niagara

Хэнки, с Днем Рождения! извиняюсь, что припозднилась.... :blush: Желаю сбычи мечт и найти себя :):):):) :happybday: П.С. вот уж не подумала бы, что вы тоже скорпион... :rolleyes:

быстро ты набухался, однако! ой, е, выборы же! :mellow:

терпеть не могу этот керосин какую не выбери, все впустую ;)

нет, болеть не люблю :)

Кстати, кто видел в приколах Корнфлекс выложил с форума обсуждения недостатков мужей-ухохочешься! :D Ну, мужчины, расскажите, над какими вашими милыми привычками ваши половинки прикалываются? ;)

Эх, barseek,была бы я помоложе, а ты неженатый...

Я больше люблю кровь... :wub: Но ход твоих мыслей мне нравится, продолжай :rolleyes: Мал еще, такие вещи знать ;) нет, спасибо, не надо <_<

SCI место преступления Лас-Вегас и Майами Бич

Ответ неверный :D А во что ты еще превращаешся?

Я рыдала... :lol: :lol: :lol: Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди, дурак… Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу… Раскажите как ваша жена сошла с ума? -" Мы путишествовали в горах, где прекрасное эхо.Но жена моя привыкла,чтобы последнее слово всегда оставалось за ней....".. У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал! У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое. У нас в селе поставили светофор... Всю ночь танцевали, думали дискотека...

barseek, было б чего расскзать, рассказала бы :)

Это у всех по-разному,знаете ли...

BM, вкусно рассказываешь! :) Что-то мне опять на море захотелось... О, кстати. А давайте поговорим о курортных романах... :wub:

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. - Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер. - И то, и другое, - отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: - А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. - Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. - Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? -Я очень гостеприимный. Я даже своё ружье заряжаю хлебом и солью. *****ТАКОЕ ТОЛЬКО РУССКОМУ ЧЕЛОВЕК МОГЛО НА УМ ПРИЙТИ! ГОВОРЯТ, РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!*****Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. - Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь! Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: - Ты, дорогой, можешь и пропустить, а я пожалуй выпью))) Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм... Не дала. Просто убило ))))))))"Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке ибиониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путем он не пошел и вместо заявления написал "челобитную". Мы рыдали всем офисом неделю. Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину (ХХХ) От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлет поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадет на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю... Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба! Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму.. Примета-анекдот: -Дед на что ловишь? -На червя. -Вчера на тесто, сегодня на червя. -А как определяешь на что лучше клюёт? -Если утром орган налево лежит, на тесто. Если на право, то на червя. -А если стоит? -Чтож ты тогда, милок, на рыбалке то делаешь? Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз?!! - Месье торопится?

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. - Hi all! I'm Vikky . Kto nibud' govorit po russki? - Hi! I'm Anna. - Anna privet, ti otkuda? - Iz moskvi, a ti? - Уa tozhe. u tebja russkij shrift est'? - Da - ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? - Eto chto? - А вот так можешь прочитать? - Мogu - Тогда переключайся на русский так проще - Вот так? - Умница. Тебе сколько лет? - 15, а тебе? - Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? - А тебе сколько, старушка? - Скоро 18. - И в 15 лет ты в чат не ходила? - Нет конечно - Потому что компьютера не было? - Очень смешно. Ты в RL мужской ... когда-нибудь видела? - Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужской ...? - Как откуда? мужики приносят. Жаль только он у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Так ты и с мужиками ...? - Конечно, люблю разнообразие - Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. - Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги... слушай, ты в брюках или в юбке? - В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. - Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. - Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. - Извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. - Чем ты ее задуваешь? - Что значит чем? ртом, конечно. Ты что? - А зачем тогда ногой дрыгаешь? - @%$&^$&^$# !!! Да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. ЧТО ТЫ ПРИДИРАЕШЬСЯ? - Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? - Да просто таг хэдинга ставлю и все. - Это как? - Ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? - Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а - Пишешь свой текст и все. Будет самый крупный шрифт. H2 - помельче, и так до H6. Других не бывает. - Спасибо! Все поняла. Умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так. (Тут под текстом появляется картинка) - Так ты и картинки вставлять умеешь? - Анечка, тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? - Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, странички всякие? - Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура. - Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? - Кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? - Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. - Анечка, сколько тебе лет? - Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? - Ну это от объема зависит, от сложности. - Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? - Без скриптов и анимации можно и за 500. - Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. - В 4 могу. - Пиши адрес: ................... - Это твой начальник? - Это я сам. - Пятнадцатилетняя Анечка? - Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? - Обязательно. До завтра, Анечка. Целую. - Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. - Егоров Виктор Александрович.

Вчера была на концерте GAROU. Потрясающе, фантастически!!!! Ходите люди на концерты чаще-искусство-это прекрасно! :):):) :wub: Прожить свою жизнь как цыган С музыкой в крови И с любовью носить в сердце Только одну-единственную женщину. Прожить свою жизнь как цыган Прожить свою жизнь так, как я это понимаю Неся свободу как флаг, «Ни веры, ни закона» как кредо Цыган

Кот из дома мыши в пляс:)))) ну, что за стеб-то?

не, я б с таким точно бы не сошлась, меня такие экземпляры шибко злят, стараюсь от них подальше держаться

Здрассьте, приехали! Что за суицидальные мысли с утра?? :blink:

Секретная информация...;)

barseek, отвлекись от своих утренних грез и напиши по теме ;)

Открой интернет, их там пруд-пруди ;)

НУ, раз уж мы заговорили о сексуальности, у меня назрел вопрос: А что вообще для вас является признаком сексуальности/несексуальности. К примеру, с какой девушкой вы бы никогда не стали встречаться или даже не подошли к ней из-за одной какой-то детали. Ну, к примеру, Хэнки, не нравяться грязные волосы Ramzes12 любит миниатюрных, ну и тд. Про себя могу сказать, что забраковываю по росту (если ниже) и зубам. Если зубы желтые или выглядят нездорово или просто в шахматном порядке, то все: гудбай май лав, гуд бай... Бывает еще, что у некоторых собирается слюна в уголках губ белого цвета: все привет-полный антисекс. А какие критерии у вас?

Да, Хэнки, я живу на зоне...:( Будете проходить мимо, занесите сухариков ;) А по мне так Форд рядом не стоял. Этот миндалевидный разрез глаз, черные как смоль волосы... :wub: Надо было тему создавать, а не втихую тоже не понимаю, однако есть контингент мужчин, которым очень нравяться именно девушки из разряда ..бу и плачу. На вкус и цвет, как говориться... :rolleyes:

По поводу опроса, вспомнился анекдот: Сидят 2 зека в камере, один др. спрашивает: -Слыш, а у тя жена есть? -Есть -Красивая? -Очень...Все говорят на Божью мать похожа! -Фотка есть, дай посмотреть Тот дает фотку: -Матерь Божья!!!... Если чоу, я и не напрашивалась :lol: Нет, ну, если ты только не Киану Ривз... :wub: Ладно, спокойной ночи, а то у меня завтра подъем с первыми петухами :wacko: