Rastiwka

удачно в Тайланд сгоняли? :D

есть за что подержаться ;)

Утро началось с третьей попытки… Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов. Маленькая грудь развивает мелкую моторику. А знаете ли вы, что у Робинзона Крузо секс был только в Пятницу? Засыпать вместе – это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол... Любишь советы давать? Люби и нахер ходить. Пришло сообщение, написано «Козел». Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения — впервые… Фраза "нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха компании" в переводе с офисного на русский означает "будем выплачивать минималку, а остальное – в конверте, с задержкой на полгода, если повезет". На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете? Гопники HD – пацаны повышенной чёткости. Одесса. В давке автобуса: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

переживаю за счастливых обладателей 7-ки + уже второй заплатки :lol:

он и не переставал работать :lol:

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать. Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным. На заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" означает окончание рабочей смены. - Дорогой, я что-то не могу заснуть. - Это нормально... зло никогда не дремлет… - Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю. - Как это "какая"? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. - Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила… Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живем в одной стране? Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша Жена: - Еще одно слово от тебя и я ухожу к маме! Муж: - Такси! Вечером муж предлагает жене заняться cекcом, на что в ответ слышит "не хочу", "болит голова", и т. п. Подумав пару минут, выдает ей: - Сегодня проводим акцию "Приведи подругу и спи спокойно!"... Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 – поражением и 2 – ничьей. Один приятель говорит другому: - Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник. - Как? - Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник. Подрядчик спрашивает у заказчика: - А что будет, если мы сорвем сроки сдачи? - Ну, у кинологов это называется вязкой! У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан. Если девушка липнет, её нужно отодрать.

не ездил, но говорят помойка адская :D

я вот не понял зачем их по маркам разбивать, если они в концерны входят...а так числа забаные, не более :D

Самые дорогие автомобильные бренды 2013 года Бренд Стоимость (в миллиардах долларов) Динамика Место в общем рейтинге Toyota 35,346 17% 10 Mercedes-Benz 31,904 6% 11 BMW 31,839 10% 12 Honda 18,490 7% 20 Volkswagen 11,120 20% 34 Ford 9,181 15% 42 Hyundai 9,004 20% 43 Audi 7,767 8% 51 Porsche 6,471 26% 64 Nissan 6,203 25% 65 Kia 4,708 15% 83 Chevrolet 4,578 – 89 Ferrari 4,013 6% 98

Видели новый ку7? по фоткам показался очень маленьким :blink:

Ребята целыми днями лечатся, но все равно кашляют, глазы красные...(с) а я смотрю "Разведчицы" по первому, прооосто мясо! :D

;)

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут. В Москве так долго идет дождь, что москвичи скоро будут называть шаурму шавермой, бордюр – поребриком, курицу – курой, а батон – булкой. - Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе? - А что, есть новости? От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг. Вот все говорят "сила, ловкость", а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся. Всё на свете стремится к форме шара. А потом катится к х**м. Если бы ты умел читать женские мысли, ты всё равно ничего бы не понял. - Я сплю. - Ну не спи. Давай поговорим. - Завтра поговорим. Давай спи. - Ну зайка. - Ну солнышко, я хочу спать. - А я тебя хочу. - Ну рассказывай, что там у тебя? Маленькая девочка маме: - Мама, мама, пока тебя не было, папа приводил тетю и они занимались с ней… - Подожди, подожди, дочка, сейчас папа придет и при нем все расскажешь. Приходит папа. Мама: - Дочка, рассказывай! - Мама, когда тебя не было, папа приводил тетю и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке... Подумайте, сколько всего вы могли бы сделать, если бы не чужое мнение. Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике. К психиатру приходит пациент. - Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина. - Ну и что? - Надоела! Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть мудаком – вообще не вопрос! Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: - Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом… А-а-а-а-ааааааа... да ну на х*й, *баный в рот, ну все пи*дец... Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...

по 29 я не видел :blink: видел 16 - 33 и 32 - 40 вроде...маман из штатов привезли - 24 обошлось на 16. себе не брал

русская Чиччолина прям :lol:

вопрос времени ;)

отличная прошивка! :lol: все еще предалагю четверку на 6.1.3 :lol: :lol:

А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите …утром! Позавчера Диме в первый раз за месяц пришло счастье. На свою зарплату Дима может позволить только один приход счастья в месяц. Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем. Зарёванная деваха выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам тушь, кричит подруге: - Халя, меня изнасиловали! Брюлик не настоящий! - Цилечка, радость моя, давай-таки разведёмся, у меня уже больше нет сил так жить! - Нет, Сёма, вдовой мене взял – вдовой и оставишь! 95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина: страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть… Открылся магазин "Всё для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор! Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

корса опц! :P

new? только смарт, только мимишная зайка! :D

Сижу сразу на трёх диетах – на одной не наедаюсь. Любой эстонский коньяк автоматически приравнивается в коллекционному. Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «Тсссссс», а я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет». Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит. В детстве я был таким маленьким, что отцу приходилось бить меня ремешком от сандаликов. Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском. Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать. - Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника. - Это что за синдром? - Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось. Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве. Если вы не боитесь темноты, значит, у вас плохо с воображением. В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель! Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали! Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б**дь! Сижу слушаю…

В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини», сошёл с ума от радости… Бывает, встретишь мужичка и думаешь: О Боже!!! И куда ты такой нарядный?! Белая рубашка… Трико… Сланцы с носками…. Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора. С годами косметичка превращается в аптечку. - Почему люди влюбляются друг в друга? - Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть. Многие вещи стали намного проще. Вот, например, лет 15 назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены. Сложно быть дураком – слишком много конкурентов. Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления. - А почему, чем больше пьешь – тем противоположный пол "красивше"? - Организм думает, что его травят, и пытается срочно продолжить свой род. - Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года: - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь! К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить. Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был. - Почему ты никак не выберешься к врачу? - Не хватает силы боли… Русский человек – это человек большого сердца и большой печени. Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов. Делать деньги без рекламы может только Монетный двор. Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: - А как же?! Старый: - Им не повезло. А зачем нам неудачники?

M37 sport - 2100 будет? :drag:

там далеко не все автомобили с такими приставками ;)

какого форда не хватает? :D телега - это я не знаю что за чудовище :unsure: