Rastiwka

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!". Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум». Когда родители отвели меня в первый раз в первый класс, они очень надеялись, но я нашла дорогу домой. Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы – олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке. У меня очень строгий брат. Он своей 13-летней дочери ни за что не разрешает пить пиво на глазах у ее ребенка. На экзамене по сопромату раздавался отчаянный студенческий крик, медленно и плавно переходящий в солдатский... Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сука, лечит!!! Не все знают, что намазанный скипидаром дятел может использоваться, как топор. Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились. В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться. - Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели. - Хорошо! - И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?.. - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!.. - Что бы вы хотели поменять в жизни? - Печень… Девочка приходит из школы и говорит маме: - А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький. - Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков. - Вот и новенький так говорит.

как будто побухивала прилично -_-

это из наличия или все под заказ? взять себе что ли нового овоща...

я с такими словами помнится из Бутово как раз возвращался :lol: там утром страшнее, чем ночью

слишком попсово -_-

где потусить то сегодня... :unsure:

Ммм, в личку госпожа, в лиииичку :lol:

Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани. - Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. - Но это фотка, где ты лежишь на диване! - Это видео. Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: - Них*я себе несемся! Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: - Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание. Парень: - Какое?! - ЗА-Е-*АЛ! - Сара, не смей мне возражать! - Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу… - Тогда убери мнение со своего лица! Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей. Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает: - Ну, что, выиграл что-нибудь? - Х*й! - ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ! Страх — это когда трамвай, задевший Lаmborghini, скрылся во дворах. - Возраст – это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. - Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

выросло похоже :blink:

игра не стоит свеч...хотя white widow или bunshee, было бы не плохо :lol:

с профессиональным так сказать! Из Амстердама ничего не привезти из-за вас... <_<

вон оно чего...неспроста в Минск то зазывает... :lol:

Besenok's dark side :ph34r:

одна из методик Асвенсена :D

маловаты че та... <_< купила такие? ничего вроде, цвет только прошлого сезона ;)

а я вот думаю взять на зиму или нет...

присутствует элемент незавершенности ;)

Волочкова и Джигурда в эпизодах :unsure:

неее, там другая, это "big tits at school 8" ;)

женский туалет место таинственное, там все бывает...

- Мааам, а эта каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Завтра выходной. Солдат, прослуживший в почетном карауле больше двух месяцев, может перемножать в уме семизначные числа. Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!" - Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан – и с разу к вам? - Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали! Совет на женском форуме, явно от блондинки: "…Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет" Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу" Знали бы, как я ненавижу, когда на кухне грязно! Поэтому приходится всегда есть в гостиной. Самый сильный в мире магнит – мусор. Бросьте его в чистом месте и посмотрите, сколько к нему притянется. Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое... В детстве, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще: достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет… Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? - Сдох, сука, от счастья... Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.. В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: - А у нас в лифтах не курят.