Rastiwka

Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то и толком не умеют. - Почему евреи почти не болеют СПИДом? - Потому что их никто любит. Когда третий лишний, двое предохраняются. Оборачиваясь назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям. - [13:41] Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы. «Девственница из знатного рода». От так от. - [13:42] Ты татуху надеюсь еще не набил? - [14:29] Лёха? Иногда я боюcь, что моя девушка выдавит последний прыщик у меня на спине и уйдeт к какому-нибудь молодому, прыщавому… Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты? © Андрей Аршавин — Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя? — Откуда я знаю! Мне всего шесть лет. «Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уломать на секс». У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею». Говорят, грешить — это плохо. Но мы то с вами знаем, что это заебись. Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пи***й. - Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было! - Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами. Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине Аня: я стараяя!?!? - Как зовут твоего кота? - Днём или ночью? В детстве я боялся темноты, теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света. Новый способ похудения за три дня! Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку.

а ваш, не? :D

Предлагаем вам пройти интересный тест Зигмунда Фрейда, который не отнимет у вас много времени. Всё, что для этого нужно – ручка и бумага (знатоки компьютерного извращения могут печатать в Ворде или в Блокноте ;)). Основное правило прохождения этого теста – отвечать то, что первым придёт в голову. Ваши ответы на разные вопросы могут совпадать – это нормально. Единственная рекомендация: не читайте все вопросы сразу – читайте их постепенно, по мере написания ответа на предыдущий. Ответы на вопросы желательно давать в течение 30-40 секунд, не дольше. Если вы готовы, то предлагаю начать: 1. Вы смотрите на море… Каково ваше первое ощущение? (можно закрыть глаза) 2. Вы идёте по лесу и смотрите себе под ноги… Что вы чувствуете? 3. Вы видите летающих чаек… Что вы при этом испытываете? 4. Вы видите табун лошадей… (пишите первое, что пришло в голову, долго не думая) 5. В пустыне стоит стена с небольшим отверстием, за которым находится оазис. Каковы ваши действия? (именно действия, а не ощущения) 6. Вы идёте уставшая/ий по пустыне и на своём пути видите кувшин с водой. Что вы делаете? (тоже именно действия, а не ощущения) 7. Вы заблудились в лесу, уже вечереет. Вы увидели дом, в нём светит окно. Каковы ваши действия? 8. Вы в тумане (не отвлекаемся на ёжиков ;)). Каковы ваши действия? Как вы себя поведёте? Поздравляю! Вы прошли тест! Теперь предлагаю узнать, что подразумевал Зигмунд Фрейд под этими вопросами: 1. Ваше отношение к жизни, эмоции, ощущения. 2. Ваше самочувствие в кругу родной семьи. 3. Ваше отношение к женщинам. 4. Ваше отношение к мужчинам. 5. Ваша основная жизненная стратегия. Так вы решаете свои проблемы, достигаете цели. 6. Ваша сексуальная избирательность, выбор партнёра. 7. Ваша готовность к замужеству/женитьбе. 8. Ваше отношение к смерти.

запретили гадить на диване же...

вот это феил...

вот так просыпаешься как-нибудь утром, а ты уже великий человек, приятно, что сказать :lol:

ну ладно, значит я единственный в мире человек, который сделал это через восстановление.

так то можно :ph34r:

на новом месте жительства заправка в 10м от дома - "Нефтьмагистраль" как то так, сегодня заправился там, впервые где-либо кроме Лукойла и Роснефти, посмотрим, пока заводится :lol: :lol: 3 тьфу)

как сладко...

Берегите и уважайте книгу - она неиссякаемый источник кульков для семечек. Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки! - После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят! Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях. Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь. Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф". Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Все заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую. Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло. Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы. Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих – единицы. Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку… Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины. В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й". Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот. Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!" Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла... Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина — это сверхчувствительный педик-телепат. Знакомый потерял на улице айфон. На следующий день ему позвонили и вернули. Удивительно, конечно. Кто-то ведь не побрезговал и поднял. Это не жизнь проходит мимо, это мы мимо неё стоим. Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра... Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.

- Мама, я пошел играть в футбол с ребятами. - Только через мой суп! Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой! Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся. В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться». Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт. Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь — морской узел готов! Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать. Прошлое не вернуть, но зато как можно его вывернуть. Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед. - Что главное в боксе? - Шубы. - Простите,какие шубы? - Шелые пеедние шубы. Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками. Один мальчик так хотел потерять девственность, что привязывал к ней пульт от телика, флэшку и второй носок.

Декселии нет больше, теперь оно мазда ориджинал, все правильно))

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли. Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. По статистике, 80% мужчин имитируют, что у них есть яйца. Теория шести рукопожатий разбилась о практику одного хуезабития. Петербургские проститутки работают за книги. Однажды какая-то самая тупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям. Так началась история человечества. - Вы закончили мой портрет? - Да, вот. - Но тут же просто написано «мудак»! - Я художник, я так вижу. У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу весь покрываюсь сарказмом. Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий лак для ногтей, то какой цвет бы вы выбрали? Для взрослых настольных игр требуется только стол. - И что бы ты без меня делал? - Всё то же самое, только с другой В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких». Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей. Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

ненене...)) достаточно спорная история, особенно Ракитинская

дерьмофильм вышел уже?

на сим 250 контактов только влезает на сколько я знаю

это точно контакты в телефоне, а не анкета для соц сети? :lol: размер обуви еще, модель телефона, марка авто.

сохранить контакты на сим))

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ": 500 г водки, 50 г виагры... Слушай, или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече! Это был довольно странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной… Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину. Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван. Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы. Жена мужу подарила минет и пену для бритья. Причём сначала только пену, потом загладила конфликт. Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой. Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.

Больше знаешь — крепче пьёшь. Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?.. Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее! Обвинить меня в том, что я не совершал — значит подать мне идею. Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор. Примета. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще. Объявление в газете: "Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой... " Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель. Очень разговорчивая девушка за умеренную плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых. Нет, всё-таки нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил себя рюмку водки… Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая? В России все автомобили, по сути, внедорожники. - Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще? - Мы не можем видеться чаще, я же суббота. «Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране» — вот это, я понимаю, мотивация. Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны. Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами. Подчиненный - шефу: - Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании! - Хммм. И какие же? - Телефонная, газовая и электроэнергетическая. 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!

MaximuSS, а есть что-нибудь по MB C300? не себе :ph34r:

это со скидкой уже надо полагать? :blink: и что за комплектация?

в туземцах возможностей в разы побольше и графа лучше