niagara

мое дело предложить... :ph34r:

Анекдот прислали :) Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб@б... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долб@б !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без х@я, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без х@я, а просто - фейхоа! Вбегает ещё раз: - а я просто без х@я, пейте сок "моя семья"

Повторюсь: не уверена, что все-таки игра стоила свечь, не за любую работу стоит браться. Рейтинг у него уже есть, он может себе позволить не опошливаться WTF wtf?? Зарядка и контрастный душ вам в момощь! :)

я понимаю. Но не уверена, что эпизодической ролью в одной серии он много заработал Это не я-это мой фантом...ох уж эти смартфоны!

Возможно. Здесь дело не в бабле, а в репутации. Если ты снимаешься во всем подряд и тем более, если режиссер позволяет актерам ходить из сериала в сериал, это, я считаю оставляет неприятный осадок от просмотренного. Одни и теже рожи, что называется. Мне лично в этом плане репутация дороже денег. Я имею в виду профессиональную репутацию. P.S. щас модно гоняться за баблом, наплевав на все, лишбы побольше срубить, к сожалению или к счастью для меня есть вещи важнее

Докатились, называется :D М. Аверин там уже бабла срубил, теперь и этот туда же

Пользователей: 5 nia7979, absoblom, Eclipse, FireLady_, Metnik Мальчики, ну, что же вы не отстаиваете честь мундира? ;)

Ну, эт нормально (с) :wub:

ТАк-так, а можно поподробнее? Что за фильмец?

Рассказывала медсестра: Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю: - Нормально? - (мычит) угу... - Не больно? - Ммм... Думаю, "чё случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был..." - Может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!! Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, решил меня подколоть. Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать... На свадьбе знакомятся гости: — Девушка, вы со стороны жениха или невесты? — Я - подруга жениха на стороне. Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать... - Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не рассчитывайте-я жених.

А смысл? и не собиралась <_<

не-не, меня вычеркивайте

Хэнки, у вас осення депрессия :rolleyes: Русского! :lol:

Почему не вяжется? Она юрист, в МГУ сама поступила, щас бизнес свой имеет, но любит нецензурно выражаться :((

Дружили в подростковом возрасте, потом она в США уехала, теперь в соц. сетях общаемся

Eclipse, ваша каша с тыквой до сих пор у меня перед глазами стоит: дайте рецепт! :rolleyes:

Есть одна знакомая... на ней еще в подростковом возрасте пробу негде было ставить. В результате нашла себе такого же мужа (лядуна) и через пару лет совместной жизни начали они прктиковать с разными партнерами, аргументируя то тем, что мол для укрепления брака нужно разнообразие. В ход шло все: мальчики, девочки, садо-мазо, свинг-клубы. Ну, как результат: брак-таки распался...

absoblom, на что вы Коновала толкаете-при его профессии алкоголь категорически противопаказан-придет в операционную с похмелья и отчекрыжит че-нить не то... :ph34r:

Привидите пример, пожалуйста :rolleyes:

Подтверждаю, звучит просто жутко. У меня подруга была модельной внешности. Умная, красивая, но как рот откроет, хочется немедленно его пластырем заклеить Доброе утро :)

Доброй ночи! Навеяло тут утренее шоу радио Максимум: затронули они тему кто как мстил после разрыва. Ну, классика жанра-удалить из друзей в соц. сети (полный детсад, я считаю), затем много было сообщений о том, как стардали автомобили (причем как женские, так и мужские). А вот на работе пример: начальница развелась с мужем, так он ей забрызгал лобовуху краской из балончика (идиот), потом колесо спустил, потом в офис черные розы прислал на ДР. Потом угрозы, преследования, ну, эт ладно. Короче, хотела у вас спросить, были ли случаи мести, если вас бросали. Лично про себя рассказать нечего :bn:

Вам не угодишь, однако :) Так что лучше и не пытаться... :ph34r:

Навеяло: Решил погреть ребенку молоко, соска упала на плиту и расплавилась. Набрал в интернете: как отодрать соску-забыл, что искал...

я свои источники не раскрываю :ph34r:

Анекдот вспомнился: Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО".Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ". Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню Медсестра в ответ:- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой. Эстет, едреныть!