niagara

не все сразу :))) homeland тоже надо посмотреть, кто играет?

Для 33 :P

Зорекс, говорят, хорош. Одну до, одну после. А лучше вместо ))

фууу, гора с плеч прям ))

Вас спугнешь, ога ))))

ку-ку, ку-ку.Чего нового-хренового?

ни боже ж мой :ph34r: Предупреждаю-пропадет ромашка, как мы без него тут?

На вампиршу похожа-выпьет всю кровушку из тебя ))

Вкусила Jeeves and Wooster. Прикольно :)

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. - А я с грибами - у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего нет. — Как на личном фронте? — ЕЛЕ УСПЕВАЕМ УБИТЫХ И РАНЕНЫХ УВОЗИТЬ В ГОСПИТАЛЯХ НЕТ МЕСТА ПРОВИЗИЯ НЕ ПОСТУПАЕТ ЛИНИЯ ОБОРОНЫ ПРОРВАНА П.ЗДЕЦ Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как она спит раскрыв рот и заливаю слюнями подушку? Жена: - Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю… Муж: - Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле. - Я вчера бабушке дрова наколол! — Что,тимуровец? — Нет,татуировщик! - Что может быть отврaтительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa? - Откусить яблоко и обнaружить тaм полчервякa. Международный конкурс по вязанию среди бабушек: - российская бабушка связала носки; - голландская бабушка не смогла связать и двух слов; - китайская бабушка связала айфон; - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$ Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом. Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец... Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой,без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами. Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья. — Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он её действительно жарит, звони в полицию!!! Быстро! - Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего пи.данул. Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: - Как ты догадалась? Мама: - она как зашла, сразу бесить меня начала Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок. - Сынок, а ты кем хочешь стать? -Садовником! -А еще? -Чистильщиком бассейнов! -А еще? -Сантехником! -Мать! Похоже он кассету нашел! - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только нежирную Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща. - Опишите себя в трех словах. - Ленивый. Полицейский выясняет данные поддатого мужика: - Вы состоите в браке? - Д-да. - С кем? - С женщиной... - Не шутите, это же понятно. - Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной... Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. - Простите, уважаемый... - Петр я. - А что за этими воротами? - Рай. - А с собакой можно? - Конечно! - А там, раньше, что за врата? - В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей. Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа! В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!! Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя Встала на весы и поняла, что Коровка-это не название конфеты, это-предупреждение... - Мне тебя не хватает! - Правда?! - Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить. Подходит мужик к девочке , которaя ест конфеты и говорит : -Девочкa , a ты знaешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут . -А мой дедушкa прожил до 106 лет . -Что , он кaждый день ел конфеты ? -Нет , он не лез не в свое дело . На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер, медсестрa и студент-прaктикaнт. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaддыхaться. Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс. Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же успокaивaется, берет руль ы ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться, пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь. Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях... Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa. К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил: - Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх... Врaч мaхaя рукой: - Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился - мы ее подкaлывaем. Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией. Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р» - Какие качества в себе Вы считаете худшими? - Излишняя прямота. - А я всегда считал это плюcом - Мне пох/й, как ты считаешь - Доктор, меня все передразнивают! - Доооооооктор... передрааазнивают...!!! Утренний кофе был таким черным что пытался толкнуть мне наркоту Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Дура, где шапка?!

Работа, работа-у всех мороз, а у меня жара )))

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи». Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все. Буду поздно. Суп на столе. Вытри -Заяц, что ты тут сидишь и пишешь? -Диплом -А на какую тему? -Как зайцы едят волков. -Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого! -Хорошо, но давай-ка лучше в те. Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу. -Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель! Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!! 22 декабря мне будет очень одиноко без людей. Чак Норрис Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду". Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия? Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН... Пьяный муж под утро приходит домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её за плечи и лаского говорит:"А ты всё печёшь, дорогая, все печешь...».

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. Блондинку в аэропортy спрашивают: - Есть колюще-режущие? - Да! Свитер колет, стринги режут. Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали. Смотреть противно! А участвовать приятно. - Мам я иду гулять! - С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь? - Пап я иду гулять! - Хорошо. - Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!! - Беру. Вот вам точные копии Российских денег. Встречаются два пенсионера: - Как живёшь, Петрович? - По системе 3D! - Это как? - Донашиваю, доедаю, доживаю. На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце. У француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что тот отвечает: - Это зависит от года выпуска. Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся". Американская: "Великие умы думают одинаково". Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить. - Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. - Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. - Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы. Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё. Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре. Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут! Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли. Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло. Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием. Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник. После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит! Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

tat -- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже? -- Не признаю. -- У вас есть алиби? -- А что это такое? -- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража? -- Слава богу, никто! * * * Зебра -- это лошадь, которая хотела быть умной брюнеткой, но в то же время привлекательной блондинкой. * * * Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба... * * * -- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. -- Ни в коем случае! Сидите и работайте! -- Огромное спасибо, Семен Семенович! *** Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене: -- Я все знаю! Я все знаю! Жена спокойным тоном: -- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим. Так какая длина Днепра? * * * Ночью в безлюдном переулке один человек обращается к другому: -- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку. -- Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу. -- Нет, я имею в виду вас. * * * -- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. -- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. * * * На родительском собрании: -- Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока! * * * -- Эй, амиго! -- Мексиканский койот тебе амиго! * * * -- Почему входная дверь не открывается? -- Она сегодня выходная. * * * -- Как у тебя дела с молодой женой? -- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти. -- А не врёшь? -- Честно, она каждый раз называет меня другим именем... * * * Разговор двух блондинок: -- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер? -- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! -- Чушь! -- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел! * * * -- Илона ходит к тебе в гости? -- Да. -- И что вы делаете? -- Смотрим телевизор. -- Но у тебя же нет телевизора. -- Она этого пока не заметила. * * * Слушай, а твоя жена умеет готовить? -- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит. * * * -- Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную. * * * -- Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь? -- Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу... Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера: -- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное -- меня стошнит. * * * Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки: -- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!.. * * * Дама возмущается: -- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту. А я даже не знаю сколько у него миллионов. * * * -- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? -- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах. * * * -- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: <<Вау! "Лексус"! * * * Разговаривают двое. -- Интересно, а вот есть таблетки от голода? -- Да, только они большие. -- Да ерунда, лишь бы помогали. -- Они помогают. -- А как называются? -- Котлеты. * * * Мужик выиграл в рулетку кучу денег. Друзья пристают: -- Hи фига себе! Как это ты умудрился в <<Спортлото -- и выиграть? -- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу я поставил на сорок девять -- и выиграл! -- Hе врубился... Шестью семь -- сорок два... -- Hу и ходи нищим со своей математикой! * * * -- У нас все-таки научный журнал, а ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры! -- Ну так вот же, страницы-то пронумерованы! * * * Я-то блондинка, а у вас какое оправдание? * * * Ролики -- это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год. * * * Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму: <<И все равно ты самый лучший! * * * Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать. * * * Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. -- Господи, зачем так все усложнять! -- удивилась девушка. -- Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин. * * * Он: -- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... Она: -- И что, это бывает недостаточно часто?! * * * Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой -- ну и на фига мне бесшумная стиральная машина? * * * Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает. * * * Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей: -- Что случилось? -- На меня напал вооруженный бандит! -- О, Боже! И что он сделал? -- Отнял домашнее задание... * * * -- А у тебя есть парень? -- Нет. -- Как, у такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня? -- Умер от счастья... * * * -- Вы любите свою жену? -- Конечно! Чем она хуже других? * * * Обвиняемая, скажите, за что вы ударили своего мужа сковородкой по голове? -- За упрямство, господин судья! Я ему сто раз говорила, что у меня мягкий и покладистый характер, а он никак со мной не соглашался! * * * Разговаривают два приятеля. -- Как прошла вечеринка? -- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой...

Цитаты Фаины Раневской: Проклятый девятнадцатый век,проклятое воспитание: не могу стоять,когда мужчины сидят У него голос - словно в цинковое ведро ссыт! Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты,жадных мужчин и плохое настроение. Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутс Что-то давно мне не говорят что я бл@дь. Теряю популярность. Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом. Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? - Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый. А как вы считаете, кто умнее -- мужчины или женщины? - спросили у Раневской. - Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? )- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или ад? - спросили у Раневской. - Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании. Раневскую о чем-то попросили и добавили: - Вы ведь добрый человек, вы не откажете. - Во мне два человека, -- ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй - Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! - Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело! Вас не смущает,что я курю? — Когда администратор театра увидел её в гримерке абсолютно голой! Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. - Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

Как придумали французский язык: — А давайте половина букв будет читаться х*й знает как, а половина вообще не будет! — Палки сверху не забудь Как придумали английский язык: — А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. — И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: — А давай все слова будут заканчиваться на гласные! — И руками махать. А то жарко. Испанский язык: — А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: — А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! — Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: — А давай поприкалываемся над русским языком! — Точно! Будем разговаривать как русские дети. Польский язык: — А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам? Немецкий язык: — А зачем нам пробелы? — Букв добавь! Китайский язык: — А давай вместо слов использовать звуки природы! — Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык: — А давай говорить все звуки с одной интонацией? — Как собака лает. Чтобы все боялись Кухни народов мира Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: что-нибудь намазать кунжутным (sesame) маслом, залить лимонным соком. Подать к столу. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт". Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок,я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки)))) Любимый, я в баре с подружками, допиваю свой последний бокал.. . Буду дома через 30 мин.. . Если я не приехала, прочитай это SМS еще раз.. . ЦЕЛУЮ !!! !!! Провинциальный аэропорт. По обочине взлётно-посадочной полосы ходит аэродромный работник с обычной косой и косит траву возле сигнальных фонарей. Начинается дождик, работник накидывает плащ-палатку и продолжает косить. В этот момент старенький Як-42 рулит на взлет. Мужик отходит метров на двадцать от полосы и ждет, пока самолет взлетит. Капюшон на голове, в руках коса. Як-42 проезжает рядом, работник машет самолету рукой, всем сердцем желая ему хорошего полета. Пилот связывается по рации с диспетчером: - Диспетчерская! Скажите вашему «косарю». Пусть хотя бы косу спрячет, пока наши пассажиры в аварийные люки не повыбрасывались! Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.

absoblom, я тоже Чистякова лублу )) Вот эта тоже гарна :)

СанСаныч, L. Cohen классный

Всех с Новым Годом!!! Счастья, здоровья, удачи и пусть все ваши планы реализуются в 2013 году :):):):) Ну, и поскольку это все-таки мужской клуб

Значит хороший был корпоратив :))) тоже самое могу сказать про виски :P

Водки нет, а текила поможет?

А я вот заболела :wacko: Чувствую Новый Год буду проводить в постели с ватными палками намазанными аксолином в носу, градусником подмышкой и куриным бульоном вместо икры :D Кто как отмечает, кстати?