Rastiwka

ну как же, это история уже, то, с чего пошли все современные недогибриды

1. Bugatti Veyron (2005) 2. Volkswagen Golf GTI (2005) 3. Rolls-Royce Phantom (2003) 4. Ferrari 458 Italia (2009) 5. Porsche Boxster (1996) 6. BMW 320d (1999) 7. Ford Focus (1998) 8. Porsche 911 993 (1993) 9. Renault Clio Williams (1993) 10. Lexus LFA (2010) 11. Toyota Prius (2004) 12. Mini Cooper (2001) 13. Nissan GT-R (2008) 14. Ford Fiesta ST (2012) 15. Mitsubishi Lancer Evo VI Makinen Edition (2000) 16. Subaru Impreza P1 (1999) 17. Pagani Zonda (1999) 18. Ariel Atom (2000) 19. Range Rover (2012) 20. Lamborghini Murcielago LP-670 SV 21. Honda S2000 (1999) 22. Toyota Hilux (1997) 23. Audi A2 (1999) 24. Bentley Continental GT (2003) 25. Audi TT (1998) 26. Mercedes S-Class (2005) 27. Land Rover Discovery (2004) 28. Fiat 500 (2007) 29. McLaren MP4-12C Spider (2012) 30. Aston Martin V12 Vantage (2009) 31. Ferrari Enzo (2002) 32. Porsche Carrera GT (2004) 33. Lotus Elise (1996) 34. BMW 5-Series E39 (1998) 35. Lancia Delta Integrale Evo III 36. Ferrari 550 Maranello (1996) 37. Toyota GT86 (2012) 38. Mercedes-Benz CLK 63 AMG Black Series (2008) 39. Jaguar F-Type V6 S (2013) 40. Fiat Multipla (1998) 41. Ford GT (2004) 42. Alfa Romeo 8C Spider (2009) 43. Mazda MX-5 (2005) 44. Ferrari FF (2011) 45. BMW X5 (1999) 46. Honda Integra Type R (1998) 47. Lamborghini Gallardo (2003) 48. Dacia Duster (2010) 49. Opel Ampera (2011) 50. Audi RS2 (1994)

крутяк, сейчас запостю и еще 2 срублю :lol:

рейтинг Top Gear как то больше нравится ;)

на первых 7 не ставится вообще :D

вместе со всеми деньгами с карты :lol:

продам ипхон 4 с версией 6.1.3 недорого :lol:

Я люблю её, она – супер! Она — это ураган пламенных страстей и эмоций! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела! Аура каждого нашего вечера с ней просто божественна! Она — это олицетворение счастья! Она… Она — моя любимая пятница! Маленькая грудь развивает мелкую моторику. В ПТУ перемены делают меньше двадцати минут, так как за двадцать минут может образоваться организованная преступная группировка. Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет: - Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!! Тут голос из шеренги: - Что, так и будем каждую среду вкалывать?! Парень – девушке: - У меня квартира завтра будет пустая, приезжай. - Зачем? - Купим мебель, будем обставлять… Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: - Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. - Но ведь у тебя уже есть водительские права... Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером… Антиквариат – это хлам многолетней выдержки. Мордовская колония отзывает партию заключенных, выпущенных в 2008 году. Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут! Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда! Если я встал посреди ночи, значит, меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время, значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя! - Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…

теперь уже не будет, т.к. теперь приложения будут поддерживать все версии прошивок, вроде как, поэтому обновляться нет смысла.

скачать прошивку и через DFU ;) все правильно сделала (с)

ожидаемо, я собственно и не стал, да и вообще феил, а не прошивка... <_<

вот это уныние! :at:

так и было, действительно, скидывалось двойным нажатием

да-да, это я не так понял Холсета))) значит как все и было....

разговор не об этом, а о "завершение вызова" красная кнопка... ;) это правильно :P

приключения начинаются! :ay:

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет: - Бабушка! У тебя в кровати страшный Серый Волк лежит! - Кому страшный Волк… А кому просто Вовчик... По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него. - Как ты относишься к жадности? - Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения! - Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил! - Маша, хватит разговаривать с дипломом. Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее. Продукты дорожают, бензин дорожает, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда её и не ждали… Сентябрь – тот самый месяц, когда не поймёшь, кто больше дура – та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах. А что если на самом деле камни мягкие, просто они напрягаются, когда мы их трогаем? Бутылка водки даёт фрезеровщику + 5 к смелости и - 3 к пальцам. В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса. Хочу быть, как в фильме «Один дома 2»: только без бандитов, чтобы один, без родственников, в Нью-Йорке и с деньгами. – Почем ваша курочка? – Это не курочка. Это петушок. – То-то я смотрю он такой утомленный… Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать и добавить 20 граммов водки. - Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь?

надо полагать, что это про передачу данных через эир дроп

унылый интерфейс велкоме! зато фотки по времени распределяются... :lol:

Оказывается, если очень быстро бежать по Рублёвке, то можно увидеть мультик про хорошую жизнь. Где скотч не держит – сварке нечего делать! Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего. Сабвуфер, установленный в машину "Ока", разорвал её на части. Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином… Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят, как проклятия. Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи. Из приговора суда: "Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе". Вчера в овощной склад врезался КАМАЗ с прицепом. Причем по самые помидоры. - Вот, возьми этот эликсир: он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! - Это ж водка! Девушка приехала поступать в Школу милиции, не поступила, стала путаной и через полгода все-таки поступила в милицию. - Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни. - Мама, завтра родительское собрание. - Не пойду. - Почему? - Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

теперь и здесь все забрызгали (с) :lol:

Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке. Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело. Одна девушка никогда не е**ла мозг своему парню и умерла в 26 лет от перенапряжения. "Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили! - Кто такой интеллигент? - Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее "кошкой". Принц: - Вот! Как и обещал – голова дракона! Король: - Вот! Как и обещал – рука принцессы! - Привет Изя, как поживаешь? - Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... - Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. - Не вийдет. - А шо так, денег нету? - Деньги таки есть – горя нету... - Почему у тебя унылый вид? - А-а… стыдно признаться... мочусь во сне. - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц: - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил. - Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь! Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты.

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше... Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь. Увидав счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай подружился с местными бомжами. Известно, что мужчины любят глазами. Поэтому вам незачем кастрировать своего мужа. Достаточно всего лишь выколоть ему глаза. Самое главное в споре с женой – переманить на свою сторону тещу. От женщины нельзя откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг. Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: - Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? - Я буду пить пиво и есть мясо. - А из полезного? - допытывается девушка. - А из полезного — овощи... - Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Отгадай с трех букв! Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами… После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой. После второго брака — что красивой и умной. После третьего понимаешь, что совмещение невозможно. Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс. Женщины обычно живут больше мужчин. Жаль, что бОльшую часть этого времени они тратят на поиски ключей в сумочке. Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец. - В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум. - А почему в Лондоне? - А чтобы далеко не ездить... - Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы... - Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?! Алексей – очень скрытный мужчина: о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте. Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках. Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!! Преподаватель: - Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится. - Татьяна Алексеевна, ой ли? Вовочка: - Мама, сегодня вечером меня не жди. - Почему, Вовочка? - Потому что я уже дома. - От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни? - Мамочка, это не я – на меня надышали! - Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать? - Скачай порно и плачь, что у тебя не так. Парень хвастается друзьям: - А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости… - Золотое? - Баскетбольное. "Только не в меня, только не в меня! " — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец! Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду! - А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? - Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь. Иди к своей цели! Во что бы то ни стало! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого! - Дорогой, будешь еще котлетку? - Конечно, дорогая. Не зря же я старался. - Хм... Вообще-то котлеты готовила я. - Ну, я имею в виду, когда жену выбирал. - Василий, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы. - Почему? - Встретишь льва — отсыреют. Смотрю на себя в зеркало и вот думаю: "А ведь есть что-то во мне украинское… хм… может, сало?.."

Вчера на Урале прошла акция «Один день без мата». Местный трудовик умер на вдохе. Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку. - Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял. - А меня тоже бы убил? - Тебя?.. Тебя бы ранил… Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле. У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке. Соседи, радуйтесь! Ремонт закончен! Мы продали дрель и перфоратор и на эти деньги купили ка-ра-ооооо-ке! Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провел лето", не может состоять из одного слова "ЗА**ИСЬ!!!" Звонок в 4 утра: - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? - Ты что, отстал? И этот козёл с двумя почками утверждает, что не может купить жене норковую шубу! Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры – поднимай ноги, когда она пылесосит! Парень учит девушку: "Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка ...ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!" Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт. - Наташа, ты меня не так поняла! - Это я тебя не так поняла?! Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Наташа, ты ошибаешься! - Что, это я ошибаюсь?! Вот сейчас как возьму палку! - Наташа, фу!