Rastiwka

ммм, молодость молодость, милаха :wub:

да обойдут тебя стороной бурлящие потоки! :drag:

проталкивает закон о зайках <_<

- Человечество является главной причиной изменения климата. - Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат?!" Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей. Врач-оптимист не поехал на вызов. - Ну, скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла! - Тригонометрия. Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В. Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт – это моё!". - Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда тогда взялись обезьяны? - Бог не сразу создал человека. Были и неудачные попытки. Мама наставляет дочку перед корпоративом: - Много не пей – Ютуб подождёт! Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы. Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается! ", закурил мягко, по-доброму... Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? — Надо показывать в салонах женской одежды хотя бы легкую эротику: мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить... 3-ёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся...", "Молись и кайся..." Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон". Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё, пипец – ты единственный!

Для того чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот. Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора... - Почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил... Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно. У нас прошла акция день без мата: Это полностью парализовало роботу всех автосервисов... Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы... Хокеисты не поняли тренера на установке перед матчем... Местный трудовик умер на вздохе... Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"... А воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать... - Говорят, что мужчины любят глазами… - А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках? - Предохраняется! - Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть… - Знаю. Но у меня Вы уже занимали.

нет, из-за старой прошивки такое могло быть крайне маловероятно ( есть тел., который и на пятой версии сейчас великолепно работает ), скорее всего проблема в железке или просто случайность. У меня когда падает сеть не ловит потом какое то время :lol:

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать. Умный мужчина никогда не кричит на женщину – приказы отдаются спокойно, четко и ясно! Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные. - Бабушка, а в ваше время как выходили замуж – по любви или по залету? - По залетной любви, внученька. Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100-процентное попадание в целевую аудиторию. - Мне жена под пельмешки водочку наливает! - Хм... А мне в стопку! Мама – это такой человек, который всегда найдёт, как до тебя дое*аться из самых благих побуждений. Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все... Студент – это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей "Доширак". Энергоэффективность в России – это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи. В секцию альпинизма сорванцов не берут. Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик. Украинская банкнота в 200 гривен выбрана как наикрасивейшая в мире. Не знаю, мне почему-то 500-евровая больше нравится... Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры... Утверждение «Мне не в чем ходить!» обычно начинается вопросом «Ты меня любишь?» ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг: все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа: 5 сказали, что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них. Москва. Пробка. Стук в окно. - Чего надо? - Террористы захватили Гос. Думу! - Ну? - Требуют 10млн долларов! - Ну? - Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете! - Нуу... я литров 5 бензина могу дать!.. Маленькая хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось меня, сама спасайся. - Не брошу! - Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь. - Ничего, дотащу. - Брось, говорю! - Нет. - Ну, тогда хоть с коня сними../

ну не притворяйтесь сэр! crush'ится

На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз «За волю к победе». Лихтенштейн объявил войну Люксембургу. Пока эти два государства не нашли друг друга, но как найдут – такой замес начнётся. А в городе Рыбинск День Святого Валентина так и называется – нерест. Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и ничего – не жалуется. Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу! "Краткость — сестра недостатка словарного запаса", - любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову. Ты – как снежинка: такая нежная …пушистая …холодная, бессердечная тварь! Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит. После очередного аврала я понял, что нам на работе нужен Жопочуй. "Е*ать-колотить!" - ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: "Зачем нужно жениться?"

она не пользовалась ;) я в ее домашнем видеодневнике видел :lol:

Господь Бог и MD :lol:

Бабье лето в этом году очень теплое. Главное, не пропустить этот день. Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване... потому как принцы не работают. Возвращаться – плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой. Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить. Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна. - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?! Свадьба – эти похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи. Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю". Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто из учеников не прочитал восьмой параграф. - Давай в 9 возле метро. Как я тебя узнаю? - Я удивительна.

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее. (с)

это же не так интересно :D

мне кое-кто сказал, что до февраля ;)

так то да, только они под заказ онли и сроки непонятны, искали уже ;)

это да, но боюсь он в 2 не влезет :D

а самое чумавое в пределах 2-х млн что будет?

до 6-ого числа на карточку начисляют :af:

ну там мало ли что написано, у меня вот 26, а на самом деле мне 74 <_<

прозвучало как приговор :lol:

Чтобы понять женщину, нужно думать, как туфли. Модель идеального общества, где нет ни правых, ни левых, это – носки. - Одиночество — это когда тебя не понимают. - Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. А все остальное — это так, временные затруднения. Отдых безделью не помеха. Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда! Мужчины, не любите женщин-врачей... Они говорят: ''Кто следующий..." Не любите женщин-продавцов! Они говорят: ''Вставайте в очередь. . !'' А любите педагогов! Они говорят: ''Давайте повторим еще раз...'' Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России. Брюс Уиллис всегда останавливает микроволновку за секунду до конца. - Папа, знакомься, это Александр! - Проходите Александр, отобедайте с нами. - Папа, Александр сыт. - Александр, не ссыте, проходите! Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка... Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю…

это не мы, это страна такая (с)

я так и знал, что сиськи перекачиваю!

не сошлись характерами :lol: Бесёнок, как унитаз технически правильно называется блеать? :lol: