — Теперь она моя тётя Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают... Одесские семейные разборки. — Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь..

Это чем же о н таким болел???? :ph34r:

Ага, щас прям все кинулись рассказывать ))))

В банк спермы высылай ;)